Stili di attaccamento nelle relazioni: 6 fogli di lavoro per adulti

Approfondimenti chiave

• Stili di attaccamento: sicuro, ansioso, evitante
• Riconoscere il tuo stile di attaccamento può aiutare a comprendere le dinamiche relazionali
• Le strategie per migliorare la sicurezza dell’attaccamento includono la pratica della comunicazione aperta e la creazione di fiducia

Quando John Bowlby (1988) introdusse la sua teoria dell'attaccamento, descrisse lo psicoterapeuta come una madre reattiva con un bambino; devono essere sensibili, fornire sicurezza mentre esplorano il mondo e offrire supporto quando necessario (Mikulincer

La teoria di Bowlby (1988) suggerisce che gli attaccamenti formati con i caregiver durante l’infanzia influenzano le nostre relazioni in età adulta, inclusa la nostra capacità di vicinanza, il bisogno di autonomia e la paura della perdita.

In questo articolo, discutiamo la teoria dell'attaccamento e gli stili di attaccamento che adottiamo da adulti nelle relazioni e offriamo fogli di lavoro utili per trasformare modelli di lavoro insicuri in modelli sicuri.

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Stili di attaccamento in età adulta: spiegati i 4 tipi

Teoria dell'attaccamento è stato proposto come base per un approccio unificato alla psicoterapia con il potenziale di fornire interventi nella terapia individuale, nella terapia di coppia e nella terapia familiare (Johnson, 2019, p. 5).

Le relazioni sono cruciali per la teoria e gli attaccamenti stessi, nonché essenziali e intrinseche a ciò che significa essere umani, con ricerche in corso che dimostrano che l’attaccamento sicuro è collegato a molteplici aree del benessere mentale e della salute generale (Johnson, 2019).

La ricerca ha scoperto quattro distinti stili di attaccamento negli adulti, ciascuno corrispondente agli stili di attaccamento dell’infanzia e che influenza il modo in cui noi (Levy

• Percepire e gestire l’intimità emotiva e sessuale
• Comunicare emozioni e bisogni e ascoltare i nostri partner
• Rispondere al conflitto
• Formare modelli operativi interni delle nostre aspettative sul nostro partner e sulla relazione

I quattro stili di attaccamento – sostenuti dalle tre dimensioni di vicinanza, dipendenza/evitamento, E ansia – sono tipicamente descritti come segue (Levy

1. Sicuro – Basso evitamento e bassa ansia

Né ha paura del rifiuto né dell'intimità e non si preoccupa della relazione. L’individuo non si preoccupa della vicinanza, di essere dipendente o di essere abbandonato.

2. Evitante – Alto evitamento e bassa ansia

Si sentono a disagio con la vicinanza e apprezzano la libertà e l’indipendenza rispetto alle preoccupazioni riguardanti la disponibilità del proprio partner. Potrebbero avere difficoltà a fidarsi degli altri e preferiscono non essere dipendenti.

3. Ansioso – Basso evitamento e alta ansia

Desiderio di intimità e vicinanza e altamente insicuro riguardo alla relazione. Temono che il loro partner non li ami, ma sono consapevoli che il loro desiderio di vicinanza spaventa le persone.

4. Ansioso–Evitante – Elevato evitamento e elevata ansia

Preoccupato che l’amore del partner (e la relazione) non durerà e si sente a disagio con l’intimità e la vicinanza di ogni tipo. Questo stile è meno comune, lascia l'individuo timoroso di farsi male ed evita la fiducia e la dipendenza.

Ogni stile di attaccamento influenza i nostri aspetti comportamentali, cognitivi e sociali e modella il partner che scegliamo (Levy

Gli effetti sulle relazioni

Centrale nella teoria dell’attaccamento è la nozione che l’individuo vive dal momento in cui nasce fino al momento in cui muore in un contesto interpersonale o intersoggettivo (Marrone, 2014, p. 9).

Nella prima infanzia, formiamo strette relazioni e attaccamenti con i genitori o con chi si prende cura di noi. Sulla base della qualità di tali relazioni, le rappresentazioni mentali che sviluppiamo fungono da fattori organizzativi più avanti nella vita (Marrone, 2014).

