Cos’è la genitorialità positiva? 33 Esempi e vantaggi

Approfondimenti chiave

• La genitorialità positiva si concentra sulla promozione di un sostegno
• Tecniche come l'ascolto attivo, l'empatia
• L’implementazione di strategie genitoriali positive può ridurre i problemi comportamentali

La maggior parte degli adulti diventerà genitori ad un certo punto della propria vita (vale a dire, circa l’89,6% della popolazione adulta mondiale; Ranjan, 2015).

E mentre la maggior parte di noi si sforza di essere ottimi genitori, potremmo anche ritrovarci confusi e frustrati dalle sfide apparentemente infinite della genitorialità.

Come possono attestare sia i genitori di bambini piccoli che di adolescenti, tali sfide sono evidenti in tutte le fasi dello sviluppo.

Ma c’è una buona notizia: sono ora disponibili per i genitori numerosi strumenti e strategie supportati dalla ricerca. Queste risorse forniscono numerose informazioni per le sfide comuni dei genitori (ad esempio, problemi di andare a dormire, alimentazione schizzinosa, capricci, problemi comportamentali, assunzione di rischi, ecc.); così come le varie lezioni di apprendimento che fanno semplicemente parte della crescita (ad esempio, iniziare la scuola, essere rispettosi, fare amicizia, essere responsabili, fare buone scelte, ecc.).

Con la sua attenzione alla felicità, alla resilienza e sviluppo giovanile positivo ; il campo della psicologia positiva è particolarmente pertinente alle discussioni sulla genitorialità efficace. Quindi, che tu sia un genitore che sta cercando di evitare potenziali problemi; oppure ti stai già strappando i capelli: sei nel posto giusto.

Questo articolo fornisce una raccolta altamente completa di tecniche genitoriali positive basate sull'evidenza. Queste idee e strategie copriranno una serie di periodi di sviluppo, sfide e situazioni. Più specificamente, attingendo a una ricca e solida raccolta di ricerche, affronteremo esattamente cosa significa genitorialità positiva; i suoi numerosi vantaggi; quando e come usarlo; e la sua utilità per questioni e gruppi di età specifici.

Questo articolo contiene anche molti esempi utili, suggerimenti genitoriali positivi, attività, programmi, video, libri, podcast e molto altro ancora. Imparando e applicando queste risorse genitoriali positive; i genitori diventeranno il tipo di genitori che hanno sempre desiderato essere: fiduciosi, ottimisti e persino gioiosi.

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Cos’è la genitorialità positiva?

Prima di fornire una definizione di genitorialità positiva, facciamo un passo indietro e consideriamo cosa intendiamo per genitori. Sebbene gran parte della ricerca sulla genitorialità si sia concentrata sul ruolo delle madri; il benessere psicosociale dei bambini è influenzato da tutti gli individui coinvolti nella loro educazione.

Tali caregiver potrebbero includere genitori biologici e adottivi, genitori adottivi, genitori single, genitori adottivi, fratelli maggiori e altri parenti e non parenti che svolgono un ruolo significativo nella vita di un bambino. In altre parole, il termine genitore si applica a una serie di individui la cui presenza ha un impatto sulla salute e sul benessere dei bambini (Juffer, Bakermans-Kranenburg

Pertanto, ogni volta che nel presente documento vengono utilizzati i termini genitore o tutore; si applicano a tutti gli individui che condividono una relazione coerente con un bambino, nonché un interesse per il suo benessere (Seay, Freysteinson

Fortunatamente, la ricerca sulla genitorialità si è allontanata da un modello di deficit o di fattori di rischio verso un focus più positivo sui predittori di risultati positivi (ad es. fattori protettivi ). La genitorialità positiva esemplifica questo approccio cercando di promuovere i comportamenti genitoriali più essenziali per favorire uno sviluppo positivo dei giovani (Rodrigo, Almeida, Spiel,

Diversi ricercatori hanno proposto definizioni di genitorialità positiva, come Seay e colleghi (2014), che hanno esaminato 120 articoli pertinenti. Hanno elaborato la seguente definizione universale:

La genitorialità positiva è la relazione continua tra uno o più genitori e uno o più figli che include prendersi cura, insegnare, guidare, comunicare e provvedere ai bisogni di un bambino in modo coerente e incondizionato.

(Seay et al., 2014, pag. 207).

Il Comitato dei Ministri del Consiglio d’Europa (2006) ha definito in modo simile la genitorialità positiva … nutriente, responsabilizzante, non violento… e quale fornisce riconoscimento e guida che implicano la definizione di limiti per consentire il pieno sviluppo del bambino ’” (in Rodrigo et al., 2012, p. 4). Queste definizioni, combinate con la letteratura sulla genitorialità positiva, suggeriscono quanto segue sulla genitorialità positiva:

• Implica la guida
• Implica la leadership
• Implica l'insegnamento
• È premuroso
• È potenziante
• È nutriente
• È sensibile ai bisogni del bambino
• È coerente
• È sempre non violento
• Fornisce una comunicazione aperta e regolare
• Fornisce affetto
• Fornisce sicurezza emotiva
• Fornisce calore emotivo
• Fornisce amore incondizionato
• Riconosce il Positivo
• Rispetta la fase di sviluppo del bambino
• Premia i risultati
• Stabilisce i confini
• Mostra empatia per i sentimenti del bambino
• Sostiene il migliore interesse del bambino

Insieme a queste qualità, Godfrey (2019) propone che il presupposto alla base della genitorialità positiva sia che... tutti i bambini nascono buoni, sono altruisti e desiderano fare la cosa giusta ... (positiveparenting.com).

Godfrey aggiunge inoltre che l’obiettivo della genitorialità positiva è insegnare la disciplina in un modo che rafforzi l’autostima del bambino e sostenga una relazione genitore-figlio reciprocamente rispettosa senza spezzare lo spirito del bambino (2019). Questi autori rivelano un quadro generale della genitorialità positiva come calda, premurosa e amorevole, ma non permissiva.

Uno sguardo alla ricerca

Esistono numerose ricerche a sostegno degli effetti a breve e lungo termine di una genitorialità positiva sui risultati adattivi del bambino. Per cominciare, il lavoro del Positive Parenting Research Team ( PPRT ) della University of Southern Mississippi (Nicholson, 2019) è coinvolta in vari studi volti ad esaminare l'impatto della genitorialità positiva.

• Tra i temi di ricerca del team rientrano i seguenti:
• Relazioni tra genitorialità positiva e successo accademico;
• Genitorialità positiva come predittore di strategie comportamentali protettive;
• Stile genitoriale e salute emotiva; resistenza materna, capacità di coping e sostegno sociale nei genitori di bambini malati cronici, ecc.

Il PPRT mira infine a promuovere comportamenti genitoriali positivi all’interno delle famiglie.

Nel loro studio longitudinale di sette anni; Pettit, Bates e Dodge (1997) hanno esaminato l'influenza della genitorialità di supporto tra i genitori di bambini in età prescolare. La genitorialità di supporto è stata definita come quella che implica calore madre-figlio, insegnamento proattivo, disciplina induttiva e coinvolgimento positivo. I ricercatori hanno contrapposto questo approccio genitoriale con uno stile genitoriale meno solidale e più duro.

