Cos’è la risposta attiva e costruttiva?

Approfondimenti chiave

• Una comunicazione attiva e costruttiva migliora la soddisfazione relazionale interagendo positivamente con le notizie degli altri
• Tecniche come mostrare interesse genuino, fare domande
• Praticare regolarmente questo stile di comunicazione può rafforzare i legami e migliorare il benessere

Si scopre che quanto siamo positivi quando il nostro partner condivide con noi qualcosa che esprime con entusiasmo e per cui si sente fortemente, non solo la dice lunga sui nostri stili di attaccamento, ma ha anche un impatto a lungo termine sulla qualità e sulla longevità delle nostre relazioni.

Queste micro istanze vengono spesso e facilmente liquidate come insignificanti.

Lo scopo di questo articolo è quello di far luce su come ciò che può apparire insignificante non solo è in realtà estremamente significativo ed eloquente, ma ha anche una serie di implicazioni sul benessere della relazione e delle parti coinvolte.

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Sul sabotare la felicità degli altri

Questa discussione ci porta a restringere la nostra attenzione sul modo in cui comunichiamo con gli altri e rispondiamo ai loro bisogni e alle loro aspettative nei nostri confronti.

Questo è un argomento particolarmente delicato nelle relazioni romantiche intime, poiché gli stati d'animo tra entrambi i partner tendono ad essere contagiosi.

Nell'introduzione a questo articolo, ho detto che potremmo non mostrare sempre tanto entusiasmo quanto proviamo quando il nostro partner condivide qualcosa di cui è entusiasta.

Potrebbe essere perché il nostro umore è basso o semplicemente perché non abbiamo la pazienza né l’empatia per trovare una risposta più adeguata all’entusiasmo del nostro partner.

Oppure perché non ci coinvolge direttamente, semplicemente non si muove abbastanza, e cercare di rispondere in un modo che sarebbe proporzionalmente positivo, a nostro avviso, può risultare stravagante e inautentico.

Un esempio di ciò è presentato dalla School of Life in un video animato intitolato Perché a volte proviamo a rendere triste il nostro partner .

Il video fa luce sul perché, a volte, senza una ragione apparentemente spiegabile, si decide volontariamente di rovinare l'allegria del proprio partner.

Potrebbero essere tornati a casa con qualche notizia fantastica o semplicemente con uno stato d'animo positivo, mentre noi, d'altra parte, ci siamo sentiti cupi, preoccupati per qualcosa o addirittura generalmente logorati.

Il partner si precipita alla porta d'ingresso sorridendo, tutto sorrisi, pieno di eccitazione, e -guarda caso- una forza incontrollabile prende il controllo dei nostri sensi razionali e ci porta a sconvolgere l'umore con qualche osservazione cupa, critica o con uno sguardo intriso di indifferenza.

I sentimenti euforici del partner si fermano immediatamente; percepiscono la negatività che trasuda da noi e rispondono ad essa attraverso il conflitto o semplicemente ritraendosi.

Cosa sta succedendo?

Il modo in cui rispondiamo emotivamente in questo tipo di situazioni, cioè in cui qualcuno ha qualcosa da condividere con noi con grande entusiasmo, ma noi reagiamo con ostilità la dice lunga sulla nostra stili di attaccamento .

Come dice la School of Life,

In superficie, sembra che siamo semplicemente dei mostri. Ma, se guardiamo un po’ più in profondità, potrebbe emergere un quadro più comprensibile, ma non meno deplorevole.

Ci comportiamo in questo modo perché l’umore allegro e disinvolto dei nostri partner può rappresentare una barriera proibitiva alla comunicazione.
Temiamo che la loro corrente felicità potrebbe impedire loro di conoscere la vergogna o la malinconia, la preoccupazione o la solitudine che attualmente ci possiede. Stiamo cercando di frantumare i loro spiriti, perché abbiamo paura di sentirci soli.

In questo caso, la felicità dell’altro è vissuta come una sottile forma di tradimento, una rinuncia all’empatia che un tempo ci aveva concesso, che lo trasforma in un tipo di essere umano che, secondo noi, potrebbe non aver mai conosciuto la tristezza.

