24 Attività, esercizi, suggerimenti e fogli di lavoro sul perdono

Approfondimenti chiave

• Gli esercizi di perdono promuovono la guarigione emotiva aiutando le persone a rilasciare il risentimento
• Praticare l'empatia
• L’impegno regolare nelle attività di perdono migliora il benessere mentale

Il perdono è un processo complesso di cambiamento e, sebbene sia benefico, non può essere ottenuto con mezzi semplici. Richiede uno sforzo e un impegno costanti.

Di seguito abbiamo raccolto 24 suggerimenti, attività ed esercizi che, si spera, possano essere utilizzati per trovare alcuni modi efficaci per avviare il processo di perdono oggi.

Prima di continuare a leggere, abbiamo pensato che ti potrebbe piacere uporabnapsihologija.com. Questi esercizi basati sulla scienza non solo miglioreranno la tua capacità di comprendere e lavorare con le tue emozioni, ma ti daranno anche gli strumenti per promuovere l'intelligenza emotiva dei tuoi clienti, studenti o dipendenti.

Come essere perdonati: 7 azioni che possiamo intraprendere

Tutti commettiamo errori e inevitabilmente ci troviamo in situazioni in cui abbiamo bisogno di essere perdonati. Esistono tuttavia modi efficaci per chiedere informazioni perdono e spesso richiedono che ci umiliamo e ammettiamo di aver sbagliato.

Un modello per cercare il perdono chiamato CONFESSING e proposto da Worthington ha 7 elementi su come comunicare quando si ha torto (2003).

Ci viene detto che fare una buona confessione dei propri errori richiede i seguenti elementi:

• C: Confessione senza scusa: dobbiamo dire che abbiamo sbagliato e nominare specificatamente l'illecito.
• O: Offerta di scuse sincere. Chiedere scusa implica assumersi la responsabilità ed esprimere rimorso e contrizione. Soprattutto, dobbiamo trasmettere l’idea che siamo veramente pentiti e contriti, vergognoso, colpevole , e deluso, anche se non diciamo esplicitamente le parole mi dispiace. La chiave è comunicare la tristezza e il dispiacere per aver compiuto l'atto offensivo o offensivo.
• N: Nota il dolore dell'altra persona. Dobbiamo esprimere empatia per la persona a cui chiediamo perdono e dimostrare che comprendiamo la sua esperienza. Aiuta anche a descrivere ciò che percepiamo sperimentando e soffrendo in un modo che suggerisce che comprendiamo la loro prospettiva e la loro esperienza emotiva e possiamo persino identificarci con loro se fossimo stati nella stessa situazione.
• F: Valorizza per sempre la relazione. È importante esprimere come risolvere i problemi relazionali sia per noi più prezioso che vincere o avere ragione e siamo disposti a offrire in sacrificio tutto ciò che è necessario per risolvere la difficoltà.
• E: Pareggia attraverso la restituzione. Per quanto scomodo, dobbiamo chiederci se c’è qualcosa che si può fare per rimediare all’errore, ma dobbiamo resistere a suggerire una restituzione poiché le persone comprendono l’amore in modi diversi e valutano cose diverse come espressione di esso. Quindi sii disposto a effettuare la restituzione o a negoziare qualcosa di paragonabile.
• S: Diciamo che non lo faremo mai più. Dobbiamo anche esprimere come non cercheremo mai più di ferirlo nello stesso modo.
• S: Cerca il perdono chiedendolo esplicitamente come in: potrai mai perdonarmi per averti ferito?

Per una discussione più approfondita sulla confessione effettiva vedere Worthington, 2003 Perdonare e riconciliare : Ponti verso la completezza e la speranza pubblicato da InterVarsity Press di Downers Grove, IL.

