Invischiamento: liberarsi da relazioni prepotenti

Approfondimenti chiave

• L'invischiamento descrive le relazioni in cui i confini sono sfumati, portando a un'eccessiva dipendenza
• Confini sani
• La ricerca di un supporto professionale può aiutare le persone a navigare in relazioni intricate

Quando i confini non sono chiari, in particolare nelle famiglie, le relazioni possono diventare prepotenti, con gli individui che sperimentano una diminuzione del senso di sé (Bacon

In tali situazioni, i nostri clienti possono essere confusi riguardo alla loro separatezza, indicando ciò che gli psicologi chiamano invischiamento (Bacon

Sebbene le famiglie invischiate traggano vantaggio da alti livelli di comunicazione, sperimentano anche un eccessivo coinvolgimento nelle questioni, nei problemi e nello stress degli altri. I membri della famiglia sperimentano una mancanza di distanza e una scarsa autonomia, che incidono sulle loro capacità decisionali (Coe et al., 2018).

In questo articolo, introduciamo il concetto di invischiamento, ne esploriamo le cause profonde e l'impatto e impariamo come aiutare i clienti a liberarsi dalle relazioni prepotenti.

Prima di continuare, abbiamo pensato che potrebbe interessarti uporabnapsihologija.com. Questi esercizi pratici e basati sulla scienza ti forniscono gli strumenti per aiutare te stesso o i tuoi clienti a stabilire e mantenere confini sani.

Cos'è l'invischiamento?

L’intreccio può essere definito come l’esperienza di confusione della propria separatezza dagli altri e di un ridotto senso di sé e di autonomia nelle relazioni (Bacon

L'intreccio viene spesso confuso con codipendenza . Sebbene la codipendenza manchi di una definizione chiara e concordata, in genere si riferisce a un modello disfunzionale di comportamento e pensiero nelle relazioni in cui l’individuo dà priorità ai bisogni degli altri rispetto ai propri (Bacon

La codipendenza è, quindi, talvolta considerata come una manifestazione esteriore di invischiamento. Si concentra sui confini sfumati e sulla perdita di identità all’interno delle relazioni, dove gli individui fanno affidamento l’uno sull’altro per il proprio senso di autostima e benessere emotivo (Bacon

L’invischiamento potrebbe essere considerato a un’estremità di un continuum, con confini rigidi all’altra. Il normale funzionamento all’interno di una relazione avviene da qualche parte nel mezzo (Bacon

Il concetto è spesso considerato all’interno di un contesto familiare, in cui i membri della famiglia non sono differenziati e diventano eccessivamente dipendenti gli uni dagli altri, impedendo così ai singoli membri della famiglia di raggiungere l’autonomia (Bacon

D’altro canto, la coesione familiare è caratterizzata da confini sani, trasparenti e flessibili che consentono a ciascun membro della famiglia di funzionare senza interferenze da parte degli altri e di accedere alle risorse del sistema familiare più ampio (Coe et al., 2018).

L’invischiamento spesso nasce dalla mancanza di comprensione o consapevolezza della necessità di coltivare l’autonomia durante i primi anni di un bambino o di un giovane. Nel corso del tempo, può minare il senso di sé, in cui l’individuo non riesce a imparare a valutare i propri pensieri e sentimenti (Bacon

Stabilire confini appropriati e chiari può aiutare.

In Come amare senza confini , Candace Plattor descrive la sua esperienza di lavoro con famiglie distrutte dalla dipendenza e l'importanza di stabilire dei confini per superare il trauma associato.

In che modo l'invischiamento influisce sulla salute mentale?

L’invischiamento può comportare un accesso condizionato alle risorse familiari (ad esempio, supporto emotivo) e uno stress che si estende tra i sottosistemi familiari, immergendo gli individui nelle questioni familiari in corso e ostacolando l’autonomia personale (Coe et al., 2018).

A causa di confini poco chiari ed eccessivamente lassi all’interno di una famiglia (o di altre relazioni strette), l’invischiamento può avere un impatto significativo sulla salute mentale (Coe et al., 2018).