Questa posizione momentaneamente distorta ovviamente non è vera.

Come ci ricorda la Scuola della Vita,

ogni persona allegra è stata triste e che i vivaci tra noi hanno di gran lunga le migliori possibilità di tenere a galla coloro che rimangono, emotivamente in mare.

Se la felicità dell’altro ci fa sentire a disagio, è perché implica che potremmo dover riconoscere positivamente il fatto che qualcosa di esterno, che non è innescato da noi, sta suscitando una vistosa risposta euforica.

Il motivo per cui giocare con una simile consapevolezza provoca una tale ostilità deriva dalla paura di non essere più al centro della loro eccitazione, né del loro amore.

Poiché potremmo essere attaccati in modo ansioso, il pensiero che forse hanno scoperto che dopo tutto non eravamo abbastanza bravi per loro, ci ossessiona.

E così, nel pieno della loro gioia, rimaniamo colti dall’orrore: questo potrebbe essere il momento prescelto perché ci abbandonino e ci lascino soli dopo aver visto le parti più vulnerabili di noi stessi, che forse non avremmo avuto la forza di svelare a nessun altro.

In altre parole,

L’argomento rovinante è una richiesta d’amore del tutto paradossale che allontana una delle parti sempre più dalla tenerezza e dall’intuizione condivisa che bramano […]. Sono, infantilmente, ma sinceramente, preoccupati che la nostra felicità possa venire a loro spese e, attraverso la loro spietata negatività, in modo confuso ed esasperante, ci chiedono rassicurazione (The School of Life, 2019).

Questa non è una scusa per forme di comunicazione e di risposta che apparentemente sfidano la logica.
Vuole piuttosto aprire una conversazione su un'istanza ricorrente nella vita sociale che può apparire insignificante e tuttavia, come vedremo, gioca un ruolo fondamentale nella sostenibilità di qualsiasi relazione.

Questo perché diversi tipi di risposte sono direttamente collegati agli stili di attaccamento.

Infatti, come ha dimostrato uno studio (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

Tali risposte hanno l’unico effetto di rafforzare gli attaccamenti insicuri poiché non riescono a fornire all’altro partner un profondo senso di sicurezza emotiva che sarebbe altrimenti desiderabile.

Stili di attaccamento nelle relazioni tra adulti

Il modo in cui rispondiamo agli eventi che accadono nella vita dei nostri cari dipende molto dai nostri stili di attaccamento.

Questi sono formati dalla somma di aspettative relazionali, bisogni, emozioni e comportamenti che emergono dall'interiorizzazione di una particolare storia di esperienze di attaccamento (Shaver et al., 2016).

Se da un lato si sviluppano nell’infanzia e sono mediati dalla relazione che abbiamo con il caregiver (il caregiver è una figura simbolica; nella società occidentale i bambini sono solitamente cresciuti in nuclei familiari, in altri contesti socio-culturali, questi sono allevati dalla comunità in generale), ma si estendono anche durante tutta la nostra vita adulta.

Bowlby, che per primo sviluppò un teoria degli stili di attaccamento in relazione alla natura della relazione bambino-caregiver, in una fase successiva della sua vita sostenne che queste plasmano l’esperienza umana dalla culla alla tomba (Doyle

Infatti, negli anni ’80, Hazan e Shaver (1987) arrivarono ad estendere questa rilevanza dimostrando che i legami che si sviluppano tra partner romantici adulti si riferiscono allo stesso sistema motivazionale che dà origine al legame emotivo tra i bambini e i loro caregiver.

In altre parole, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of affrontare le risposte per orientarsi e dare senso alla relazione con il caregiver.

Come scrive Debra Campbell (n.d.),

il modo in cui ci sentiamo amati o non amati da bambini influenza profondamente la formazione della nostra autostima e dell'accettazione di noi stessi. Determina il modo in cui cerchiamo l'amore e se ci sentiamo parte della vita o più come un outsider.