Un altro metodo per praticare la richiesta di perdono consiste nel riflettere su un momento in cui siamo stati perdonati. Possiamo ricordare un momento in cui abbiamo ferito qualcun altro, intenzionalmente o accidentalmente. Quindi possiamo impegnarci in una discussione per chiederci se ci sentiamo o meno perdonati per l'offesa.

Se sentiamo di esserci stati perdonato, ci sono vantaggi riflettere ulteriormente su questo ponendo domande come:

• Come facciamo a sapere che siamo stati perdonati?
• Perché pensiamo che quella persona ci abbia perdonato?
• Pensiamo che la persona che abbiamo ferito si sia sentita meglio o peggio dopo averci perdonato?
• Come ci siamo sentiti dopo essere stati perdonati?
• Com’è il nostro rapporto con quella persona adesso?
• Questa esperienza ci ha reso più o meno propensi a ripetere il comportamento offensivo?
• Cosa abbiamo imparato da tutta questa dura prova?
• Se riteniamo di non essere stati perdonati, potrebbe essere utile parlare di come potremmo chiedere perdono.

8 consigli e tecniche per quando sembra troppo difficile perdonare

Il perdono è un processo complesso di cambiamento e, sebbene sia benefico, non può essere ottenuto con mezzi semplici.

Richiede uno sforzo e un impegno costanti ed è spesso più difficile che cedere senza perdono.

Ecco alcuni esercizi che possono aiutare quando sembra troppo difficile perdonare.

1. Simpatia per il trasgressore

A volte sarà semplicemente impossibile entrare in empatia con il trasgressore, soprattutto in caso di tradimenti inaspettati o danni atroci.

Un obiettivo realistico e legittimo in questi casi sarà semplicemente coltivare la simpatia. Un terapeuta potrebbe invitare il cliente a speculare sulle ragioni e sui modi in cui può sentirsi dispiaciuto per la persona che ha inflitto il danno.

Un professionista potrebbe anche chiedere al cliente di pensare a che tipo di aiuto potrebbe essere dato all’autore del reato e se ci sono cose carine che le persone potrebbero fare per aiutare questa persona.

Sebbene non sia facile, l’intento di questo intervento è quello di stimolare anche la più piccola quantità di pensieri di compassione verso il trasgressore (Worthington

2. Metodo di ricerca dei benefici

McCullough suggerisce che scrivere sui benefici delle trasgressioni interpersonali può essere una forma efficace di intervento poiché consente un’elaborazione cognitiva che facilita il perdono.

Il perdono è un processo di cambiamento e McCullough suggerisce che ciò che rende questo tipo di approccio al journaling diverso da altri approcci come scoperta di empatia o impegno relazionale, è il focus positivo del metodo di ricerca dei benefici (McCullough,

3. Auto-calmante

Per affrontare una trasgressione, si cerca di cambiare ciò che è possibile cambiare dopo che si è verificata una trasgressione perché non possiamo annullare la trasgressione. Possiamo percepire la trasgressione come una ferita o un'offesa e rispondere ad essa con rabbia o paura.

Ma forse possiamo controllare parte della rabbia e della paura. Se riusciamo a calmarci, possiamo diminuire qualsiasi successiva mancanza di perdono. L’autoconsolazione può anche darci un senso di controllo e aiutarci a convincerci che non siamo poi così spietati (Worthington

4. Ridurre il divario di ingiustizia

Per ridurre il divario di ingiustizia percepito e la mancanza di perdono, le persone spesso tentano di far fronte risolvendo problemi o regolando le emozioni auto-consolandosi, evitando i pensieri, sostituendo le emozioni negative con positive e trovando un significato.

Possiamo cambiare l’entità del divario di ingiustizia attraverso due strategie. Una vittima può introdurre più giustizia cambiando il modo in cui si percepiscono le cose come sono attualmente. In alternativa, una vittima può abbassare le aspettative sul risultato ideale. Di solito non è possibile esigere pienamente giustizia.