Gli impatti inutili e malsani sul benessere mentale possono includere (Bacon

• Increased emotional entanglement
  Individuals become overly entangled in other family members’ lives, activities, and emotions, leading to a heightened sensitivity to family stress.
• Accesso condizionato o limitato alle risorse familiari
  I membri della famiglia invischiati potrebbero dover rinunciare all’autonomia per accedere alle risorse familiari, ostacolando potenzialmente l’indipendenza individuale.
• Espansione di disagio
  In the absence of confini chiari o le identità individuali, il disagio e l'ostilità si riversano, portando a uno stato di disagio quasi costante all'interno della famiglia.
• Maggiore sensibilità all’instabilità e al turbamento della famiglia
  I bambini possono diventare estremamente sensibili all’instabilità.
• Perdita dell'identità individuale
  Man mano che i confini diventano confusi, il senso di sé dell’individuo si intreccia con gli altri membri della famiglia.
• Dipendenza emotiva
  Individual self-worth may depend on the approval and validation of others. Such emotional dependence can make developing the skills and autonomy needed to regulate emotions independently challenging.
• Difficoltà a stabilire dei confini
  Confini sani sono difficili da formare e mantenere, rendendo difficile affermarsi, dire di no e dare priorità ai bisogni individuali.
• Comportamenti codipendenti
  Si formano cicli di relazioni malsane che promuovono la codipendenza.
• Impatto su altre relazioni
  Gli individui invischiati possono avere difficoltà a formare relazioni equilibrate e sane al di fuori della famiglia.
• Disturbi della salute mentale
  Le persone che sperimentano l’invischiamento possono sperimentare una maggiore suscettibilità allo stress, al burnout e al sentirsi sopraffatti.

È fondamentale essere consapevoli che l’intreccio ha un impatto diverso sugli individui a seconda di molteplici fattori contestuali e può avere effetti complessi sul benessere mentale (Bacon

L’invischiamento può anche offrire potenziali benefici quando la stabilità della relazione materna è elevata, mentre esacerba il rischio di problemi di salute mentale quando è bassa (Coe et al., 2018).

3 Esempi di invischiamento

Successivamente, considereremo diversi esempi di invischiamento, formati in tre tipi di relazioni molto diversi.

In the family

Quando il quattordicenne Jacob tornava ripetutamente a casa presto da scuola con sentimenti di disagio, i suoi genitori, Robert e Kate, cercarono aiuto da un terapista (D’Astice

Dopo diverse sessioni, è diventato chiaro che il funzionamento autonomo di Jacob a scuola era limitato dal disimpegno dal padre, dall’invischiamento con la madre e da un sottosistema genitoriale alquanto diviso (D’Astice

Il terapeuta suggerì che a Jacob venissero dati più spazio e responsabilità per aiutarlo ad affrontare meglio le situazioni sociali. Jacob e Robert furono incoraggiati a discutere ulteriormente strategie di coping , e insieme a Kate, tutti e tre hanno lavorato per stabilire confini più chiari e coerenti (D’Astice

Amicizie

Quando Alex, 26 anni, si ritrovò a riprogrammare costantemente la sua vita per soddisfare i bisogni del suo migliore amico Sam, iniziò a sentirsi svuotata e sopraffatta, cercando la guida di un life coach (Kristenson, 2022; Aloian, 2024).

Le sessioni di coaching hanno scoperto che Alex si sentiva responsabile della gestione dello stato emotivo di Sam al punto da mettere da parte le proprie relazioni e i propri interessi. Il senso di sé di Alex si stava sempre più intrecciando con quello di Sam e le mancava lo spazio individuale di cui aveva disperatamente bisogno.

L'allenatore ha raccomandato ad Alex di coltivare un senso di sé separato da Sam stabilendo confini più solidi, dando priorità ai suoi bisogni e promuovendo un'amicizia più sana ed equilibrata (Kristenson, 2022; Aloian, 2024).

Relazioni romantiche

Quando Jordan e Taylor andarono a vivere insieme, diventarono inseparabili; nessuno dei due prenderebbe una decisione (anche semplice) senza l'altro (The Couples Center, 2023).

Jordan aveva difficoltà a passare una serata da solo o con altri amici senza Taylor. Il risultato è stato che gli interessi personali di Taylor sono passati in secondo piano, concentrandosi completamente sulla relazione.

Un consulente relazionale li ha aiutati a capire che erano invischiati come coppia e si sentivano minacciati (e spaventati) dal pensiero dello spazio personale. Sono stati incoraggiati a promuovere interessi individuali e a trascorrere del tempo separati pur essendo rassicurati che ciò avrebbe rafforzato, e non indebolito, la loro relazione (The Couples Center, 2023).

10 segnali a cui prestare attenzione

L'invischiamento può assumere molte forme. Quello che segue è un elenco di possibili segnali a cui un consulente o un professionista della salute mentale deve prestare attenzione nei propri clienti (D'Astice