Il supporto genitoriale è stato associato ad un adattamento scolastico più positivo e a meno problemi comportamentali quando i bambini erano in prima media. Inoltre, la genitorialità di supporto ha effettivamente mitigato l’impatto negativo dei fattori di rischio familiari (ad esempio, svantaggio socioeconomico, stress familiare e genitorialità single) sui successivi problemi comportamentali dei bambini (Pettit et al., 2006).

I ricercatori del Gottman Institute hanno anche studiato l’impatto di una genitorialità positiva sviluppando un programma di “coaching emotivo” in 5 fasi, progettato per rafforzare la fiducia dei bambini e promuovere una sana crescita intellettuale e psicosociale.

I cinque passaggi di Gottman per i genitori includono:

1. consapevolezza delle emozioni;
2. connettersi con tuo figlio;
3. ascoltare tuo figlio;
4. dare un nome alle emozioni; E
5. trovare soluzioni (Gottman, 2019).

Gottman ha riferito che i figli di allenatori emotivi beneficiano di una traiettoria di sviluppo più positiva rispetto ai bambini senza allenatori emotivi. Inoltre, una valutazione del coaching emotivo condotta dalla Bath Spa University ha rilevato diversi risultati positivi per le famiglie formate nel coaching emotivo, come ad esempio le segnalazioni dei genitori di un miglioramento del 79% nei comportamenti positivi e nel benessere dei bambini (Bath Spa University, 2016).

Nel complesso, la ricerca ha indicato che una genitorialità positiva è correlata a vari aspetti dello sviluppo sano del bambino (molti altri esempi di prove a sostegno dei benefici della genitorialità positiva sono descritti più avanti in questo articolo). Tali risultati non sono né fugaci né temporanei; e continuerà ben oltre l’infanzia.

Un altro modo di pensare al ruolo della genitorialità positiva è in termini di resilienza. Quando i bambini, compresi quelli che iniziano la vita con svantaggi significativi, sperimentano una genitorialità positiva e di sostegno, hanno molte più probabilità di prosperare.

È in questo modo che la genitorialità positiva minimizza le disparità di salute e di opportunità, dotando i bambini di ampie riserve di resilienza emotiva (Brooks, 2005; Brooks

Come può incoraggiare lo sviluppo personale e la crescita personale in un bambino?

Esistono vari meccanismi attraverso i quali la genitorialità positiva promuove lo sviluppo prosociale di un bambino.

Ad esempio, Eisenberg, Zhou e Spinrad et al. (2005) suggeriscono che una genitorialità positiva ha un impatto sul temperamento dei bambini migliorando la regolazione delle emozioni (ad esempio, un controllo faticoso che consente ai bambini di focalizzare l’attenzione in un modo che promuove la modulazione e l’espressione delle emozioni).

Gli autori hanno riportato un legame significativo tra il calore dei genitori e l’espressività positiva sulla regolazione delle emozioni a lungo termine dei bambini. Si è scoperto che questa capacità di utilizzare un controllo faticoso prevedeva una riduzione dei problemi di esternalizzazione anni dopo, quando i bambini erano adolescenti (Eisenbert et al., 2005).

Oltre alla regolazione delle emozioni, ci sono molti altri modi in cui una genitorialità positiva incoraggia lo sviluppo positivo e la crescita personale di un bambino.

Ecco alcuni esempi:

• L’insegnamento e la guida promuovono la fiducia dei bambini e forniscono loro gli strumenti necessari per fare buone scelte.
• La comunicazione positiva promuove le capacità sociali e di risoluzione dei problemi dei bambini, migliorando al tempo stesso la qualità delle relazioni con i caregiver e i pari.
• Una genitorialità calorosa e democratica aumenta l’autostima e la fiducia dei bambini.
• La supervisione dei genitori promuove il legame prosociale tra pari e risultati positivi per i giovani.
• La genitorialità che promuove l’autonomia sostiene la creatività, l’empowerment e l’autodeterminazione.
• Una genitorialità solidale e ottimista favorisce la fiducia dei bambini in se stessi e nel futuro.
• Fornire il riconoscimento dei comportamenti desiderabili aumenta l’autoefficacia dei bambini e la probabilità di impegnarsi in comportamenti prosociali e sani.
• Fornire confini e conseguenze insegna ai bambini la responsabilità e la responsabilità.

In generale, ci sono molti aspetti della genitorialità positiva che alimentano l’autostima dei bambini; creatività; fiducia nel futuro; capacità di andare d'accordo con gli altri; e senso di padronanza del proprio ambiente.

Genitori affettuosi, amorevoli e solidali nutrono lo spirito interiore di un bambino, conferendogli al tempo stesso le conoscenze e gli strumenti necessari per affrontare la vita come un individuo pienamente capace.

Quanti anni deve avere il bambino?

La necessità di una genitorialità positiva inizia – beh, all’inizio. La letteratura sull’attaccamento ha costantemente indicato che i bambini di età inferiore a un anno traggono beneficio da una genitorialità positiva. Più specificamente, un attaccamento sicuro tra neonati e madri è correlato a numerosi esiti positivi dello sviluppo (ad esempio, autostima, fiducia, competenza sociale, ecc.; Juffer, Bakermans-Kranenburg

Si ritiene che la qualità dell’attaccamento madre-bambino sia una funzione della sensibilità dei genitori (ad esempio, le madri che percepiscono accuratamente e rispondono rapidamente ai bisogni dei loro bambini; Juffer et al., 2008) – che è certamente un indicatore chiave di pratiche genitoriali positive nella loro prima forma.

Non solo un attaccamento sicuro madre-figlio è correlato a risultati di sviluppo positivi precoci, ma ricerche più recenti sull’attaccamento indicano anche aumenti a lungo termine dell’autoefficacia sociale tra le ragazze con attaccamento sicuro ai loro padri (Coleman, 2003).

Ci sono anche modi in cui la genitorialità positiva avvantaggia un bambino o una famiglia non appena i genitori vengono a conoscenza di una gravidanza o di un’adozione (vedi la successiva sezione sulla “rivalità tra fratelli”). Pertanto non lo sottolineeremo mai abbastanza: la genitorialità positiva inizia il prima possibile.

Quali sono i vantaggi?

Esistono prove empiriche di numerosi benefici derivanti da una genitorialità positiva, che coprono tutte le fasi dello sviluppo dall’infanzia alla tarda adolescenza. La tabella seguente fornisce un elenco di molti di questi esempi:

12 esempi di genitorialità positiva in azione

Le prove supportano chiaramente una relazione tra approcci genitoriali positivi e un’ampia varietà di risultati prosociali per genitori e figli. Pertanto, i professionisti hanno sviluppato e implementato una serie di programmi volti a promuovere pratiche genitoriali positive.