Sebbene le persone possano dire che una situazione è semplicemente impegnativa, le valutazioni della minaccia fisiologica sono notoriamente insensibili ai cambiamenti intenzionali. Un consiglio dei terapisti focalizzati sulla soluzione suggerisce che dovremmo trovare ciò che potrebbe funzionare, anche in piccola misura, e cercare di amplificare quella prospettiva positiva.

5. Ruminazione di cortocircuito

La ruminazione che innesca emozioni negative attiva reti neoassociazionistiche. Se uno individua rapidamente la ruminazione, di solito può cortocircuitare la ruminazione prima che diventi su di giri.

6. Sostituzione emotiva

La sostituzione graduale delle emozioni negative e implacabili con emozioni positive orientate agli altri è facilitata dall’esperienza di altre emozioni positive che dimenticano sé stessi.

Il terapeuta facilita la sostituzione emotiva aiutando il cliente a fare un dono di perdono motivato altruisticamente.

Il professionista può utilizzare un ricordo descritto dal cliente per motivare l'altruismo attraverso:

• umiltà nel rendersi conto che anche il cliente ha offeso,
• contrizione per la sua colpa,
• gratitudine per essere stato perdonato, e
• la speranza nasce dall'aspettativa che tutti possiamo fare qualcosa di buono per gli altri, anche per coloro che ci hanno ferito, e che quella benedizione tornerà a noi.

I clienti sono fondamentalmente indirizzati a riflettere sul loro passato per ricordare momenti in cui hanno offeso un altro ma sono stati perdonati.

Questi tempi possono essere difficili da ricordare. Il terapeuta può suggerire di pensare se il cliente ha offeso un genitore, un insegnante, un partner romantico, un amico o un collega.

Di solito, con questi suggerimenti, le persone possono ricordare molte esperienze in cui hanno fatto un torto a qualcuno e sono state perdonate (Worthington

7. Tecnica della sedia vuota

Uno dei modi più efficaci per aiutare un cliente a sperimentare l’empatia è utilizzare la tecnica della sedia vuota. Il cliente immagina di sedersi di fronte all'autore del reato, che immagina seduto sulla sedia vuota.

Il cliente descrive la sua denuncia come se l'autore del reato fosse presente. Il cliente poi si sposta sulla sedia vuota e risponde dal punto di vista dell'autore del reato.

La conversazione procede con il cliente che si muove avanti e indietro tra le sedie. L'obiettivo è consentire alla persona di esprimere personalmente entrambi i lati della conversazione e quindi di sperimentare l'empatia.

In tal modo, la persona potrebbe immaginare delle scuse o almeno un riconoscimento del dolore che le è stato inflitto.

8. Aumentare la terapia

Ancora relativamente sconosciuto nel Nord America, Aumentare la terapia è una pratica giapponese di autoriflessione che implica, per gli standard occidentali, un arduo metodo di meditazione.

La forma tradizionale e più rigorosa di Naikan prevede un certo grado di deprivazione sensoriale e isolamento ed è praticata nei centri Naikan per una durata di una settimana.

I ritiri Naikan iniziano concentrandosi su tre domande:

• Cosa hai ricevuto?
• Cosa hai restituito?
• Che guai hai causato?

Inizialmente si concentrano sulla relazione dell’individuo con la madre e poi si espandono verso altre relazioni. Durante le sessioni, una guida viene di volta in volta ad ascoltare il partecipante permettendogli di esprimere a parole ciò che ha scoperto.

È importante sottolineare l'ambiente unico creato dai centri Naikan. Molti partecipanti riferiscono esperienze vivide e di tipo religioso che sembrano essere il risultato diretto della deprivazione.

Esistono validi sostituti alla deprivazione sensoriale della terapia Naikan e all’intensità della pratica contemplativa della meditazione buddista.