Il grafico seguente può chiarire come si formano i modelli di attaccamento:

Broadway, 2015

Ciò che accade è che quando i bambini diventano adulti, traspongono i meccanismi di coping sviluppati durante l’infanzia nelle loro relazioni sentimentali.

Poiché il legame che il bambino sperimenta nei confronti della persona che si prende cura di lui è così forte, e vissuto come “amore”, la tendenza degli adulti – e anche in generale la causa della loro sfortuna – è quella di cercare partner che possano fornirgli lo stesso trattamento che è stato loro riservato dai loro caregiver quando erano bambini.

La maggior parte di noi ha opinioni forti su in cosa consisterebbe una relazione ideale; ma pochissimi capiscono che il motivo per cui questi non si materializzano mai è perché invece di cercare partner più completi, fiduciosi e indipendenti, perseguono invece personaggi disfunzionali, insicuri e tormentati dall'ansia, semplicemente perché la loro versione dell'amore sembra familiare.

Questo ovviamente può causare molti danni e esacerbare le difese di una persona, come nel caso stili di attaccamento are formed in childhood , vengono rinforzati o alterati nella vita adulta.

Esistono, in totale, quattro stili di attaccamento nelle relazioni romantiche.

• Sicuro
• Preoccupato-ansioso
• Timoroso-evitante
• Licenziante-evitante

Fonte: Broadway, 2015

Un individuo attaccato in modo sicuro ha le seguenti caratteristiche:

• A visione positiva di sé e degli altri.
• Bassi livelli di ansia e coinvolgimento emotivo attivo con gli altri.
• Non esita a rivolgersi ad altri per supporto e consigli.
• Non ha problemi a dipendere da lui.
• A proprio agio nel trascorrere del tempo da solo.
• Relazioni romantiche di successo e appaganti.

Un individuo preoccupato, d'altra parte:

• Una visione negativa di se stesso ma un'opinione positiva degli altri.
• Alti livelli di ansia durante la ricerca dell’intimità emotiva.
• Paura che le persone a cui sono attaccati possano non essere disponibili quando necessario o abbandonarle.
• Hai bisogno che gli altri si sentano completi o “salvati”.
• Generalmente appiccicoso, geloso, esigente e possessivo nei confronti del partner.

Un individuo sprezzante presenta le caratteristiche opposte di quest'ultimo:

• Alta opinione di sé ma generale sfiducia negli altri.
• Percepire se stessi come emotivamente autosufficienti e indipendenti.
• Preferisce la solitudine alla compagnia.
• Evitare le relazioni intime, sia per genuina disprezzo che per un meccanismo difensivo contro la possibilità di rifiuto (Hepper
• Ha difficoltà a sostenere una relazione duratura, nonostante desideri una relazione d’amore.
• Incapace di riconoscere i propri bisogni repressi e quelli dei propri partner.

Un individuo pauroso, presenta infine le seguenti caratteristiche:

• Una miscela di bassi autostima e una percezione negativa degli altri.
• Elevati modelli di evitamento e ansia.
• Emozioni travolgenti imbottigliate e reazione difensiva all'amore, che si traducono in un comportamento emotivamente imprevedibile.
• La paura di farsi male se si avvicinano troppo a qualcuno.
• Una tendenza ad aggrapparsi al proprio partner quando viene rifiutato.
• Una storia di “relazioni sulle montagne russe” instabili e tumultuose (Firestone, n.d.).

Una fortunata maggioranza della popolazione è costituita da tipi sicuri: uno studio di Bakermans-Kranenburg e Van Ijzendoorn (2009) condotto su oltre 10.000 informatori mostra che il 58% di loro aveva un attaccamento sicuro. D'altro canto, il 23% era sprezzante, il 19% preoccupato e il 18% timoroso-evitante.

Sommati insieme, una grande percentuale della popolazione (42%) deve fare i conti con forme di relazione piuttosto disfunzionali che, se non affrontate, possono avere effetti devastanti su amicizie, famiglia e relazioni.

Sapere a che punto ci si trova può essere il primo passo verso una forma più sana di salute pensare a se stessi , o addirittura, decodificare meglio gli stili comunicativi criptici dei nostri cari.