1. Indistinct personal boundaries
   Difficoltà a distinguere i propri sentimenti, pensieri e desideri personali da quelli degli altri vicini
2. Identità personale ridotta
   Un senso di sé indebolito o danneggiato; mettere regolarmente i bisogni e gli obiettivi degli altri prima dei propri
3. Aumento della dipendenza emotiva
   Mostrare connessioni emotive eccessivamente strette e dipendenti con altri significativi, potenzialmente ostacolando il loro sviluppo personale o sociale
4. Increased relational dependency
   Esprimere la convinzione di non poter condurre una vita significativa senza il costante coinvolgimento o l’approvazione di un altro
5. Difficoltà decisionali
   Lottando per prendere decisioni personali senza provare senso di colpa o ansia, indicando una mancanza di autonomia
6. Iperadattamento comportamentale
   Adattare eccessivamente comportamenti, desideri e azioni per soddisfare i bisogni o le aspettative degli altri, spesso a scapito del proprio benessere
7. Le sfide nelle relazioni esterne
   Difficoltà a costruire e mantenere relazioni al di fuori della relazione primaria, inclusi amici, colleghi di lavoro e partner romantici
8. Preoccupazioni per la salute mentale
   Provare ansia, depressione o stress, potenzialmente derivanti da sentimenti di intrappolamento o incapacità di creare e perseguire una vita indipendente
9. Coinvolgimento eccessivo dei genitori
   Denunciare una dinamica familiare in cui i bisogni dei genitori hanno la priorità rispetto ai propri, portando a un’eccessiva dipendenza e a confini sfumati
10. Problemi comportamentali nei clienti bambini
    I bambini mostrano segni di problemi di esternalizzazione come problemi comportamentali e di sfida oppositiva, soprattutto in situazioni di instabilità familiare

L’elenco non è esaustivo e i clienti devono essere considerati nel contesto del rapporto in esame (Bacon

Cause profonde

Le famiglie con confini chiari mantengono un equilibrio tra autonomia e parentela e sostengono i propri membri offrendo una distanza sufficiente per offrire un certo grado di indipendenza e fornendo allo stesso tempo un sostegno sufficiente per garantire la necessaria vicinanza e coinvolgimento (D’Astice

L’invischiamento si verifica quando le relazioni hanno confini diffusi o porosi (D’Astice

La conseguenza è una potenziale mancanza di indipendenza, un accresciuto senso di appartenenza e un elevato grado di sensibilità che possono avere un impatto sull’adattamento a situazioni stressanti, soprattutto quando coloro che circondano l’individuo si discostano dai comportamenti attesi (D’Astice

Comprendere il trauma dell'intreccio

Il trauma da invischiamento è una forma di danno emotivo che si verifica quando uno o più genitori proiettano valori, bisogni e sogni sul proprio figlio (Ardelean, 2022, p. 15).

Alla fine, il bambino abbandona il proprio senso di sé nel tentativo di compiacere chi si prende cura di lui ed essere degno del suo amore.

Tale trauma significa che quando la persona che si prende cura di lui non è disponibile, il bambino può provare sentimenti di sofferenza abbandono emotivo tuttavia può provare un maggiore senso di controllo e pace (Ardelean, 2022).

10 consigli

È possibile liberarsi dalle relazioni prepotenti e sfuggire alle catene dell’invischiamento. Quello che segue è un breve insieme di suggerimenti e strategie per superare l'invischiamento basato su esperienze terapeutiche pratiche (Martin, 2023).

Lavorare con i clienti per (Ellie Mental Health, 2023; Mindwell NYC, 2021):

1. Identificare e sperimentare i sentimenti
   Riconoscere ed esplorare le emozioni personali piuttosto che quelle che gli viene detto di provare.
2. Stabilisci i confini
   Stabilire i confini è fondamentale. La definizione dei confini aiuta a dire agli altri membri della famiglia cosa sono e cosa non possono fare.
3. Considera i loro bisogni
   Possono imparare a considerare la loro felicità personale piuttosto che l’infinito sacrificio di sé.
4. Comunicare i loro bisogni
   Una volta che hanno riconosciuto i loro bisogni personali, suggerisci loro di renderli consapevoli anche agli altri.
5. Compiere passi verso l’autonomia e l’indipendenza
   Incoraggiateli a sforzarsi di possedere le proprie decisioni, obiettivi e capacità di risolvere i problemi.
6. Sviluppare la propria identità
   Esplora la loro identità. Non hanno bisogno di conformarsi alle aspettative degli altri. Chi vorrebbero essere?
7. Cerca un professionista
   Liberarsi da relazioni prepotenti è difficile, ma un terapista può aiutarli ad affrontare il processo.
8. Costruisci l'autonomia
   Fai le cose che amano. Inizia a perseguire interessi personali e incoraggia gli altri membri della famiglia a fare lo stesso.
9. Pratica la consapevolezza
   Usa la consapevolezza per radicarli nel presente e connetterti con i propri pensieri e sentimenti piuttosto che con quelli degli altri.
10. Espandi la loro cerchia di amici
    Suggerisci loro di riconnettersi con vecchi amici e di formare nuove relazioni con coloro che condividono i loro interessi e valori.