Ad esempio, una forma semplificata di terapia Naikan potrebbe comportare la richiesta ai partecipanti all’intervento di scrivere quotidianamente per una settimana un diario rispondendo alle tre domande Naikan dopo una breve versione di meditazione sulla gentilezza amorevole . Ma questi potrebbero non essere altrettanto efficaci nei casi in cui il perdono sembra fuori portata (Ozawa-de Silva, 2006).

7 attività ed esercizi per aiutare a praticare il perdono

Le attività e gli esercizi riportati di seguito possono essere utilizzati da chiunque da solo, ma possono anche essere utilizzati come interventi con l'aiuto di un professionista.

1. Assunzione della prospettiva

Una chiave per aiutare qualcuno a perdonare e sviluppare empatia per il trasgressore è aiutarlo ad assumere la prospettiva dell’altra persona. Possiamo usare cinque suggerimenti e scrivere le cinque P su un foglio di carta come spunto:

• Pressioni: quali sono state le pressioni situazionali che hanno spinto la persona a comportarsi in quel modo?
• Passato: quali sono stati i fattori di fondo che hanno contribuito a far sì che la persona agisse in un certo modo?
• Personalità: quali sono gli eventi nella vita di una persona che la portano ad avere la personalità che possiede?
• Provocazioni: quali sono stati i miei comportamenti provocatori? Oppure l’altra persona, dal suo punto di vista, potrebbe percepire qualcosa che ho fatto come una provocazione?
• Piani: quali erano le buone intenzioni della persona? La persona voleva aiutarmi, correggermi o aveva in mente ciò che pensava sarebbe stato un bene per me, ma il suo comportamento non ha avuto quell'effetto? In realtà, ha avuto esattamente l’effetto opposto (Worthington, 2004).

2. Fantasticare sulle scuse

Leslie Greenberg e Wanda Malcolm (2002) hanno dimostrato che le persone che possono generare tali fantasie e immaginare vividamente l'autore del reato che si scusa e prova profondo rimorso sono quelle che hanno maggiori probabilità di perdonare con successo.

Coloro che non riescono a immaginare tali scenari spesso non sono in grado di perdonare senza che venga effettivamente coinvolta una qualche forma di giustizia, o senza una grande quantità di lavoro per promuovere esperienze di empatia, simpatia, compassione o amore.

3. Consapevolezza

Legato positivamente anche al perdono, soprattutto quando si tratta del perdono verso gli altri, non tanto del perdono diretto verso se stessi o la situazione.

A seconda del livello di diversità spirituale del cliente, il processo può essere spiegato come uno scambio energetico in cui il perdono libera energia per un impegno consapevole (Webb, 2012).

Sia la consapevolezza che il perdono sono stati collegati a una maggiore salute psicologica in iniziative di ricerca separate, ma possiamo combinare i due per amplificare i benefici e trovare somiglianze. Coltivare il perdono promuove la consapevolezza e quindi una salute migliore.

4. Aumentare la terapia

Aumentare la terapia si concentra sulla distinzione tra i ricordi reali che abbiamo, in secondo luogo le interpretazioni che diamo loro e infine il modo in cui di conseguenza sviluppiamo il senso di sé.

Il sé è modellato dalla narrativa del passato che creiamo e la nostra memoria è profondamente influenzata dal modo in cui vediamo noi stessi attraverso i giudizi che diamo sul nostro passato.

La nostra memoria, essendo un'esperienza soggettiva, è spesso statica e siamo convinti che la nostra sia l'unica prospettiva valida e spesso la accettiamo come assoluta (Ozawa-de Silva, 2006).

Cento volte al giorno ricordo a me stesso che la mia vita interiore ed esteriore dipende dalle fatiche di altri uomini, vivi e morti, e che devo sforzarmi per dare nella misura in cui ho ricevuto e ricevo ancora.

Albert Einstein

Sviluppare un senso di sé fluido richiederebbe molta energia se dovessimo farlo tutto il tempo. Tuttavia, se i ricordi statici sono costruiti attorno a un passato doloroso, spesso l’unico modo per ricreare il passato è adottare un approccio dinamico.