Ecco alcuni esempi degni di nota; compresi quelli che mirano a fattori di rischio specifici, così come quelli con un focus più preventivo:

• Programma Parent’s Circle (Pearson
• The Home Visiting Program (Ammaniti, Speranza,
• Il programma Early Head Start domiciliare (Roggman, Boyce,
• Programma ACT Raising Safe Kids (RSK) dell’American Psychological Association (Knox, Burkhard,
• Programma Nuovi Inizi (Wolchik, Sandler, Weiss,
• Programma di lutto familiare (Sandler, Wolchik, Ayers, Tein,
• Il genitore positivo (Suárez, Rodríguez,
• Programmi Alaska per famiglie sane (Calderaa, Burrellb,
• Il programma di rafforzamento delle famiglie (Kumpfer
• Programma Anni Incredibili (Webster-Stratton
• Programmi di genitorialità positiva basati sull’evidenza implementati in Spagna (Ministri del Consiglio d’Europa, in Rodrigo et al., 2012): in un numero speciale di Intervento Psicosociale, vengono presentati molteplici studi di valutazione dei programmi di genitorialità positiva erogati in tutta la Spagna. Tra i programmi inclusi ci sono quelli erogati in gruppo, a casa e online; ognuno dei quali è finalizzato a servizi di sostegno alla genitorialità positiva. Questo numero fornisce una risorsa informativa per comprendere quali genitori hanno maggiormente beneficiato di vari tipi di programmi basati sull’evidenza volti a promuovere una genitorialità positiva tra i genitori che frequentano i servizi di supporto familiare.
• Triple P Positive Parenting Program (Sanders, 2008): questo programma, che sarà descritto più dettagliatamente in un post successivo, è un programma genitoriale altamente completo con l'obiettivo di fornire ai genitori di bambini ad alto rischio la conoscenza, la fiducia e le competenze necessarie per promuovere una sana salute psicologica e l'adattamento nei loro figli. Sebbene questi programmi siano molteplici, un obiettivo generale dei programmi Triple P è quello di migliorare l’autoregolamentazione dei bambini.

Stili genitoriali positivi

Un tema ricorrente nella letteratura sulla genitorialità positiva è che uno stile genitoriale caloroso ma fermo è collegato a numerosi risultati positivi nei giovani. Questo stile è definito “autorevole” ed è concettualizzato come un approccio genitoriale che include un buon equilibrio tra le seguenti qualità genitoriali: assertivo, ma non invadente; esigente, ma reattivo; solidale in termini di disciplina, ma non punitivo (Baumrind, 1991).

Insieme ad un stile genitoriale autorevole , si ritiene che anche uno stile genitoriale evolutivo supporti risultati positivi per il bambino (Roggman et al., 2008).

La genitorialità evolutiva è uno stile genitoriale positivo che promuove lo sviluppo positivo del bambino fornendo affetto (cioè attraverso espressioni positive di calore verso il bambino); reattività (cioè, prestando attenzione ai segnali di un bambino); incoraggiamento (ad esempio, sostenendo le capacità e gli interessi del bambino); e insegnamento (vale a dire, utilizzando il gioco e la conversazione per sostenere lo sviluppo cognitivo del bambino (Roggman

La genitorialità evolutiva condivide chiaramente diversi punti in comune con la genitorialità autorevole ed entrambi rappresentano approcci genitoriali positivi.

Nel complesso, esaminando attentamente le strategie genitoriali positive che funzionano per crescere bambini sani e felici; è evidente che positivo stili genitoriali incoraggiare l’autonomia del bambino:

• Supportare l’esplorazione e il coinvolgimento nel processo decisionale
• Prestare attenzione e rispondere ai bisogni del bambino
• Utilizzando una comunicazione efficace
• Prendersi cura dell’espressione e del controllo emotivo del bambino
• Premiare e incoraggiare comportamenti positivi
• Fornire regole e aspettative chiare
• Applicare conseguenze coerenti ai comportamenti
• Fornire un’adeguata supervisione e monitoraggio
• Agire come modello positivo
• Rendere prioritarie le esperienze familiari positive

In poche parole, i genitori positivi sostengono la crescita sana e lo spirito interiore di un bambino essendo amorevoli, solidali, fermi, coerenti e coinvolti. Questi genitori vanno oltre la semplice comunicazione delle loro aspettative, ma mettono in pratica ciò che predicano diventando modelli positivi da emulare per i loro figli.

Uno sguardo alla disciplina positiva

Il termine “disciplina” ha spesso una connotazione negativa, puramente punitiva. Tuttavia, la “disciplina” è in realtà definita come un allenamento che corregge, modella o perfeziona le facoltà mentali o il carattere morale (Merriam-Webster, 2019).

Questa definizione è istruttiva, poiché ci ricorda che come genitori non siamo disciplinari, ma piuttosto insegnanti. E come insegnanti dei nostri figli, il nostro obiettivo è mostrare loro rispettosamente le scelte comportamentali e rinforzare positivamente i comportamenti adattivi.

La disciplina positiva si rifà ancora una volta alla genitorialità autorevole perché dovrebbe essere amministrata in modo fermo e amorevole allo stesso tempo. È importante sottolineare che la disciplina positiva non è mai violenta, aggressiva o critica; non è punitivo.

Pertinente: Rinforzo Positivo in Classe: 5 Attività Utili

La punizione fisica (ad esempio, le sculacciate) è inefficace per modificare i comportamenti a lungo termine e ha una serie di conseguenze dannose sui bambini (Gershoff, 2013). In effetti, l’obiettivo della disciplina positiva è insegnare e formare. La punizione (infliggere dolore/lesione intenzionale) è inutile e controproducente (Kersey, 2006, p. 1).

Nelsen (2006) descrive il senso di appartenenza come obiettivo primario di tutte le persone; un obiettivo che non viene raggiunto attraverso la punizione. Infatti, descrive le quattro conseguenze negative della punizione sui bambini (ad esempio, le quattro R) come risentimento verso i genitori; vendetta che può essere pianificata per vendicarsi dei genitori; ribellione contro i genitori, anche attraverso comportamenti ancora più eccessivi; e ritirarsi, che può comportare il diventare subdolo e/o sperimentare una perdita di autostima (Nelsen, 2006).

Fornisce i seguenti cinque criteri per la disciplina positiva (disponibili nella sua disciplina positiva sito web ):

• È gentile e fermo
• Promuove il senso di appartenenza e di significato del bambino
• Funziona a lungo termine (nota: la punizione può avere un impatto immediato, ma è di breve durata)
• Insegna preziose abilità sociali e di vita (ad esempio, risoluzione dei problemi, abilità sociali, auto-consolamento, ecc.)
• Aiuta i bambini a sviluppare la sensazione di essere individui capaci

Nel suo libro completo e utile per i genitori: Disciplina positiva , Nelsen (2006) descrive anche una serie di aspetti chiave della disciplina positiva, come essere non violento, rispettoso e fondato su principi di sviluppo; insegnare ai bambini il rispetto di sé, l’empatia e l’autoefficacia; e promuovere una relazione positiva tra genitore e figlio.

Detto in altro modo, rispettare i bambini insegna loro che anche la persona più piccola, impotente e vulnerabile merita rispetto, e questa è una lezione che il nostro mondo ha disperatamente bisogno di imparare (LR Knost, lovelivegrow.com).

