Come essere vulnerabili nella vita e nella terapia

Approfondimenti chiave

• Accettare la vulnerabilità implica accettare i rischi e affrontare l’incertezza
• Essere vulnerabili costruisce connessioni più profonde promuovendo la fiducia
• Praticare l’autocompassione

Stando davanti alla chiesa, mentre pronunciavo l’elogio funebre di mio padre, mi sentivo ugualmente vulnerabile e potente.

La situazione era più grande di me e la vulnerabilità che ho sperimentato non era tanto un meccanismo di coping quanto un fatto autentico.

Perché molti di noi mostrano il nostro lato vulnerabile solo nei momenti più estremi?

Dopotutto, la vulnerabilità può aiutarci non solo a costruire relazioni, ma anche a sperimentare i nostri sentimenti più profondamente (Brown, 2015).

In questo articolo impariamo perché la vulnerabilità non riguarda la debolezza, ma piuttosto la fiducia e la forza interiore. Quindi esploriamo alcuni strumenti, esercizi e tecniche che offrono aiuto nella terapia e oltre.

Prima di continuare, abbiamo pensato che potrebbe interessarti uporabnapsihologija.com. Questi esercizi basati sulla scienza non solo miglioreranno la tua capacità di comprendere e lavorare con le tue emozioni, ma ti daranno anche gli strumenti per promuovere l'intelligenza emotiva dei tuoi clienti, studenti o dipendenti.

L'importanza della vulnerabilità

Alla maggior parte di noi non piace sentirsi vulnerabili nella vita e nemmeno in terapia.

Invece di rispettare coloro che sono abbastanza coraggiosi da mostrare la propria vulnerabilità, tendiamo a criticarli, diventando critici. Eppure la vulnerabilità è al centro di tutte le emozioni e sentimenti; vederlo come una debolezza significherebbe concludere che il sentimento sta fallendo (Brown, 2015).

La vulnerabilità non deve essere confusa con la debolezza.

Invece, secondo Brené Brown (2015), scrittrice e ricercatrice sulla vulnerabilità, la vulnerabilità è il luogo di nascita dell’amore, dell’appartenenza, della gioia, del coraggio, dell’empatia e della creatività. Ci dà speranza, fornisce un senso di appartenenza, ci consente di provare empatia e dà significato alla nostra vita.

Quando Brown ha chiesto alle persone di compilare la dichiarazione La vulnerabilità è ______, ha ricevuto molte risposte, tra cui (e ce ne sono molte altre):

• Condividere un'opinione impopolare
• Chiedere aiuto
• Iniziare il sesso con un partner
• Andare al primo appuntamento dopo il divorzio
• Innamorarsi
• Essere licenziato
• In attesa che arrivi la biopsia

Lungi dall’essere debolezza, la vulnerabilità è parte integrante della vita.

Eppure, sembra che tutti facciamo fatica a condividere le nostre vulnerabilità. In genere, la nostra riluttanza si riduce al seguente pensiero:

• Voglio sperimentare la vulnerabilità degli altri senza condividere la mia.
• La vulnerabilità è coraggiosa negli altri, ma in me è un'inadeguatezza.
• Sono attratto dalla vulnerabilità degli altri ma disgustato dalla mia.

Non siamo disposti a essere vulnerabili.

Molti di noi non vogliono fare vulnerabilità; non è quello che siamo .

Come dice Brown, indipendentemente dalla nostra volontà di sfruttare la vulnerabilità, ci fa . Non è una scelta; l’unica decisione che abbiamo è il modo in cui rispondiamo (Brown, 2015).

La vulnerabilità non riguarda più la condivisione eccessiva?

No, non si tratta della star dei social media che condivide ogni dettaglio intimo della propria vita. La vulnerabilità ha dei limiti e richiede una fiducia che deve essere guadagnata.

Dopotutto, non abbiamo garanzie quando condividiamo, motivo per cui non vorremmo rivelare i nostri segreti più oscuri durante una chiamata di lavoro con un collega appena nominato.

Infatti, in assenza di confini, la condivisione eccessiva porta all’incapacità di connettersi e persino alla sfiducia e al disimpegno.

Ma perché non possiamo farlo da soli?

Troppo spesso siamo incoraggiati a farlo vai da solo .