Ritornando ai quattro stili di attaccamento, il loro impatto sulle relazioni è il seguente (Levy

• Sicuro – Basso evitamento e bassa ansia

Impatto sulla relazione:

• • A proprio agio in una relazione emotivamente stretta
  • Dipende e da cui dipende il proprio partner
  • A disposizione del proprio partner quando necessario
  • Non si sente rifiutato quando il partner ha bisogno di separazione
  • Fidarsi E tolerant of differences between themself E their partner
  • Non essere eccessivamente o inutilmente turbato da problemi relazionali
  • Cordiale e premuroso come genitore
• Evitante – Alto evitamento e bassa ansia

Impatto sulla relazione:

• • Rimane emotivamente distante, spesso mantenendo il proprio partner desideroso di maggiore connessione
  • Vede l’intimità come una perdita – preferisce l’autonomia
  • Incapace di dipendere da un partner o di essere dipeso da lui
  • È scomodo parlare di emozioni, quindi mantiene la comunicazione intellettuale
  • Autosufficiente, preferendo stare da solo
  • Prende il comando in caso di crisi, rimanendo impassibile
• Ansioso – Basso evitamento e alta ansia

Impatto sulla relazione:

• • Insicuro e preoccupato per la relazione
  • Bisognosi e preoccupati per l'abbandono
  • Rimugina su questioni irrisolte del passato
  • Emotivo, polemico, controllante e arrabbiato
  • Incolpa l'altra persona pur rimanendo poco collaborativo
  • Incoerente con i propri figli, lasciandoli ansiosamente attaccati
• Ansioso–Evitante – Elevato evitamento e elevata ansia

Impatto sulla relazione:

• • Incapace di tollerare la vicinanza emotiva o di gestire le emozioni
  • Può formare relazioni violente e disfunzionali
  • Mancanza di empatia e polemica
  • Comportamenti antisociali come la criminalità e l’abuso di sostanze
  • Maltratta i propri figli, portando allo sviluppo di attaccamenti disorganizzati

È utile ricordare che gli adulti ansiosi avevano genitori incoerenti. Gli evitanti avevano caregiver distanti e rifiutanti (Levy

In definitiva, i nostri stili di attaccamento adulti sono fortemente influenzati da interazioni genitore-figlio molto precedenti (altri fattori includono la genetica). Influenzano il nostro temperamento e la capacità di formare collaborazioni strette e a basso stress matrimonio soddisfacente (Prelievo

Gli stili di allegato possono cambiare?

Bowlby (1988) ha riconosciuto che, sebbene sia difficile modificare i modelli di attaccamento in età adulta, non è impossibile.

Il modello di cambiamento terapeutico di Bowlby si basava sull’aiutare il cliente a comprendere le sue esperienze di attaccamento accumulate, e spesso dimenticate o fraintese, e, infine, a trasformare modelli di lavoro insicuri in modelli più sicuri (Mikulincer

Un aspetto cruciale della terapia basata sulla teoria dell’attaccamento è fornire una base sicura per identificare, chiarire, mettere in discussione, rivedere e trasformare i modelli esistenti in modelli più adattivi. Per fare ciò, il cliente deve impegnarsi in una difficile auto-esplorazione per scoprire (parzialmente o completamente) ricordi nascosti e affrontare complessità precedentemente evitate (Mikulincer

Bowlby (1988) ha riconosciuto che i modelli di lavoro possono essere rivisti con un trattamento e un supporto attenti.

Studi recenti confermano che un’efficace terapia relazionale può effettivamente trasformare gli orientamenti di attaccamento. Uno di questi studi ha concluso che una percentuale significativa di pazienti ricoverati in terapia psicodinamica è passata ad uno stato mentale sicuro (Mikulincer

Modificare gli stili di allegato: 14 suggerimenti

Esistono diversi suggerimenti e tecniche per aiutare i terapisti ad adottare la teoria dell'attaccamento e aumentare la probabilità di un risultato terapeutico positivo.

Generalmente, questi includono (modificato da Brisch, 2012):

• Consentire e incoraggiare il cliente a comunicare tramite il proprio sistema di attaccamento attivato
• Rendersi emotivamente disponibile per il cliente
• Diventare una base sicura e affidabile da cui il cliente può risolvere i problemi in sicurezza
• Rimanere flessibili nel modo in cui gestiscono la vicinanza con il cliente e considerare i modelli di attaccamento utilizzati
• Incoraggiare il paziente a considerare quali strategie di attaccamento sta attualmente utilizzando
• Come terapeuta e cliente, incoraggiare l'esame del relazione terapeutica
• Supportare il cliente mentre confronta i sentimenti e le percezioni attuali con quelli vissuti da bambino
• Aiutare il cliente a comprendere che la sua visione di sé e i modelli operativi formati durante l'infanzia potrebbero non essere obsoleti
• Incoraggiare il cliente a dar voce alle proprie preoccupazioni e ansie relative alla separazione

Ciascuno dei suggerimenti sopra riportati si basa sulla convinzione che le interazioni della prima infanzia con le figure di attaccamento si trasmettano nella terapia (Brisch, 2012).