Poiché sappiamo che la disciplina positiva non implica l'uso della punizione; le prossime ovvie domande diventano: cosa comporta esattamente?

Questa domanda è senza dubbio urgente per i genitori che hanno la sensazione che i loro figli stiano lavorando diligentemente per farli impazzire. Mentre discuteremo alcune delle frustrazioni più tipiche che i genitori incontrano regolarmente più avanti nell'articolo, Kersey (2006) fornisce ai genitori una risorsa meravigliosa ed esauriente nella sua pubblicazione intitolata 101 principi positivi di disciplina.

Ecco i suoi dieci principi principali:

1. Dimostrare il principio del rispetto : Tratta il bambino nello stesso modo rispettoso con cui vorresti essere trattato.
2. Crea un principio importante : Utilizzo rinforzo positivo in modo significativo per i comportamenti desiderati. Premia tali comportamenti con lodi, affetto, apprezzamento, privilegi, ecc.
3. Principio alternativo incompatibile : Fornire al bambino un comportamento sostitutivo di quello indesiderato, come giocare invece di guardare la tv.
4. Principio di scelta : Fornire al bambino due scelte per comportamenti positivi in ​​modo che senta un senso di empowerment. Ad esempio, potresti dire: preferiresti fare il bagno prima o dopo aver lavato i denti?
5. Quando/Allora – Principio Abusa/Perdilo : Garantire che i premi vadano persi quando le regole vengono infrante. Ad esempio, potresti dire Dopo aver pulito la tua stanza, puoi giocare fuori (il che significa che un bambino che non pulisce la sua stanza, non potrà giocare fuori. Punto).
6. Connettiti prima di correggere il principio : Assicurarsi che il bambino si senta amato e curato prima che i problemi comportamentali vengano affrontati.
7. Principio di validazione : convalidare i sentimenti del bambino. Ad esempio, potresti dire che so che sei triste per aver perso il pigiama party stasera e lo capisco.
8. Principio della buona testa sulle spalle : Assicurati che il bambino senta l'equivalente di te con la testa sulle spalle per sentirsi capace, autorizzato e responsabile delle sue scelte. Questo è particolarmente importante per gli adolescenti.
9. Principio di appartenenza e significatività : Assicurati che tuo figlio si senta importante e come se gli appartenesse. Ad esempio, ricorda a tuo figlio che è bravissimo ad aiutare in cucina e che la famiglia ha bisogno di questo aiuto per poter cenare.
10. Il timer dice che è il principio del tempo : imposta un timer per aiutare i bambini a effettuare le transizioni. Ciò aiuta i bambini a sapere cosa ci si aspetta da loro e può anche comportare la possibilità di dare loro una scelta in termini di tempo. Ad esempio, potresti dire: ti servono 15 o 20 minuti per vestirti? Assicurati di far sapere al bambino che l'ora è impostata.

Il lettore è incoraggiato a dare un’occhiata ai 101 principi di disciplina positiva di Kersey, poiché contengono un’enorme quantità di approcci utili ed efficaci per i genitori; insieme a principi che riflettono molti esempi quotidiani (ad esempio, principio della babysitter; principio delle scuse; principio divertirsi insieme; principio parlarne positivamente agli altri; principio del sussurrare; principio di scrivere un contratto; e molto altro ancora).

Questa sezione ha fornito molte utili idee disciplinari positive per una miriade di situazioni e sfide genitoriali. La disciplina positiva (che verrà esposta nelle sezioni successive dell’articolo: ad esempio, “genitorialità positiva con bambini piccoli e bambini in età prescolare”, “capricci d’ira”, “tecniche da utilizzare prima di andare a dormire”, ecc.) è un approccio disciplinare efficace che promuove relazioni amorevoli genitore-figlio, oltre a produrre bambini produttivi, rispettosi e felici.

Genitorialità positiva con bambini piccoli e in età prescolare

L’idea di essere genitori di un bambino può spaventare anche i più tenaci tra noi. Questo probabilmente non è aiutato da termini come “terribili due” e battute come Avere un bambino di due anni è un po' come avere un frullatore, ma non hai il coperchio (Jerry Seinfeld, goodreads.com).

Certo, i bambini piccoli e quelli in età prescolare subiscono una brutta reputazione; ma a volte sembrano minuscole creature ubriache che rovesciano tutto sul loro cammino. Per non parlare del loro tremendo rumore ed energia, degli sbalzi d’umore e del crescente bisogno di indipendenza.

Anche se la loro mancanza di coordinazione e capacità comunicative può risultare accattivante e spesso esilarante; sono anche perfettamente capaci di lasciare i propri genitori in un frenetico stato di frustrazione. Ad esempio, consideriamo la situazione seguente.

Lo scoppio del negozio di alimentari

In questo esempio riconoscibile, un padre e il suo irritabile bambino di 3 anni si ritrovano in una lunga fila in un negozio di alimentari. La bambina decide che ne ha abbastanza della spesa e procede a gettare ogni oggetto fuori dal carrello emettendo un urlo agghiacciante.

Il padre, che potrebbe davvero aver bisogno di fare la spesa, probabilmente avvizzirà e diventerà cremisi mentre i suoi compagni acquirenti lo fissano e sussurrano del suo figlio odioso o della sua cattiva genitorialità. Lui, ovviamente, le dice di smetterla; magari chiedendoglielo gentilmente o cercando di ragionare con lei.

Quando questo non funziona, potrebbe cambiare il suo metodo in comandare, supplicare, minacciare, negoziare o qualsiasi altra cosa gli venga in mente nella sua disperazione. Ma lei è fuori controllo e oltre la ragione. Il padre vuole che l'umiliazione finisca immediatamente; ma potrebbe non rendersi conto che alcune soluzioni rapide intese a placare suo figlio, a lungo andare non faranno altro che peggiorare la sua vita.

Quindi cosa deve fare?

Prima di addentrarsi in soluzioni specifiche per questa situazione, è essenziale che i genitori comprendano questa fase di sviluppo. Ci sono ragioni per i comportamenti aggravanti del bambino; ragioni biologicamente programmate per garantire la sopravvivenza.

Ad esempio, i bambini tra i due e i tre anni stanno cominciando a capire che ci sono molte cose che sembrano spaventose nel mondo. In quanto tali, possono diventare ansiosi per una varietà di situazioni; come estranei, brutti sogni, condizioni meteorologiche estreme, immagini inquietanti, studi medici e dentisti, mostri, alcuni animali, schegge o altri problemi medici minori, ecc.

Sebbene queste paure infantili rendano la vita più difficile ai genitori (ad esempio, quando un bambino non resta nella sua stanza di notte a causa di mostri e oscurità, o quando un bambino fa un chiasso enorme quando viene lasciato con una babysitter), in realtà sono un indicatore di maturità (Durant, 2016).

Il bambino reagisce in un modo che favorisce lo sviluppo positivo temendo ed evitando i pericoli percepiti. Sebbene la paura dei mostri non rifletta una situazione veramente pericolosa, evitare individui che appaiono meschini o aggressivi è certamente nel migliore interesse del bambino.