Se non sei sicuro di quale potrebbe essere il tuo, puoi fare un rapido test Questo link per scoprirlo e tenere traccia di come la tua personalità si evolve nel tempo.

La consapevolezza e la terapia cognitivo-comportamentale sono state ampiamente raccomandate dagli psicoterapeuti come particolarmente efficaci nell'affrontare i problemi dell'attaccamento, poiché la ricerca ha dimostrato che, sebbene gli stili di attaccamento siano solitamente profondamente interiorizzati, questi possono essere alterati anche in età adulta.

Campbell (n.d.) elenca inoltre una serie di passaggi che i tipi insicuri possono intraprendere individualmente per lavorare sulle rispettive psicologie e su come navigare nelle acque talvolta turbolente delle loro relazioni:

• Cercare fluire nella tua vita, lavorando costantemente sulle cose che ti appassionano e in cui sei già bravo. Questo può essere impegnativo, richiede un certo grado di ricerca interiore e pazienza, ma lo sforzo e la perseveranza danno sempre i loro frutti.
• Espandi i tuoi orizzonti e lascia la tua zona di comfort. Costruire l’autostima, dice Campbell, richiede coraggio, disciplina e resilienza . Le abilità e la forza sviluppate nel processo ti serviranno per sempre e rimarrai stupito da ciò che puoi ottenere da solo.
• Esercizio. Insieme alla forza fisica, di solito arriva anche la forza emotiva. Questo perché il processo di nutrimento che avviene consapevolmente durante l’esercizio, se coerente, avrà luogo anche a livello subconscio. Anche gli ormoni rilasciati durante l’attività fisica hanno un effetto significativo sul benessere.
• Parlare da sé. Un po’ come la meditazione, questa implica prendere coscienza dei propri pensieri personali e di quelli interiorizzati credenze negative hai su te stesso (che di solito sono le voci critiche interiorizzate degli altri). È fondamentale capire che i tuoi pensieri non sono né “veri” né “reali”: in realtà, se li sfidi ricordando ripetutamente a te stesso il tuo valore e i tuoi risultati, adottando una mentalità compassionevole e premurosa verso i tuoi difetti, puoi davvero fare molta strada.
• Rendi cosciente ciò che è represso e rifletti sulla gamma di fattori che potrebbero aver plasmato la tua psicologia. Insieme a un atteggiamento compassionevole verso te stesso, questo approccio ti consentirà di acquisire una prospettiva sulle cicatrici profondamente radicate nel tuo paesaggio interiore (ibid) e di vedere come potresti essere caduto in determinati schemi disfunzionali a causa di elementi di cui, alla fine, non puoi essere ritenuto responsabile.

Ciò ci porta a considerare le seguenti domande:

1. Quali sono gli effetti a lungo termine delle risposte negative sulle relazioni?
2. Come si possono evitare?
3. Quali sono gli altri stili di risposta?
4. Come sono interconnessi con gli stili di attaccamento?

Uno sguardo alla comunicazione attiva e costruttiva

La comunicazione attiva-costruttiva si riferisce al modo in cui le esperienze, le opinioni personali o i sentimenti vengono comunicati nelle relazioni.

Come scrive Ursula Le Guin (in Popova, 2015):

La parola ci collega in modo così immediato e vitale perché è, tanto per cominciare, un processo fisico, corporeo. Non mentale o spirituale, qualunque sia la sua conclusione.
Se monti due pendoli dell'orologio uno accanto all'altro sul muro, inizieranno gradualmente a oscillare insieme. Si sincronizzano tra loro captando minuscole vibrazioni che trasmettono ciascuno attraverso il muro. […]

Come i due pendoli, anche se attraverso processi più complessi, due persone insieme possono sincronizzarsi reciprocamente. Le relazioni umane di successo implicano coinvolgimento: sincronizzazione. In caso contrario, la relazione è scomoda o disastrosa.