Ma perché? Dopotutto, è un altro modo di sentirsi soli e disconnessi dal mondo che ci circonda. Abbiamo bisogno di persone vicine che ci accettino quando falliamo e ci sostengano quando abbiamo paura. Va bene, ed è anche incoraggiante, chiedere aiuto. Non solo ne abbiamo spesso bisogno, ma è essenziale per ciò che Brown chiama vivere con tutto il cuore – lasciare che gli altri In per conoscere chi siamo e cosa facciamo (Brown, 2015).

Dove si inserisce la vergogna?

Brown (2015) descrive la vergogna in questo modo Intensely paInful feelIng or experience of believIng that we are flawed and therefore unworthy of love and belongIng . E la ricerca ha confermato che il disagio emotivo fa male allo stesso modo di un infortunio fisico (Kross, Berman, Mischel, Smith,

Tuttavia, abbracciare la vulnerabilità può aiutarci a superare quella vergogna. Ad esempio, il libro su cui hai lavorato in privato ha solo un valore limitato se non viene condiviso. Ma cosa succede se qualcuno lo critica? Cosa ci resterà della nostra autostima?

La vergogna ci mantiene piccoli, risentiti e impauriti, afferma Brown (2015). Osando molto , d'altro canto, bandisce la vergogna e abbraccia la vulnerabilità.

Allora, cosa c’entra la vulnerabilità con la nostra salute mentale?

Il modo in cui proviamo le emozioni dipende dal modo in cui parliamo con noi stessi. Quando proviamo vergogna, diciamo a noi stessi che siamo cattivi o inutili (Tangney

E questo sentimento di vergogna è legato a una cattiva salute mentale e a comportamenti offensivi e dannosi come (Brown, 2006; Dearing, Stuewig,

• Violenza
• Aggressione
• Dipendenza
• Depressione
• Bullismo
• Disturbi alimentari

La vergogna è una risposta alla mancanza di autostima (Marrone, 2015).

L’apertura alla vulnerabilità fa spazio a emozioni positive come amore, speranza, gioia, ottimismo e gratitudine. Ci prepara alla condivisione ed è fondamentale per il successo della terapia (Larsen, Buss, Wismeijer,

4 Affascinanti teorie psicologiche

La vulnerabilità è un’entusiasmante area di studio in psicologia e una priorità per il benessere mentale.

• Uno studio del 2017 sulla formazione infermieristica ha confermato la teoria secondo cui la valutazione tra pari apporta grandi benefici allo sviluppo degli insegnanti. Tuttavia, per invitare attivamente alla revisione è necessario rendersi vulnerabili ai colleghi insegnanti e stabilire fiducia.

Tale apertura porta ad un maggiore apprendimento reciproco, incoraggia la crescita sia individuale che di squadra e si traduce in una maggiore responsabilità per il curriculum infermieristico (Tanner, Rosenau, Clancy,

• Un rapporto in scandinavo Giornale delle scienze della cura hanno esplorato l’idea che le esperienze di vulnerabilità e sofferenza degli infermieri hanno influenzato positivamente la loro capacità di fornire un’assistenza esemplare ai pazienti.

Hanno scoperto che le esperienze degli infermieri con la vulnerabilità e la sofferenza hanno aiutato i loro pazienti ad acquisire il coraggio di affrontare a loro volta la propria vulnerabilità e sofferenza, e in definitiva hanno modellato la loro capacità di impegnarsi nella cura (Thorup, Rundqvist, Roberts,

• Stephanie Lopez (2018) della Seattle Pacific University ha riconosciuto nella sua ricerca l’importanza di leader organizzativi disposti a essere vulnerabili nei confronti di coloro che guidano. Il suo studio ha confermato che il coraggio è essenziale per questa vulnerabilità, favorendo ulteriori connessioni e progressi verso gli obiettivi aziendali.
• Quelli di noi che si credono invulnerabili all'influenza degli altri potrebbero negarlo. La ricerca ha scoperto che le persone che pensavano che le campagne pubblicitarie non li influenzassero erano le più suscettibili.

Il nostro senso di invulnerabilità è un’illusione e può mettere in crisi i meccanismi che offrono una vera protezione (Sagarin, Cialdini, Rice,

3 esempi di vulnerabilità nella vita reale

Per chiarire ulteriormente le idee sbagliate sulla vulnerabilità, diamo un’occhiata a diversi casi pratici.