Allo stesso modo, la paura degli estranei è un meccanismo protettivo innato che spinge i bambini a stare vicino agli adulti che li mantengono sani e sicuri. E alcuni estranei dovrebbero davvero essere temuti. Sebbene sia una sfida per i genitori, i bambini piccoli che sopravvalutano i pericoli con costanti falsi positivi stanno impiegando il loro istinto di sopravvivenza.

Nel suo libro Disciplina positiva (che è gratuito online e include fogli di lavoro per i genitori), Durant (2016) sottolinea l'importanza di rispettare le paure di un bambino e di non punirlo per queste, oltre a parlare al bambino in un modo che mostri empatia e lo aiuti a verbalizzare i sentimenti. Durant propone che una delle chiavi di una disciplina efficace sia… vedere le sfide a breve termine come opportunità per lavorare verso i propri obiettivi a lungo termine (2016, p. 21).

Con questo obiettivo in mente, qualsiasi azione intrapresa da un genitore quando ha a che fare con un bambino spaventato o che si comporta male dovrebbe sempre essere presa considerando il suo potenziale impatto a lungo termine. Gli obiettivi a lungo termine, che Durant descrive come il cuore della genitorialità, possono essere difficili da pensare quando un bambino è impegnativo e un genitore frustrato vuole semplicemente che il comportamento finisca.

Tuttavia, è probabile che punire tipi di comportamenti come urlare non sia in linea con gli obiettivi genitoriali a lungo termine. Visualizzando il proprio bambino in età prescolare come uno studente delle scuole superiori o addirittura un adulto, si può aiutare i genitori a garantire che le loro risposte immediate siano in linea con la persona gentile, pacifica e responsabile che desiderano vedere tra 15 anni circa. Durant (2016) fornisce diversi esempi di obiettivi genitoriali a lungo termine, come ad esempio:

• Mantenere un rapporto di qualità con i genitori
• Assumersi la responsabilità delle azioni
• Essere rispettosi degli altri
• Conoscere il bene dallo sbagliato
• Prendere decisioni sagge
• Essere onesti, leali e affidabili

Imparentato: Esempi di rinforzo positivo in classe

Soluzioni per lo scoppio del negozio di alimentari

Gli obiettivi genitoriali a lungo termine sono molto rilevanti per l’esasperante esempio del negozio di alimentari. Se il papà pensa solo all’obiettivo a breve termine di far sì che il comportamento di sua figlia smetta di metterlo in imbarazzo al negozio, potrebbe decidere di dirle che può mangiare una barretta di cioccolato se sta zitta e smette di lanciare oggetti dal carrello.

In questo modo, potrebbe ragionare, potrà finire la spesa velocemente e senza umiliazioni. Certo, questo potrebbe funzionare per convincere il bambino a comportarsi bene quel giorno, in quel momento; MA ecco alcune probabili conseguenze:

• La prossima volta che andranno a fare shopping, lo farà di nuovo per ricevere la ricompensa di caramelle.
• Praticamente ogni volta che andranno a fare shopping, lei farà la stessa cosa; ed è probabile che il valore della ricompensa aumenti man mano che si stanca delle caramelle.
• Imparerà che questo comportamento può ottenere ricompense in tutti i tipi di posti oltre al negozio di alimentari, facendo così spaventare i suoi genitori esausti a portarla ovunque.

Inoltre, il messaggio che riceve dalla tattica delle caramelle non rafforzerà le qualità che il padre probabilmente vorrebbe vedere in sua figlia nel tempo, come ad esempio:

• Essere rispettoso dei suoi genitori
• Essere rispettosi degli altri around her
• Essere rispettosi degli altri’ property
• Essere responsabile del suo comportamento
• Essere cortesi e premurosi
• Essere utile
• Conoscere il bene dallo sbagliato
• Avere buone maniere
• Avere buone abilità sociali

Pertanto, il padre potrebbe invece affrontare questa situazione dicendole con calma che deve fermarsi altrimenti avrà una pausa. Il time-out può avvenire in qualche punto del negozio che non è rinforzante per lei, come un angolo tranquillo senza persone intorno (ad esempio, senza pubblico). Oppure possono andare a sedersi in macchina.

Se il negozio è particolarmente affollato, il papà potrebbe anche chiedere al commesso di posizionare il carrello in un luogo sicuro e/o di tenergli il posto in fila fino al suo ritorno (cosa che probabilmente sarà propenso a fare se questo farà stare tranquillo il bambino). Dopo una breve pausa, dovrebbe abbracciare sua figlia e farle conoscere le regole per il resto del giro di shopping, nonché le conseguenze del mancato rispetto delle stesse.

In alcuni casi, potrebbe essere meglio per il genitore semplicemente lasciare il negozio senza la spesa e tornare a casa. Non avrà finito di fare la spesa, ma sarà un piccolo prezzo per avere un figlio che impari una buona lezione su come comportarsi.

Molto importante, tuttavia; se la porta a casa, questo non può assolutamente essere fatto in un modo che sia gratificante (cioè, lei può andare a casa e giocare, guardare la tv o qualsiasi altra cosa le piaccia). Avrà bisogno di una pausa immediatamente una volta arrivata a casa, così come forse del messaggio che la cena non sarà la sua preferita stasera dato che la spesa non è stata fatta.

Questo non vuole essere punitivo o sarcastico, ma piuttosto una conseguenza naturale da cui imparare (ad esempio, se mi comporto in modo strano al supermercato, non avremo i miei cibi preferiti in casa). Infatti, anche se non ne ha voglia, il padre ha bisogno di parlare a sua figlia in modo gentile e amorevole.

Indipendentemente dal fatto che la conseguenza sia nel negozio o a casa, il papà deve assolutamente agire in modo coerente. Se non lo fa, le insegnerà che a volte può comportarsi male e ottenere comunque ciò che vuole; questo è uno schema di rinforzo che è davvero difficile da interrompere.

Naturalmente, il padre non può lasciare il negozio ogni volta che lei si comporta male, perché non porterà a termine nulla e le sta anche dando troppo controllo. Pertanto, dovrebbe prepararsi in anticipo per i futuri viaggi di shopping rendendola consapevole delle regole dello shopping, delle aspettative per il suo comportamento e delle conseguenze se le infrange.

Il padre dovrebbe essere specifico su queste cose, poiché non è chiaro che mi aspetto che tu sia bravo in negozio. Dire qualcosa di più simile a Le regole per fare la spesa sono che devi parlare con voce tranquilla, ascoltare papà, stare fermo nel carrello, aiutare papà a dare gli articoli al commesso, ecc. Inoltre, il papà è incoraggiato a portarla a fare la spesa solo quando è più probabile che si comporti bene (ad esempio, quando è ben riposata, ben nutrita, non arrabbiata per qualcos'altro, ecc.).

Potrebbe anche darle qualcosa da fare mentre fa la spesa, ad esempio portandole il suo libro preferito o aiutandola a mettere gli articoli nel carrello. Dare a sua figlia delle scelte la aiuterà anche a sentire un senso di controllo (ad esempio, puoi aiutare a mettere gli articoli nel carrello o a darli all'impiegato).