Il metodo Naikan suggerisce che la risposta è assumere un’altra prospettiva sul ricordo doloroso, in particolare dal punto di vista dell’altra persona ponendo altre domande mirate: Cosa hai ricevuto? What have you given? What troubles E difficulties have you caused?

Il nostro senso di sé è definito attraverso la nostra relazione con gli altri. Il contesto culturale diventa qui importante e la discussione sulla memoria collettiva può svolgere un ruolo poiché il senso sociale di sé può essere sviluppato solo in relazione agli altri (Ozawa-de Silva, 2006).

5. Recitare il perdono

Il perdono può essere praticato anche attraverso il gioco di ruolo. Possiamo scegliere un membro della famiglia come perdonatore e chiedergli di descrivere una persona in particolare che incolpa per qualcosa di doloroso.

Quindi ci mettiamo nei panni dell’autore del reato e facciamo domande del tipo: perché potrebbe aver fatto quello che ha fatto? Quali emozioni potrebbe aver provato? Chi perdona è incoraggiato a vedere il quadro più ampio possibile, a dare all'offensore il beneficio del dubbio e a immaginare cose diverse che l'offensore potrebbe aver vissuto.

È importante ricordare qui che praticare l’empatia non equivale a scusare un cattivo comportamento, ma che è semplicemente una tecnica per lasciare andare la rabbia. Quindi simula il perdono esprimendo verbalmente il perdono all'autore del reato.

È utile prestare attenzione alle emozioni che proviamo mentre svolgiamo il gioco di ruolo e persino provare le espressioni facciali che potremmo avere quando esprimiamo il perdono. Infine, vogliamo portare l'attenzione su come si sente il nostro corpo quando sentiamo o esprimiamo il perdono.

6. Scrivi una lettera di perdono

Scrivi di un momento in cui siamo stati feriti in una lettera che potremmo o meno inviare alla persona che ci ha ferito. Illustra come ne siamo stati colpiti in quel momento e i sentimenti dolorosi o negativi che stiamo ancora provando.

Dichiara invece ciò che vorremmo che l'autore del reato avesse fatto. Concludi questa lettera di perdono con una dichiarazione esplicita di perdono, comprensione e persino empatia se riusciamo a raccoglierla. Un'altra variante della lettera di perdono sarebbe quella di scrivere una lettera come se fossimo noi l'autore del reato.

7. Metodi di combinazione

La mancanza di perdono potrebbe essere ridotta in modo più efficace utilizzando diverse strategie. A volte, nello spirito di una gestione focalizzata sul problema, una persona potrebbe cercare un risarcimento per l’ingiustizia.

A volte, nello spirito di gestire le emozioni negative, una persona potrebbe perdonare emotivamente. Entrambe le strategie potrebbero essere impiegate simultaneamente o in sequenza. Inoltre, una persona potrebbe utilizzare un coping focalizzato sul significato (Park

Fogli di lavoro sul perdono (PDF)

McCullough ha dimostrato che scrivere sui benefici delle trasgressioni interpersonali può essere una forma efficace di intervento poiché consente un’elaborazione cognitiva che facilita il perdono.

I fogli di lavoro sul perdono forniscono suggerimenti che possono aiutare con l'elaborazione emotiva e cognitiva delle ferite, riscrivendo la narrativa della trasgressione e praticando l'assunzione di prospettiva, tra gli altri vantaggi.

Sia che tu stia praticando il perdono verso un altro o il perdono personale, ci sono molte risorse utili e gli esempi seguenti sono solo alcuni dei tanti disponibili sul mercato.

1. Modello di lettera di auto-perdono

Il senso di colpa doloroso, il senso di colpa o il rimorso spesso possono impedirci di diventare più forti quando siamo noi ad aver bisogno del perdono.