Greta Thunberg

Greta aveva ragione; Lei non dovrebbe sono stato lassù, di fronte al Summit sull’azione per il clima delle Nazioni Unite a New York City. Avrebbe dovuto essere a casa, a scuola.

Avete rubato i miei sogni e la mia infanzia con le vostre parole vuote, ha detto ai leader mondiali. Era lì, una sedicenne, vulnerabile ma piena di potere, a dire alla gente del mondo che stavano deludendo la sua generazione (NPR, 2019). E aveva ragione.

Il suo coraggio e la sua vulnerabilità hanno fatto sì che le persone si sedessero e ascoltassero.

I prossimi due esempi esemplificano anche lo straordinario potere di combinare vulnerabilità, coraggio e determinazione.

Parto

Ogni giorno innumerevoli donne in tutto il mondo partoriscono in circostanze diverse, spesso pericolose (in ospedali, in famiglia e, alcune, da sole). Anche se l’atto può sembrare banale, la vulnerabilità e il coraggio delle donne incutono timore reverenziale alla maggior parte dei partner lasciati indifesi in disparte (Lyberg

Non dovremmo mai sottovalutare la capacità di dolore di una donna, l’accettazione della vulnerabilità e la determinazione nel rendere il proprio figlio al sicuro.

Carrista

Anche se potrebbero essercene stati altri a bloccare la lunga fila di carri armati dell’esercito che si facevano strada attraverso le proteste di piazza Tiananmen in Cina nel 1989, solo uno è stato ripreso dalla telecamera.

Sebbene la sua identità non sia chiara, la sua vulnerabilità e il suo coraggio nel bloccare il progresso dei militari erano innegabili. Il destino del manifestante è sconosciuto, ma la sua vulnerabilità e la sua eredità sarebbero diventate un simbolo di speranza in una delle immagini più iconiche di tutti i tempi (Tank Man, 2020).

3 modi per motivare i clienti a essere vulnerabili in terapia

Durante la terapia focalizzata sulle emozioni, i clienti devono essere incoraggiati a essere vulnerabili, condividendo i loro pensieri, sentimenti, ricordi ed emozioni più intimi per massimizzare il processo (Leroux et al., 2007).

Diversi approcci semplici possono aiutare il percorso verso la vulnerabilità in un contesto terapeutico.

Catturare pensieri

Affinché la terapia funzioni, i clienti devono essere in grado di aprirsi e rivelare i propri pensieri, soprattutto quelli preoccupanti o indesiderati.

Il foglio di lavoro Catturare i Pensieri può essere utilizzato per incoraggiare e catturare il pensiero di un cliente.

Rivedi il modulo compilato con il cliente, concentrandoti sulle sue preoccupazioni e sulle convinzioni razionali e irrazionali dietro il suo pensiero.

Registro dell'ansia

Possiamo sentirci vulnerabili quando ci viene chiesto di condividere ciò che ci rende ansiosi.

Eppure, è fondamentale capire cosa sta causando la nostra ansia e apprendere adeguate capacità di coping.

Utilizza il foglio di lavoro Registrazione dell'ansia per catturare ansie, fattori scatenanti e i loro effetti.

Comprendere le emozioni

Le situazioni che affrontiamo nella vita sono spesso imprevedibili e le emozioni che ne derivano sono inaspettate.

Imparare a riconoscere, comprendere e parlare di ogni emozione può migliorare la nostra capacità di essere vulnerabili.

Utilizza il foglio di lavoro Comprendere le emozioni per registrare e riflettere su alcune delle emozioni vissute.

Esercizi utili

Prova questi fogli di lavoro per osare alla grande.

Foglio di lavoro sulle vulnerabilità

Brown (2015) lo dice osando molto , ci rendiamo vulnerabili mentre poniamo fine alla vergogna. Perché non abbracciare la richiesta di aiuto e supporto quando ne abbiamo più bisogno e condividere ciò che abbiamo creato con coloro di cui apprezziamo le opinioni?

Utilizza il foglio di lavoro Vulnerabilità per esplorare tre casi in cui ti sei sentito vulnerabile e hai provato sentimenti spiacevoli. Quindi considera come, in futuro, potresti affrontare le situazioni in modo più aperto.

Foglio di lavoro per cambiare le abitudini fisiche

Secondo Brown, migliorare il modo in cui vediamo la nostra vulnerabilità – riconoscendo i nostri rischi e la nostra esposizione ad essi – può influenzare positivamente la nostra adesione a uno stile di vita sano (Brown, 2015).