E, infine, la bambina dovrebbe essere ricompensata per il suo comportamento educato durante lo shopping con molti elogi (ad esempio, sei stata una bravissima ragazza al negozio oggi. Hai davvero aiutato papà e mi è piaciuto passare del tempo con te).

Potrebbe anche premiarla con un'esperienza speciale (ad esempio, sei stato così utile al negozio, che abbiamo risparmiato abbastanza tempo per andare al parco più tardi o sei stato di grande aiuto oggi; puoi anche aiutare papà a preparare la cena?). Naturalmente la ricompensa non dovrebbe consistere nel cibo, poiché ciò potrebbe portare a diversi altri problemi.

Ci sono molti altri suggerimenti genitoriali positivi per questo e altri scenari genitoriali difficili in questo articolo, oltre a numerose utili risorse di apprendimento. Nel frattempo, è sempre saggio ricordare che il tuo bambino o bambino in età prescolare non si comporta come fa per torturarti: non è una questione personale.

Ci sono sempre ragioni alla base di questi comportamenti. Mantieni la calma, pianifica in anticipo, pensa ai tuoi obiettivi a lungo termine e ricorda che il tuo adorabile mostriciattolo avrà questa età solo per un breve periodo.

Imparentato: Genitori di bambini con rinforzo positivo (esempi di grafici)

Come affrontare al meglio la rivalità tra fratelli

Fratelli, siano essi biologici; adottato; fratellastri completi o mezzi; spesso si prendono a vicenda all'infinito. Le discussioni tra fratelli sono una parte normale della vita. Tuttavia, a volte il grado di animosità tra fratelli (ad esempio, la rivalità tra fratelli) può andare fuori controllo e interferire con la qualità della relazione. Per non parlare della creazione di miseria per i genitori. Inoltre, ci sono conseguenze negative a lungo termine delle relazioni problematiche tra fratelli, come il comportamento deviante tra i bambini più grandi e gli adolescenti (Moser

La rivalità tra fratelli è spesso complicata, poiché è influenzata da una serie di variabili familiari, come le dimensioni della famiglia, le interazioni genitore-figlio, i rapporti genitoriali, il genere dei figli, l’ordine di nascita e la personalità, tra gli altri. E si comincia molto presto. A volte, non appena un bambino si rende conto che sta arrivando un fratellino o una sorellina, le emozioni iniziano a crescere. Fortunatamente, i genitori hanno una grande opportunità di preparare i propri figli fin dall’inizio.

Ad esempio, il genitore può promuovere una sana relazione tra fratelli impegnandosi in una comunicazione aperta su come diventare presto un fratello o una sorella maggiore. Questo dovrebbe essere fatto in un modo che sia entusiasmante e sostenga il nuovo ruolo del bambino come fratello maggiore. I genitori possono favorire il legame permettendo al bambino di sentire i calci o di visualizzare le immagini ecografiche. Possono sollecitare l'aiuto del loro bambino per decorare la sua stanza.

Per alcune famiglie, il neonato potrebbe essere prematuro o avere altri problemi medici che richiedono tempo nel reparto di terapia intensiva neonatale (NICU). In questa situazione, che può essere piuttosto stressante per i fratelli, i genitori dovrebbero parlare al bambino più grande di quello che sta succedendo. I genitori potrebbero anche fornire al bambino aggiornamenti sui progressi del bambino, prepararlo per le visite in terapia intensiva neonatale, chiedere al bambino di disegnare un'immagine da lasciare con il bambino, creare un album per il bambino e dedicare molto tempo al bambino più grande (Beavis, 2007).

Se il nuovo bambino verrà adottato, è anche importante incoraggiare un legame. Ad esempio, oltre a spiegare come funzionerà l'adozione, il bambino potrà essere coinvolto negli aspetti più entusiasmanti del processo una volta confermata. Nel caso di un bambino più grande o di un’adozione internazionale, ci sono cose speciali che anche i genitori possono fare.

Ad esempio, se un bambino è in un orfanotrofio, il fratello può aiutarlo a scegliere piccoli regali da inviare in anticipo (ad esempio, un animale di peluche, una coperta morbida o dei vestiti). Chiedere al bambino di disegnare un'immagine e/o scrivere una lettera al nuovo fratello è un altro modo per migliorare la relazione. L'adozione di un bambino più grande richiederà una preparazione particolare; poiché il nuovo fratello arriverà con le sue paure, tratti, ricordi ed esperienze che entreranno sicuramente in gioco.

Ce ne sono un certo numero libri sulla genitorialità positiva progettato per aiutare i genitori a preparare i propri figli ad un nuovo fratello, come ad esempio Sei stato il primo (MacLachlan, 2013), Mia sorella è un mostro : Storia divertente sul Grande Fratello e sulla nuova sorellina come la vede (Verde, 2018) e Guarda-guarda : Il nuovo bambino (Mayer, 2001).

Ci sono anche libri per bambini che aiutano a preparare i bambini all’adozione di fratelli, alcuni dei quali sono ancora più focalizzati sul tipo di adozione. Ecco alcuni esempi: Semi d'amore : Per fratelli e sorelle di adozione internazionale (Ebejer Petertyl Una sorella per Matteo : Una storia sull'adozione (Kennedy, 2006) e Il fratello schifoso di Emma (Piccolo, 2002).

Insieme ai suggerimenti di cui sopra, Amy McCready (2019) fornisce alcuni ottimi suggerimenti per porre fine alla rivalità tra fratelli, tra cui:

• Evitare di etichettare i bambini: etichettando i bambini in modi come quello sociale, il grande studente, l'atleta, il bambino ecc., i genitori intensificano i confronti, così come la convinzione di un bambino di non possedere le stesse qualità positive dell'altro (cioè, se lui è quello intelligente, io devo essere quello stupido).
• Organizzare l'attenzione: assicurati che ogni bambino riceva molta attenzione intenzionale e regolare in modo che sia meno propenso a lottare per averla.
• Prepararsi alla pace: McCready descrive diversi modi per insegnare competenze di risoluzione dei conflitti che aiutano a evitare ulteriori problemi tra fratelli.
• Stai lontano dai litigi: a meno che non sia assolutamente necessario (ad esempio durante uno scontro fisico), è meglio stare lontano dai litigi. In tal modo, il genitore non rafforza il disaccordo, consentendo al tempo stesso ai bambini di trovare soluzioni insieme.
• Calmare il conflitto: se è necessario intervenire, è meglio aiutare i bambini a risolvere la situazione senza giudicare o prendere posizione.
• Mettili tutti sulla stessa barca: McCready suggerisce che tutti i bambini coinvolti nel conflitto ricevano le stesse conseguenze, il che insegna loro che ognuno di loro trarrà beneficio dall'andare d'accordo.

Questi e altri suggerimenti e risorse utili sono disponibili su Positive Parenting Solutions di McCready sito web . Fortunatamente, essendo premurosi e preparandosi in anticipo, i genitori possono evitare un’eccessiva competizione tra i bambini e promuovere legami significativi tra fratelli e sorelle per tutta la vita.