Ma sentirsi meglio e lasciare andare i propri errori passati richiede auto-perdono e l’impegno a imparare dall’esperienza.

Spesso, scrivere una lettera di auto-perdono può aiutare in questa guarigione e darci la possibilità di coltivare una relazione più compassionevole con noi stessi.

Questo modello di lettera di auto-perdono offre un approccio in quattro fasi per creare la tua narrativa di auto-perdono e iniziare ad andare avanti.

I passaggi sono:

1. Assumersi la responsabilità
2. Mostrare rimorso
3. Correggere gli errori, E
4. Rilasciare le ferite del passato

Tutto ciò di cui avrai bisogno è un posto tranquillo e un po’ di tempo per riflettere sulle azioni passate che ti trattengono, e su come potresti perdonarti per il dolore che provi attualmente.

2. Foglio di lavoro sul perdono e sull'accettazione

Se scegliamo di perdonare o di nutrire rancore, è una nostra decisione. Anche se potremmo non essere responsabili di un evento passato, siamo responsabili del suo impatto attuale: accettarlo è un primo passo importante per superare le ferite del passato.

È la premessa dietro questo Foglio di lavoro sul perdono e l'accettazione, che accompagna il lettore attraverso diverse domande relative all'accettazione e al perdono.

Entro la fine del foglio, il lettore sarà stato invitato ad assumersi la responsabilità del dolore che prova ora e a prendere la decisione consapevole di rilasciarlo.

Ecco un esempio di domande poste:

• Cosa stai lottando per lasciare andare?
• Chi è responsabile?
• Come affronterai le conseguenze?

Scarica il foglio di lavoro sul perdono e l'accettazione per provarlo.

3. 4 D del Perdono

Il processo di perdono può avvenire sia internamente che esternamente.

Internamente attraversiamo cambiamenti emotivi in ​​cui sentimenti e pensieri negativi vengono lasciati andare: decidiamo di mettere il nostro dolore, la nostra rabbia e il nostro risentimento nel passato.

Il perdono interpersonale, sebbene non necessariamente richiesto, può comportare il tentativo di mettersi nei panni del trasgressore e di vedere le cose dalla sua prospettiva. Spesso può aiutarci a sentirci più positivi nei confronti di noi stessi e della persona che stiamo cercando di perdonare.

Le 4 D del perdono introducono quattro passaggi attraverso il processo del perdono e il lettore è incoraggiato a riflettere e scrivere le proprie risposte. Sono:

• Immersioni profonde: Sviluppare una maggiore comprensione del reato e dei suoi impatti attuali
• Decidere: Considerare cosa significa perdono e scegliere di perdonare – oppure no.
• Facendo: Assumere la prospettiva del trasgressore nel tentativo di comprendere le sue motivazioni e riconciliarsi con i propri sentimenti.
• Approfondimento: Scoprire il significato dell'evento e come sei cresciuto da esso.

4 D del Perdono invita il lettore a considerare la trasgressione e la sua decisione di perdonare da diversi punti di vista: emotivamente, psicologicamente, praticamente e comportamentale.

4. CONFESSARE: cercare il perdono

CONFESSARE è più una scheda o un volantino che un esercizio; tuttavia, offre un approccio graduale per chiunque cerchi il perdono degli altri.

Questo esercizio si basa sul modello in 7 fasi proposto da Worthington (2006) e descritto sopra:

• Confessando l'illecito, essere specifici e senza offrire scuse.
• Offrendo scuse sincere
• Notare il dolore dell’altro
• Apprezzerò per sempre il tuo rapporto con loro
• Equalizzazione, o bilanciare la bilancia
• Dicendo che non ripeteremo mai il torto né cercheremo di ferire l'altra persona, E
• Cercare il perdono richiedendolo esplicitamente.

CONFESSARE – Cercare il perdono può essere una risorsa utile per i clienti che desiderano scusarsi con qualcuno nella loro vita e vorrebbero una piccola guida su come procedere.