Completa il foglio di lavoro Cambiare le abitudini fisiche per ulteriori approfondimenti sulla tua vulnerabilità fisica e sui passaggi che puoi intraprendere per trattarti con maggiore cura.

Attenzione al divario

Molti dei problemi che esistono nelle famiglie sono il risultato del disimpegno reciproco. Ci ritiriamo per proteggerci dalla vulnerabilità ma anche dalla vergogna e dalla mancanza di scopo.

Il foglio di lavoro Mind the Gap esamina ciò che aspiriamo a essere (o aspiriamo a essere i nostri figli) rispetto a ciò che facciamo.

Anche se non possiamo essere sempre perfetti, facendo attenzione al divario e allineare i nostri valori migliorerà il coinvolgimento.

Come essere vulnerabili nelle relazioni: 2 attività per coppie

Se la mancanza di vulnerabilità in una relazione è diventata un muro di pietra che blocca le emozioni e il sano sviluppo della relazione, valuta la possibilità di svolgere le due attività seguenti.

Scala della frustrazione

Le frustrazioni si trovano in tutte le amicizie e le relazioni.

La scala della frustrazione, sebbene originariamente progettata come parte di Terapia relazionale con l'immagine , è un ottimo strumento per catturare e organizzare le frustrazioni con un'altra persona.

Affronta le frustrazioni, iniziando da quelle con la priorità più bassa (Luquet, 2015).

Il modulo può essere compilato al di fuori di una sessione di terapia o di consulenza e poi discusso all'appuntamento successivo.

Metafora dei vasi di marmo

Nel suo libro Audacemente , Brown (2015) utilizza un barattolo pieno di biglie come metafora della quantità di impegno che mettiamo e togliamo dalle amicizie e dalle relazioni.

Quando qualcuno ti dà sostegno e incoraggiamento, ti resta accanto o mantiene il tuo segreto, immagina di lanciare una manciata di biglie nel barattolo. Quando le persone sono cattive, tradiscono la tua fiducia o sono irrispettose, immagina di togliere alcune biglie.

Con fiducia e vulnerabilità, manterrai le persone importanti abbastanza vicine da non svuotare mai il barattolo.

Vale la pena considerare non solo l’effetto delle azioni degli altri sul tuo barattolo, ma anche il modo in cui lo fai tu simulare loro. Potrebbe farti essere più vulnerabile e premuroso.

Uno sguardo al TED Talk di Brené Brown

Mentre si preparava per il suo TED Talk di grande successo, Il potere della vulnerabilità , Brené Brown ha assistito a diversi relatori incredibili. Si rese conto che avrebbe dovuto rinunciare all'idea di essere come tutti gli altri. Dovrei essere me stessa, ha detto, vulnerabile e aperta (Brown, 2015).

Sorprendentemente, Brown ha chiesto ai direttori dello studio di alzare le luci per vedere il pubblico e stabilire un contatto visivo. Vedere persone piuttosto che un pubblico le ha permesso di connettersi.

Ha chiesto alle persone se lottavano con la vulnerabilità perché sentivano che mostrava debolezza e se pensavano che quelli sul palco fossero coraggiosi. La risposta è stata un sonoro sì ad entrambe le domande.

Le persone si connettono con la cruda verità, eppure abbiamo paura di mostrarla.

Il suo discorso è fantastico: divertente, spiritoso e perspicace. Brown spiega, sulla base dei suoi anni di ricerca sulla vergogna e sulla vulnerabilità, che il modo di vivere è con vulnerabilità e senza controllo o previsione.

La vulnerabilità è il fulcro della vergogna e della paura, ma anche il luogo di nascita della gioia, della creatività, dell’appartenenza e dell’amore.

3 libri e 4 citazioni sull'argomento

Brené Brown (2015) fornisce alcune meravigliose citazioni sulla vulnerabilità:

La vulnerabilità non è debolezza. Definisco la vulnerabilità come rischio emotivo, esposizione, incertezza. Alimenta la nostra vita quotidiana.

Creare è fare qualcosa che non è mai esistito prima. Non c’è niente di più vulnerabile di così.

Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l'oscurità scopriremo il potere infinito della nostra luce.