Genitorialità positiva con gli adolescenti

Prima di parlare di genitorialità positiva con gli adolescenti, è importante ricordare un fatto fondamentale: gli adolescenti hanno ancora bisogno e desiderano il sostegno, l’affetto e la guida dei loro genitori, anche se non sembra. Proprio come nel caso dei bambini più piccoli, le figure genitoriali sono essenziali per aiutare gli adolescenti a superare difficoltà difficili (Wolin, Desetta

Infatti, promuovendo un senso di padronanza e un luogo di controllo interno, gli adulti aiutano a potenziare il senso di responsabilità personale e di controllo sul futuro di un adolescente (Blaustein

È stato scoperto che anche pratiche genitoriali positive, come la comunicazione di qualità, il monitoraggio parentale e uno stile genitoriale autorevole, predicono meno comportamenti a rischio tra gli adolescenti (DeVore

Come sanno i genitori di adolescenti, ci sono molte sfide legate alla genitorialità durante questo periodo di sviluppo. Gli adolescenti spesso si trovano confusi su dove si collocano nell’area tra l’età adulta e l’infanzia. Potrebbero desiderare l’indipendenza, ma non avere la maturità e la conoscenza per realizzarla in sicurezza. Sono spesso frustrati dai cambiamenti corporei, dall'acne e dagli sbalzi d'umore.

Gli adolescenti possono essere sopraffatti dalla scuola, così come dalle pressioni di genitori e coetanei. Gli adolescenti possono sentirsi male con se stessi e persino diventare ansiosi o depressi mentre cercano di affrontare i vari fattori di stress che devono affrontare.

Molte di queste difficoltà, che certamente necessitano di attenzione da parte dei genitori, possono anche rendere difficili le conversazioni. I genitori possono sentirsi confusi su quanto sia appropriata la libertà rispetto alla protezione. L'approccio Amore e Logica (Cline

L’approccio degli autori ai genitori coinvolge due concetti fondamentali: Amore [che] significa dare ai propri figli l’opportunità di essere responsabili e dare loro il potere di prendere le proprie decisioni. E Logica [che] significa permettere loro di convivere con le conseguenze naturali dei loro errori e mostrare empatia per il dolore, la delusione e la frustrazione che sperimenteranno (Foster, Cline,

Proprio come con i bambini piccoli, il metodo Amore e Logica è un modo caloroso e amorevole per preparare gli adolescenti al futuro mantenendo un rapporto di qualità con i genitori.

Un altro approccio genitoriale positivo particolarmente applicabile agli adolescenti è il Teen Triple P Program (Ralph

Il programma promuove anche varie qualità prosociali negli adolescenti come competenza sociale, salute e intraprendenza; in modo tale da essere in grado di evitare di impegnarsi in comportamenti problematici (ad esempio, uso di sostanze, sesso a rischio, delinquenza, bulimia, ecc.). Questo approccio consente ai genitori di sostituire gli stili disciplinari duri con quelli più educati, senza essere permissivi. Mira a ridurre al minimo il conflitto genitore-adolescente fornendo allo stesso tempo agli adolescenti gli strumenti e la capacità di fare scelte sane (Ralph

I genitori di adolescenti (o futuri adolescenti) spesso rabbrividiscono quando considerano i pericoli e le tentazioni a cui i loro figli potrebbero essere esposti. Con un focus specifico sull’uso di sostanze, la Partnership for Drug-free Kids sito web offre una grande quantità di informazioni ai genitori che hanno a che fare con il consumo di droga da parte degli adolescenti o che stanno facendo del loro meglio per prevenirlo.

Ad esempio, diversi suggerimenti per ridurre la probabilità che un adolescente utilizzi sostanze includono:

• conoscere gli amici di tuo figlio;
• essere un modello positivo in termini di meccanismi di coping e uso di alcol e farmaci;
• essere consapevole del livello di rischio di tuo figlio per l’uso di sostanze;
• fornire a tuo figlio informazioni sull'uso di sostanze;
• supervisionare e monitorare tuo figlio;
• stabilire i confini;
• comunicare apertamente sull'uso di sostanze; E
• costruire una relazione calorosa e di sostegno con tuo figlio (Partnership for Drug-free Kids; PDK, 2014).

Questi suggerimenti vengono discussi più dettagliatamente di seguito PDF : Pratiche genitoriali: aiuta a ridurre le possibilità che tuo figlio sviluppi un problema di droga o alcol (PDK, 2014). Utilizzando queste e altre tecniche genitoriali positive, aiuterai tuo figlio a diventare un membro rispettoso, ben adattato e produttivo della società.

Genitorialità positiva attraverso il divorzio

Il divorzio è diventato così comune che affrontarlo nel miglior modo possibile per i figli è di vitale importanza per i genitori di tutto il mondo.

Il divorzio/separazione dei genitori rappresenta un’esperienza altamente stressante per i bambini che può avere conseguenze negative sia immediate che a lungo termine.

I figli di divorziati corrono un rischio maggiore di problemi di salute mentale, emotivi, comportamentali e relazionali (Dipartimento di Giustizia, Governo del Canada, 2015).

Esiste, tuttavia, una variabilità nel modo in cui il divorzio influisce sui figli; con alcune conseguenze avverse che sono temporanee e altre che continuano fino all'età adulta. Poiché sappiamo che il divorzio non ha lo stesso impatto su tutti i bambini, la domanda chiave diventa: quali sono le qualità più efficaci per aiutare i bambini ad affrontare il divorzio dei genitori?

Ci sono differenze nel temperamento dei bambini e in altri aspetti della personalità, così come nei dati demografici della famiglia, che influenzano la loro capacità di affrontare il divorzio. Ma, per gli scopi attuali, concentriamoci sugli aspetti del divorzio stesso poiché è questo l’ambito in cui i genitori hanno il maggior potere di cambiamento.

È importante sottolineare che l’impatto dannoso del divorzio sui figli inizia in genere ben prima del divorzio vero e proprio (Amato, 2000). Pertanto, potrebbe non essere il divorzio di per sé a rappresentare il fattore di rischio infantile; ma piuttosto, i conflitti nella relazione dei genitori e il modo in cui vengono gestiti. Per i genitori divorziati/divorziati, questa informazione è incoraggiante, poiché ci sono cose che puoi fare per aiutare i tuoi figli (e te) a rimanere resilienti nonostante questa difficile esperienza.