Quando dici una parola a un ascoltatore, parlare è un atto. Ed è un atto reciproco: l’ascolto di chi ascolta abilita il parlare di chi parla. È un evento condiviso, intersoggettivo: l'ascoltatore e il parlante entrano in sintonia l'uno con l'altro. Entrambe le amebe sono ugualmente responsabili, ugualmente fisicamente, immediatamente coinvolte nella condivisione di parti di sé.

In altre parole, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether Questo swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

L’oscillazione distruttiva probabilmente, ad esempio, riempirà la relazione di innumerevoli incomprensioni, ansie, conflitti e avrà un impatto negativo sulla salute mentale delle parti coinvolte. Può anche caratterizzarsi per una completa assenza di comunicazione produttiva .

Una forma di comunicazione costruttiva e attiva, invece, consiste in un approccio in cui nei momenti di disaccordo, le due parti coinvolte possono mantenere una discussione cortese, rispettosa e orientata alla soluzione, che si sforza di garantire che nessuno si faccia male.

Inoltre, implica centrare la relazione attorno a esperienze e affetti positivi, il che si traduce in una situazione “win-win” in cui entrambe le parti coinvolte sentono di ottenere il meglio dalla relazione.

Gli effetti a lungo termine di tale centratura sono equivalenti a quelli di una risposta attiva e costruttiva in quanto sviluppa ulteriormente la relazione intensificando i legami tra entrambi i partner nonché il modo in cui entrambi sentono e pensano alla relazione.

Cos’è la risposta attiva e costruttiva?

Si parte dal presupposto che uno degli scopi fondamentali di ogni relazione sia quello di fornire supporto emotivo e psicologico nei momenti di difficoltà e di rispondere ai bisogni reciproci (Collins
Questo tropo è culturalmente prevalente, come appare ad esempio in Bridge Over Troubled Water (2015) di Simon e Garfunkel:

Quando sei stanco, ti senti piccolo/Quando hai le lacrime agli occhi, le asciugherò tutte/Sono dalla tua parte, quando i tempi si fanno duri/E gli amici non si trovano/Come un ponte su acque agitate

Ciò emerge anche nel campo della psicologia poiché numerosi studi indagano il modo in cui le coppie affrontano il disagio e come i metodi di coping consentono alla relazione di prosperare a lungo termine (Logan

Questa enfasi sulla comunicazione positiva in contesti negativi ha portato contemporaneamente alla maggiore omissione dell’impatto della comunicazione positiva in contesti positivi.

Ciò è sorprendente, secondo Gable et al. (2004), dato che gli eventi positivi tendono ad accadere con una frequenza maggiore rispetto agli eventi negativi (Gable, Reis

Infatti, recenti ricerche hanno dimostrato che le risposte ad eventi positivi hanno un impatto maggiore sul benessere di una relazione rispetto ai processi di relazionalità in scenari opposti (Gable, Gonzaga,

Gli psicologi hanno delineato quattro diversi tipi di risposta:

• Attivo e costruttivo
• Passivo e costruttivo
• Attivo e distruttivo
• Passivo e distruttivo

Solo uno di loro, tuttavia, partecipa attivamente alla costruzione di una relazione.

Allora, cosa sono e che aspetto hanno in genere?

(Se preferisci vedere come apparirebbero in un'attuazione eseguita, dai un'occhiata a Questo video realizzato dall'Università della Pennsylvania.)

Considera il seguente scenario: Jane irrompe nel soggiorno e dice a Mihail che è stata appena promossa al lavoro. Il suo ruolo comporta nuove responsabilità e una retribuzione più elevata. Jane aspetta questa promozione da anni; non poteva essere più perduta e non vedeva l'ora di condividere la notizia con Mihail, suo marito.

In soggiorno, Mihail è completamente assorbito dal suo romanzo. Sta iniziando un nuovo capitolo in cui l'intera struttura narrativa sembra finalmente prendere forma. Il suo stile di comunicazione determinerà l'esito della scena.

Costruttivo attivo:

Mihail posa il libro e si alza dal divano. Sorride, abbraccia Jane e le dice che è meraviglioso! Sei fantastico. Ho sempre saputo che l'avresti capito. Tutto il tuo duro lavoro è stato davvero ripagato. Il sorriso di Jane non fa che allargarsi: si sente ancora più entusiasta dell'opportunità e si sente molto felice che la notizia stia dando energia anche al suo partner. Lei sente convalidato , capito e più vicino a Mihail.