5. Verso il perdono di sé

L’incapacità di superare il senso di colpa e l’insicurezza può incidere negativamente sulla nostra vita quotidiana. In particolare, lottare per perdonare noi stessi per le nostre azioni può essere dannoso per l’autostima; più soffriamo, maggiore è il potenziale impatto sulla nostra produttività, umore e stato d’animo.

In confronto, l’auto-perdono può essere liberatorio e potenziante. Che tu sia in grado o meno di fare ammenda per le tue azioni, Verso il perdono di sé può essere una risorsa preziosa per aiutarti a iniziare il viaggio.

Questo esercizio prevede:

• Definisci in modo specifico ciò per cui vorresti perdonarti
• Identificare le emozioni negative che vorresti liberare
• Riconoscere i benefici del perdono di sé – per te stesso e per gli altri, e
• Impegnarsi con dedizione a perdonare se stessi e ad accettare i benefici che ne derivano.

Prova questo movimento verso il perdono di sé foglio di lavoro.

Per procedere verso il perdono, è importante anche essere compassionevoli e agire gentilmente con se stessi nei momenti di lotta.

La compassione è spesso rivolta ad altre persone, rendendo facile dimenticare che anche tu hai bisogno di gentilezza da te stesso. Riconoscere il tuo dolore con accettazione e comprensione, piuttosto che con giudizio e critica, onora la tua umanità (Neff, 2011).

Se fai fatica a darti l'autocompassione che meriti, prova questo esercizio. Ricorda una situazione difficile della tua vita e nota il disagio emotivo nel tuo corpo.

Ricorda a te stesso che questo è un momento di sofferenza, doloroso e stressante. Riconosci che questo dolore fa parte della vita e che non sei solo.

Infine, metti le mani sul cuore e concediti il ​​perdono, la forza o la pazienza di cui hai bisogno per essere autocompassionevole.

Questionari sul perdono

Il perdono è stato studiato attraverso molti metodi di valutazione e queste misurazioni possono essere raggruppate in tre tipi di scale di perdono:

• perdono disposizionale,
• perdono episodico e
• perdono diadico.

Tutte le altre misure di perdono che non rientrano del tutto nelle categorie precedenti ma valutano alcuni aspetti o caratteristiche del perdono sono misure di perdono implicite, comportamentali o biologiche (Fernández-Capo, et al. 2017).

La misura del perdono gold standard è l'Enright Forgiveness Inventory (EFI), che è disponibile per l'acquisto presso Mind Garden. L’EFI è la misura del perdono più completa e meglio supportata dal punto di vista psicometrico.

Esistono ricerche approfondite a sostegno del suo utilizzo. Altri tre strumenti per adulti recentemente sviluppati sono descritti e presentati nella loro interezza nel libro La vita che perdona (Enright, 2012):

• la scala di valutazione del paesaggio del perdono,
• la Scala del Perdono Personale, e
• il modulo guida al perdono.

Un messaggio da portare a casa

Sebbene soffermarsi sull’ingiustizia e trattenere rancore possa essere un’opzione allettante, studio dopo studio mostra che perdonare coloro che ci hanno fatto del male può ridurre sistematicamente l’angoscia e aumentare la soddisfazione per la vita. Uno studio ha scoperto che perdonare un giorno ha portato i partecipanti a riferire livelli più elevati di felicità il giorno successivo (Witvliet, 2001; Worthington, 2004).

Per scoprire di più sul motivo per cui perdonare gli altri può essere la cosa migliore che puoi fare per te stesso, assicurati di consultare gli altri nostri articoli sull'argomento.

Quali sono i tuoi pensieri sul processo di perdono? Se hai altri suggerimenti o attività, non esitare a condividerli nella sezione commenti.

Grazie per aver letto e buona fortuna!

Ci auguriamo che questo articolo ti sia piaciuto e che ti sia stato utile. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.