Conflitto e alienazione genitoriale

Esistono diverse qualità legate al divorzio che rendono più difficile per i figli adattarsi al divorzio, come l’ostilità dei genitori e la scarsa cooperazione tra i genitori (Amato, 2000); e conflitto interpersonale tra i genitori insieme al continuo contenzioso (Goodman, Bonds,

I genitori che affrontano il divorzio devono fare uno sforzo particolare per non esporre i propri figli a conflitti tra genitori, questioni legali e finanziarie e animosità generale. Quest’ultimo punto merita un’ulteriore discussione, poiché i genitori spesso hanno difficoltà a non parlarsi male di fronte ai propri figli (o anche direttamente ai loro figli). È questo atto di mettere un bambino contro un genitore che, in ultima analisi, serve a mettere il bambino contro se stesso (Baker

Denigrare l’altro genitore divorziato è una strategia di alienazione, dato che ha lo scopo di alienare l’altro genitore dal figlio. Tale alienazione implica un gran numero di critiche rivolte all'altro genitore di fronte al bambino. Ciò può anche includere qualità che non sono necessariamente negative, ma che possono essere rappresentate come tali allo scopo di aumentare l’alienazione (Baker

Baker e Ben-Ami (2011) notano che le tattiche di alienazione genitoriale danneggiano i bambini inviando il messaggio che il genitore maleducato non ama il bambino. Inoltre, il bambino potrebbe sentirlo, perché il suo genitore maleducato è imperfetto; che lui/lei è ugualmente danneggiato. Quando un bambino riceve un messaggio che lo informa che non è amabile o ha dei difetti, ciò influisce negativamente sulla sua autostima, sul suo umore, sulle sue relazioni e su altri aspetti della vita ( Panettiere ).

Un'ottima risorsa per prevenire l'alienazione genitoriale è Veleno del divorzio : Come proteggere la tua famiglia dal parlare male e dal lavaggio del cervello (Warshak, 2010).

Warshak descrive come le critiche di un genitore nei confronti dell’altro possano avere un impatto altamente dannoso sulla relazione del genitore preso di mira con il proprio figlio. E queste maldicenze feriscono assolutamente il bambino. I genitori maleducati che non riescono ad affrontare la situazione in modo appropriato corrono il rischio di perdere il rispetto dei propri figli e persino il contatto. Warshak fornisce soluzioni efficaci ai genitori che parlano male da utilizzare in situazioni difficili, come ad esempio:

• Come reagire quando scopri le parolacce
• Cosa fare se i tuoi figli si rifiutano di vederti?
• Come rispondere alle false accuse
• Come isolare i bambini dagli effetti della bocca cattiva

Vengono inoltre descritti i motivi per cui i genitori tentano di manipolare i figli, nonché i comportamenti spesso esibiti dai bambini che si sono allontanati da un genitore (Warshak, 2010). Questo libro, così come le risorse aggiuntive elencate di seguito, fornisce speranza e soluzioni ai genitori che stanno affrontando il dolore del divorzio.

È importante sottolineare che esistono modi per aiutare i bambini a emergere dal divorzio senza conseguenze negative a lungo termine (ad esempio, proteggendoli dall’animosità dei genitori). È in questo modo che i genitori possono consentire ai propri figli di mantenere amore e rispetto per due genitori che non si amano più e potrebbero non rispettarsi a vicenda (Warshak, 2004-2013, warshak.com).

Un messaggio da portare a casa

La genitorialità positiva è uno stile efficace di educazione dei figli, adatto praticamente a tutti i tipi di genitori e figli. Questo articolo contiene una raccolta ricca ed estesa di ricerche e risorse sulla genitorialità positiva; con l’obiettivo di fornire agli operatori sanitari gli strumenti per prevenire o affrontare una moltitudine di potenziali sfide. E, naturalmente, per favorire il benessere e lo sviluppo sano dei bambini.

Ecco i principali punti salienti dell’articolo:

• I genitori non sono mai soli. Qualunque sia il problema o il grado di frustrazione, esiste un’intera comunità di genitori che ha dovuto affrontare gli stessi problemi. Per non parlare di un sacco di esperti di genitorialità positiva con soluzioni efficaci.
• La genitorialità positiva inizia presto. La genitorialità positiva inizia davvero nel momento in cui una persona si rende conto che diventerà genitore, poiché anche la pianificazione necessaria per prepararsi all’arrivo di un figlio avrà un impatto.
• La genitorialità positiva si applica a tutti i periodi dello sviluppo. Con un approccio genitoriale positivo, crescere bambini e adolescenti non deve essere né terribile né terrificante. La genitorialità positiva promuove una genitorialità efficace e gioiosa dei bambini di tutte le età.
• I genitori positivi allevano i propri figli in un modo che consenta loro di raggiungere il loro pieno potenziale come individui resilienti e realizzati. I genitori positivi sono affettuosi, premurosi, amorevoli e accudenti – e molto altro ancora: sono insegnanti, leader e modelli positivi. Sono coerenti e chiari riguardo alle aspettative. Sanno cosa stanno facendo i loro figli e adolescenti. Incoraggiano e rafforzano comportamenti positivi. Rendono le esperienze familiari una priorità. Sostengono l’autonomia e l’individualità dei loro figli. Amano i loro figli incondizionatamente. Si impegnano in dialoghi regolari e aperti con i loro figli. Sono affettuosi, empatici e solidali. Capiscono che i loro figli adolescenti hanno ancora bisogno di loro.
• La disciplina positiva è un approccio efficace, basato sull’evidenza, che non è né punitivo né permissivo. La disciplina positiva viene eseguita in modo amorevole senza rabbia, minacce, urla o punizioni. Implica regole chiare, aspettative e conseguenze sul comportamento; e un follow-through coerente. È in linea con gli obiettivi genitoriali a lungo termine dei genitori.
• La genitorialità positiva è supportata da prove empiriche che ne supportano i numerosi benefici. Una genitorialità positiva promuove l’autostima dei bambini, l’espressione emotiva, l’autoefficacia, il senso di appartenenza, le capacità sociali e decisionali e la fiducia in se stessi. La genitorialità positiva favorisce attaccamenti sicuri e relazioni di qualità con i genitori; adeguamento e rendimento scolastico; riduzione dei problemi comportamentali, dei sintomi depressivi e dei comportamenti a rischio; e lo sviluppo positivo dei giovani in generale. I risultati associati a una genitorialità positiva sono a lungo termine e spesso permanenti.
• La genitorialità positiva è applicabile a una vasta gamma di sfide. La genitorialità positiva si applica alle sfide quotidiane, così come ai problemi più frustranti e persino gravi. La genitorialità positiva è stata utilizzata efficacemente per affrontare gli scoppi d'ira, i problemi legati all'ora di andare a dormire, all'alimentazione e alla rivalità tra fratelli; così come le difficoltà associate al divorzio, all'ADHD, ai fattori di stress familiari, alle pressioni degli adolescenti e all'assunzione di rischi e molto altro ancora.
• Le soluzioni genitoriali positive sono abbondanti e accessibili. Poiché gli esperti di genitorialità positiva hanno affrontato così tante questioni relative alla genitorialità, le risorse disponibili sono abbondanti. Insieme ai numerosi suggerimenti e suggerimenti contenuti in questo articolo; esiste un'intera libreria online di attività positive legate alla genitorialità, manuali, libri, video, corsi, articoli e podcast che coprono un'ampia gamma di argomenti genitoriali, tra cui genitorialità consapevole E genitorialità gentile .

Considerando le numerose soluzioni e risorse genitoriali positive attualmente disponibili, i genitori possono affrontare il loro ruolo di insegnanti, leader e modelli positivi con fiducia e ottimismo. E, in definitiva, applicando costantemente strategie genitoriali positive; i genitori sperimenteranno una connessione profonda e significativa con i loro figli che durerà tutta la vita. ?

Ci auguriamo che ti sia piaciuto leggere questo articolo. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.