Passivo e costruttivo:

Mihail guarda Jane, semi-interessato, con il libro ancora in mano, e dice: Che bello! Ora potremo andare in vacanza più spesso. Sorride e torna alla sua lettura. Jane apprezza il riconoscimento ma è delusa dal fatto che Mihail non provi lo stesso grado di eccitazione che prova lei.

Attivo e distruttivo:

Mihail getta il suo libro sul divano, si alza agitato, guarda Jane dritto negli occhi dicendo: cosa? Pensavo che odiassi l'azienda per cui lavori e ti stanno dando un nuovo ruolo con un nuovo contratto? Incredibile. Non accettarlo, penso che tu non sia fatto per questo tipo di ruolo, comunque. Sentendo questo, Jane risponde violentemente, il che suscita una discussione.

Passivo e distruttivo:

Gli occhi di Mihail si staccano dal libro: è affascinato dalla trama del romanzo. Comportandosi come se non fosse mai stato detto nulla, risponde pigramente: Oh. A proposito, quando ceniamo? Jane ha la sensazione che i suoi sentimenti vengano completamente ignorati; rimasta senza parole, esce dalla stanza e sbatte la porta. Mihail riconosce che avrebbe potuto impegnarsi di più per rispondere meglio, ma non sapeva comunque come avrebbe potuto farlo.

Fonte: Boston, 2018

Il motivo per cui solo il tipo di risposta attiva e costruttiva gioca un ruolo nella costruzione delle relazioni è perché, come ha dimostrato la ricerca, è direttamente collegato all’impegno, alla soddisfazione, all’intimità e alla Fiducia (Gable et al., 2004).

Al contrario, se una persona non può rivelare apertamente esperienze positive o di successo con il proprio partner perché ha “imparato” che queste non saranno accolte con interesse, entusiasmo o sostegno, alla fine si sentirà insicura nel perseguire o condividere con l’altro ciò che la fa sentire veramente felice.

A lungo termine, il legame di fiducia e intimità si ritroverà eroso dalla negatività trasudata dal partner insensibile, poiché quest’ultimo degraderà il suo senso di autostima e la fiducia dell'altro.

Cos'è il Gaslight?

Il gaslighting è una pratica situata all’estremità estrema dello spettro di risposta attiva-distruttiva: sebbene possa assumere molte espressioni, implica essenzialmente la completa negligenza e disprezzo delle emozioni di una persona e della comprensione soggettiva della realtà, mentre allo stesso tempo crea o evidenzia costantemente le sue debolezze.

È una forma di manipolazione e controllo generalmente strumentalizzata da narcisisti e sociopatici (anche se si potrebbe dire che forme più leggere di gaslighting spesso emergono nelle interazioni o nei conflitti quotidiani) a proprio vantaggio.

Il costo psicologico ed emotivo delle sue vittime è disastroso. Se desideri saperne di più su come possono apparire le pratiche di gaslighting in una relazione, potresti dare un'occhiata a Questo articolo.

Risposta positiva-attiva

Il tipo di risposta positiva-attiva è stata definita come capitalizzazione. Spiegheremo il concetto in una fase successiva di questo articolo. Se ti sei reso conto che il tuo stile di risposta assomiglia molto a uno stile passivo o distruttivo, allora potrebbe essere una buona idea accettare la sfida di cambiare quella che potrebbe essere una mentalità profondamente radicata. abitudine e vedere come influisce sulla tua relazione a lungo termine.

Potresti iniziare a prefiggerti un obiettivo semplice, ad esempio adottare uno stile attivo e costruttivo per un'intera giornata. Sebbene all’inizio possa sembrare leggermente innaturale, con la ripetizione e la pratica alla fine arriverà con più facilità.