Mentre l’invischiamento può far sì che i clienti si sentano dipendenti dagli altri e privi di senso di sé, il cambiamento dei comportamenti e la ricerca di un aiuto adeguato possono aiutarli ad allontanarsi dalle limitazioni e dai vincoli del passato (Bacon

Come implementare confini sani

In our article 14 fogli di lavoro per stabilire confini sani , esploriamo l'importanza della definizione dei confini e offriamo indicazioni e strumenti per mettere in atto soluzioni pratiche in linea con i valori personali.

Sarri Gilman fornisce un video utile per aiutare le persone a comprendere l'importanza di stabilire dei limiti e come migliorare le relazioni e la qualità della vita.

Risorse utili da PositivePsychology.com

Abbiamo molte risorse a disposizione dei terapisti che lavorano con famiglie, coppie e individui per aiutare a stabilire confini appropriati e costruire e mantenere relazioni più sane.

Le nostre risorse gratuite includono:

• Controllo delle relazioni
  Questo prezioso esercizio aiuta i clienti a comprendere il grado di autenticità nelle loro relazioni.
• Come stabilire i confini – Dire di no
  Imparare l’arte di dire di no è un’abilità di assertività cruciale ed essenziale per stabilire confini sani.
• Come stabilire i confini: dichiara ciò che desideri
  La definizione dei confini inizia con la comunicazione chiara dei propri desideri da parte dei clienti.
• Affrontare le violazioni dei confini
  Sebbene stabilire dei limiti sia vitale per relazioni sane, lo è anche stabilire le conseguenze della loro rottura.

Versioni più estese dei seguenti strumenti sono disponibili con un abbonamento a uporabnapsihologija.com, ma sono descritti brevemente di seguito:

• Stabilire confini sani con i genitori
  Stabilire dei limiti con i genitori può essere difficile. Tuttavia, una comunicazione sicura e chiara dei limiti relazionali può ridurre i conflitti e incoraggiare la comprensione reciproca all’interno della famiglia.

Chiedi ai clienti di provare i seguenti quattro passaggi:

• • Passo uno: considera le tue esigenze.
  • Fase due: quali limiti e confini vorresti stabilire con i tuoi genitori?
  • Passaggio tre: scegli un tono calmo e neutro per condividerli con i tuoi genitori.
  • Fase quattro: sii coerente con i tuoi limiti.

Chiarire quando vengono raggiunti i limiti e quando i confini vengono ignorati o infranti.

• Stabilire i confini nelle conversazioni difficili
  Definire e comunicare i confini significa proteggere in modo assertivo i propri diritti alla salute, alle idee e ai bisogni fisici, emotivi, mentali o spirituali.

Suggerire ai clienti di provare i seguenti cinque passaggi per apprendere ed esercitarsi nell'impostazione dei confini:

• • Passo uno: rifletti sulle situazioni passate in cui i tuoi limiti sono stati superati.

Quello che è successo?
Come hai risposto?

• • Passo due: pianifica di impostare e dichiarare chiaramente un confine quando accade qualcosa di simile.
  • Passo tre: considera come risponderà l'altra persona.
  • Fase quattro – Rifletti su come gestirai la loro risposta.
  • Fase cinque: simulare lo scenario.

Con la pratica, possiamo diventare più pronti a rispondere a situazioni difficili e a stabilire i limiti appropriati in modo preciso e controllato.

Se vuoi consentire ai clienti di costruire e sostenere confini efficaci, prendi in considerazione uporabnapsihologija.com. Usateli per aiutare i clienti a promuovere il rispetto di sé, l’autonomia e la resilienza emotiva.

Un messaggio da portare a casa

L’invischiamento è un problema complesso che ha un impatto sul benessere dei nostri clienti, in particolare in contesti familiari privi di confini adeguati (Bacon

L’invischiamento suggerisce confusione o mancanza di chiarezza riguardo alla separazione del cliente dagli altri membri della famiglia (o dal partner).

Può anche comportare una diminuzione del senso di sé che include una perdita di autonomia nelle relazioni e l’incapacità di sperimentare, comprendere e valutare pienamente i propri pensieri, sentimenti e bisogni nel contesto di una relazione (Bacon

Sebbene spesso richieda il supporto di un terapista esperto o di un professionista della salute mentale, è possibile liberarsi dalle relazioni prepotenti e dagli effetti limitanti dell'invischiamento.

In time, the individual can regain their sense of self and build on personal autonomy.

Terapeuti familiari dovrebbero acquisire familiarità con gli indicatori di invischiamento e imparare come supportare al meglio i clienti nella definizione e nella comunicazione di confini chiari ed efficaci con altri membri della famiglia, partner e amici intimi.

Nel corso del tempo, gli individui possono riacquistare la propria autonomia e provare un senso di maggiore controllo sulla propria vita, sulle decisioni e sulle direzioni future.

Ci auguriamo che ti sia piaciuto leggere questo articolo. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.