Accettare le nostre vulnerabilità è rischioso ma non così pericoloso come rinunciare all’amore, all’appartenenza e alla gioia – le esperienze che ci rendono più vulnerabili.

I seguenti libri sono letture essenziali sia per la vulnerabilità che per la vergogna:

1. Audacemente: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead – Brené Brown

Brown offre un resoconto ampio e affascinante della sua ricerca sulla vergogna e sulla vulnerabilità.

Esplora cosa significa affrontare l'incertezza, i rischi e l'esposizione emotiva mentre abbracciamo quella vulnerabilità e perché è al centro della nostra vita. emozioni positive e negative come paura, rabbia, dolore, amore, empatia e gioia.

Trova il libro su Amazzonia .

2. I doni dell'imperfezione – Brené Brown

Lo scienziato sociale Brené Brown fornisce 10 indicazioni per vivere con tutto il cuore.

Ci aiutano non solo a trasformare la nostra vita, ma anche a evitare aspettative dannose e dannose lungo il percorso.

Come dice Brown, scegliere l’autenticità e la dignità è un atto assoluto di resistenza.

Trova il libro su Amazzonia .

3. Osare amare: andare oltre la paura dell'intimità, abbracciare la vulnerabilità e creare una connessione duratura – Tamsen Firestone e Robert W. Firestone

La tua mancanza di vulnerabilità potrebbe impedirti di costruire relazioni intime e durature? E invece di cercare l’amore, potremmo attivamente respingerlo?

Tamsen e Robert la pensano così. In Osare amare, forniscono tecniche per capire come rimuovere modelli difensivi di pensiero e comportamento e intraprendere futuri viaggi romantici con maggiore apertura e conoscenza di sé.

Trova il libro su Amazzonia .

Risorse utili di PositivePsychology.com

• Tenere un diario della gratitudine può essere il modo ideale per esprimere gratitudine per gli altri e può avere un effetto significativo sul benessere.
• Utilizzare il foglio di lavoro per la revisione e gli obiettivi della riflessione Naikan giornaliera e settimanale per pensare a ciò che hai ricevuto, a ciò che hai dato e ai problemi che hai causato può essere un utile esercizio di vulnerabilità.
• La risposta attiva e costruttiva può aiutarci a comunicare sia in modo autentico che con vulnerabilità.
• Parte della vulnerabilità è parlare apertamente quando ci sentiamo a disagio nel farlo e avere limiti su ciò che è accettabile come richiesta. Prova a stabilire dei confini interni per chiarire quali comportamenti accetterai in futuro e quali sono vietati.
• Lo strumento EQ in 5 punti fornisce un approccio socialmente intelligente per avviare una conversazione su argomenti difficili pur mantenendo la vulnerabilità.
• Per aprirci alla vulnerabilità, dobbiamo essere sicuri di essere ascoltati. Il foglio di lavoro per la riflessione sull’ascolto attivo può aiutare.

Se stai cercando modi più scientifici per aiutare gli altri a sviluppare l'intelligenza emotiva, uporabnapsihologija.com per i professionisti. Usali per aiutare gli altri a comprendere e utilizzare le proprie emozioni a proprio vantaggio.

Un messaggio da portare a casa

Non dovremmo trattenerci dall’essere vulnerabili. A osare molto è sentire più profondamente e completamente e cogliere la natura stessa dell'essere (Brown, 2015).

In terapia, la vulnerabilità dà al cliente la capacità di condividere apertamente i propri pensieri, credenze e preoccupazioni più intimi. Fornisce loro l’opportunità di crescere, guarire e superare il proprio passato (Leroux et al., 2007).

Nella vita, la vulnerabilità rimuove le barriere, permettendoci di formare connessioni vitali e più autentiche mentre viviamo la vita nella sua pienezza.

La vulnerabilità non è debolezza, ma forza. Ed è parte integrante dell'esistenza. È la capacità di esporre chi siamo e cosa facciamo, e di sfidare noi stessi e il modo in cui viviamo, lasciando spazio alla crescita.

Prova gli esercizi, da solo o con i clienti, e osa vivere alla grande senza vergogna. Le possibilità di trovare un significato maggiore nella vita sono a disposizione di tutti noi, insieme alla pienezza della gioia, dell’amore, del dolore, della tristezza e dello stupore.

Ci auguriamo che ti sia piaciuto leggere questo articolo. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.