Non dimenticare che la comunicazione attiva e costruttiva non riguarda solo il contenuto di ciò che dici ma anche il modo in cui lo dici (che fa la differenza tra stile attivo e passivo). Inoltre, prestare attenzione a segnali non verbali , come sorridere, stabilire un contatto visivo e che il linguaggio del corpo che mostri sia positivo.

Come praticare l'ascolto disinteressato

Le sei regole di ascolto di Erich Fromm (Popova, 2017) offrono spunti convincenti e utili riguardo alla mentalità che dovrebbe essere adottata per eccellere nell’arte dell’ascolto disinteressato.

Questi sono i seguenti:

1. Non deve avere nulla di importante nella sua mente, deve essere perfettamente libero dall'ansia e dall'avidità.
2. Deve possedere un'immaginazione libera e sufficientemente concreta da poter essere espressa a parole.
3. Deve essere dotato di capacità di empatia con l'altra persona e abbastanza forte da sentire l'esperienza dell'altro come se fosse la propria.
4. La condizione per tale empatia è un aspetto cruciale della capacità di amare. Comprendere l'altro significa amarlo, non in senso erotico, ma nel senso di tendere la mano a lui e di superare la paura di perdersi.
5. Comprendere e amare sono inseparabili. Se sono separati, è un processo cerebrale e la porta alla comprensione essenziale rimane chiusa.

Psicologia della capitalizzazione

La capitalizzazione è un termine psicologico che descrive la risposta positiva che deriva dalla condivisione dei propri successi, che può essere definita anche come risposta attiva e costruttiva. La capitalizzazione delle emozioni positive è stata anche descritta come un processo attraverso il quale le persone traggono benefici associati dalla loro condivisione (Sas, Dix, Hart,

Uno studio condotto da Shallcross et al. (2011) tra 101 coppie che frequentavano mostra che gli informatori che erano:

• attaccati evitanti, si sono rivelati meno reattivi se il loro “partner rivelatore” era ansiosamente attaccato. Questi tendevano anche a minimizzare i livelli di reattività dei loro partner.
• attaccati ansiosamente sottovalutavano la loro reattività quando il loro partner rivelatore era attaccato in modo evitante. Questi dati hanno portato i ricercatori alla conclusione che gli individui con attaccamento insicuro avevano meno probabilità di essere reattivi alla rivelazione di un evento positivo da parte del loro partner, nonché più probabilità di minimizzare la reattività nella capitalizzazione rispetto agli individui con attaccamento più sicuro.

In altre parole, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Una persona sicura, d’altro canto, tenderà a rispondere in modo attivo e costruttivo e percepirà come soddisfacenti i tentativi di capitalizzazione del partner, il che a sua volta influenzerà la durabilità e la sostenibilità della relazione. Questo ci mostra quanto siano importanti i nostri stili di attaccamento non solo nel plasmare il modo in cui rispondiamo, ma anche nel modo in cui percepiamo le risposte dei nostri partner.

Se la capitalizzazione serve principalmente ad alimentare la relazione attraverso una focalizzazione primaria sul punti di forza individuali delle parti coinvolte, e questo porterà, come abbiamo visto, a un maggiore impegno, intimità e fiducia, diventa chiaro come un approccio più ansioso o negativo verso i risultati degli altri influenzerebbe la relazione.

Perché la capitalizzazione è così efficace?

La scienza che sta alla base del motivo per cui la capitalizzazione è così efficace è perché, secondo Gable et al. (2004) condividere un evento positivo con gli altri implica raccontare nuovamente l'evento e ciò consente all'individuo che condivide di rivivere e rivivere l'evento emozioni positive associato all'evento.

Inoltre, perché l'atto di comunicazione può comportare prove ed elaborazione, che a loro volta prolungano e migliorano l'esperienza stessa aumentando la sua rilevanza e accessibilità nella memoria. Ciò significa che gli eventi positivi, se comunicati agli altri, verranno ricordati meglio di altri eventi positivi non comunicati. Ma i benefici della capitalizzazione non si limitano alle relazioni.

Questi possono avere associazioni indipendenti e importanti con il benessere e la salute (ibid), come:

• una diminuzione dei sintomi della depressione
• aumento dell’autostima quotidiana
• aumento del controllo percepito sulla propria vita
• aumentato affetto positivo .

Martin Seligman sull'argomento

Martin Seligman, il padre fondatore della psicologia positiva e pioniere del concetto di “politica del benessere”, ha una forte posizione sulla risposta attiva e costruttiva. Nel video seguente, sostiene che un errore della terapia di coppia è che si concentra eccessivamente sul miglioramento del modo in cui vengono gestiti gli elementi negativi di una relazione, invece di imparare dai comportamenti e dalle abitudini chiave che consentono alle relazioni fantastiche e di successo di prosperare:

La consulenza matrimoniale consiste nell’insegnare ai partner a combattere meglio. Ciò può trasformare una relazione intollerabile in tollerabile. A me, tuttavia, interessa sapere come trasformare una buona relazione in una eccellente (Reflearn, 2008).

Questa critica non è per nulla diversa dalla sua visione generale della psicologia, che egli afferma nelle sue Tanner Lectures on Human Values ​​presso l’Università del Michigan, è stata, storicamente su cosa c'è di sbagliato nella vita: suicidio, depressione, schizofrenia e tutti i muri di mattoni che possono caderti addosso.

In breve, per troppo tempo, sostiene, la psicologia si è dedicata esclusivamente allo studio della miseria, ma non di ciò che concretamente la rende tale. vita degna di essere vissuta (ibidem).

Secondo Seligman, l'ottimismo si può imparare ; in un libro omonimo (2006), conclude che l'epidemia di depressione deriva dal tanto notato aumento dell'individualismo e dal declino dell'impegno per il bene comune.

Questo argomento apporta un enorme valore al modo in cui ci comportiamo nelle nostre relazioni. E se invece di sentirci giù, indesiderati e trascurati semplicemente perché il destino degli altri sembra più fortunato, accettassimo il fatto che i successi degli altri non dovrebbero essere interpretati come sintomatici dei nostri fallimenti?

Allontanarsi dall’individualismo significa essere in grado di coltivare risposte altruistiche per soddisfare i bisogni degli altri e prendere parte ad abitudini che siano pro-sociali piuttosto che inibite, amare e distruttive. Un concetto rassicurante da considerare è quello della lotteria della vita, soprattutto nel contesto di una società guidata dai media, che porta costantemente alla nostra attenzione anomalie.

Gli ideali di vita lucidi e romantici promossi dalla cultura aziendale distorcono la nostra idea di normalità e cementano nelle nostre menti la convinzione che non sono queste costruzioni, ma piuttosto noi, ad essere irrealistici nella nostra comprensione di cosa sia la vita e delle nostre aspettative su di essa.

Se potessimo davvero vedere com’erano l’amore e il lavoro per la maggior parte delle altre persone, saremmo molto meno tristi per la nostra situazione e i nostri risultati; e ci sentiremmo anche più fortemente riguardo ai loro risultati e alle loro buone fortune, pronti a sostenerli sinceramente e ad applaudire. (La scuola della vita, 2016)

Questo è un grido per un ottimismo di tipo pessimistico; che permette di cogliere le vere miserie e sofferenze della vita, pur riconoscendo che ciò che, in realtà, è degno di attenzione e di celebrazione, sono le istanze che tirano fuori il meglio di noi e degli altri.

Seligman consiglia:

Prendetevi del tempo per riflettere sui vostri atteggiamenti, verificate se le vostre risposte sono attive e costruttive e fanno bene piuttosto che danneggiare la vostra relazione

(Sfidato in ReflanEn, 2008).

Un messaggio da portare a casa

In questo articolo, abbiamo esaminato la risposta attiva e costruttiva e come funziona nelle relazioni. Qual è la tua opinione su questo problema?

Come pensi che il tuo stile di attaccamento stia influenzando il tuo modo di rispondere? Su quali punti specifici pensi di poter lavorare per migliorare il vostro rapporto?

Fatecelo sapere nella sezione commenti qui sotto.

Ci auguriamo che ti sia piaciuto leggere questo articolo. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.