Più specificamente, Bowlby (1988) ha descritto cinque compiti terapeutici che contribuiscono alla revisione dei modelli lavorativi insicuri, trattati, in breve, di seguito (Mikulincer

1. Fornire ai clienti un luogo sicuro in cui lavorare attraverso ricordi dolorosi, emozioni e credenze e comportamenti inutili.
2. Identificare e comprendere il modo in cui il cliente si relaziona attualmente con le persone nella sua vita.
3. Esaminare il modo in cui il cliente si relaziona con il terapeuta, compresi i suoi atteggiamenti e sentimenti.
4. Aiutare il cliente a comprendere i propri modelli operativi di sé e le proprie radici nella prima infanzia.
5. Incoraggiare i clienti a riconoscere che tali modelli, sebbene una volta adattivi, richiedono un adattamento migliore alle loro circostanze attuali.

Gli interventi basati sull’attaccamento devono riconoscere e tenere conto del trauma indotto dal rifiuto, dalla separazione e dalla perdita e dall’impatto che queste esperienze hanno sulla salute mentale, sulle connessioni emotive sicure e oltre (Mikulincer

6 fogli di lavoro utili per adulti

Lavorare sulle esperienze passate, comprendere cosa influenza i nostri stili di attaccamento e investire nella costruzione di un legame più forte con il nostro partner può creare relazioni più resilienti e più profonde.

I seguenti fogli di lavoro, adattati da Lawson (2019) e Chen (2019), esplorano chi siamo e come migliorare le nostre connessioni più essenziali.

Conoscere il tuo partner

Ci sono molte cose che possiamo fare per aumentare il nostro senso di attaccamento sicuro. Uno è conoscere meglio il nostro partner, condividendo dettagli per migliorare la vicinanza e rafforzare i legami.

Utilizza il foglio di lavoro Conoscere il tuo partner con i tuoi clienti per aiutarli a conoscersi meglio.

Chiedi a ciascun partner una serie di 10 domande e suggerimenti, come ad esempio:

• Dai un nome ai tuoi cinque appuntamenti principali per la cena (personaggi famosi o amici, vivi o morti).
• Descrivi come potrebbe essere la tua giornata perfetta.
• Indica il luogo o l'orario che vorresti visitare di più.
• Quali sono le tre cose che avete in comune?
• Nomina cinque tratti positivi del tuo partner.

Condividere le risposte può aiutare la coppia a diventare più sicura nella relazione formando connessioni e comprensioni più profonde.

Trovare attività da condividere

Imparare ad essere più presenti nella relazione e con il partner può rompere i cicli negativi esistenti derivanti da stili di attaccamento malsani.

Utilizzare il foglio di lavoro Trovare attività da condividere per identificare un elenco di attività a cui i clienti e i loro partner possono prendere parte per migliorare il legame.

Possono utilizzare l'elenco delle attività per pianificare il tempo insieme per costruire una relazione più forte.

Comprendere i valori che desideri in una relazione

Le persone spesso cercano o entrano in relazioni senza sapere cosa vogliono. Acquisire una maggiore comprensione dei valori personali aiuta a costruire relazioni più forti.

Utilizza il foglio di lavoro Comprendere i valori che desideri in una relazione per comprendere meglio i valori della coppia e ciò che dà significato alla loro vita, come ad esempio:

• Cosa significa per te la parola “valori” in termini di relazione e famiglia?
• Quali sono i tre cambiamenti che vorresti vedere nella vostra relazione?
• Quali sono i valori più importanti del tuo partner?
• Come potresti mostrare di più i tuoi valori nella tua relazione?

La condivisione delle risposte può creare discussioni aperte sui valori su cui ciascun partner vorrebbe costruire nella relazione.

Amicizie e opinioni su di te e sugli altri

I nostri stili di attaccamento, compreso il modo in cui vediamo noi stessi e le nostre opinioni sugli altri, influenzano il modo in cui affrontiamo le situazioni sociali e interagiamo con gli amici.

Utilizza il foglio di lavoro Amicizie e opinioni su te stesso e sugli altri per aiutare il tuo cliente a comprendere i fattori che influiscono sulle sue amicizie.

Chiedi loro di:

• Rifletti sulle opinioni di se stessi che credono influenzino le loro relazioni.
• Considera le loro opinioni sugli altri che credono influenzino le loro relazioni.

Quindi chiedi alla coppia di pensare a come cambiare le opinioni negative e concentrarsi maggiormente su quelle positive potrebbe trasformare le loro relazioni.

Creare e rafforzare le amicizie

Indipendentemente dallo stile di attaccamento, è possibile fare amicizia e rafforzare i legami.

Utilizza il foglio di lavoro Creare e rafforzare le amicizie per incoraggiare i clienti a riflettere sugli aspetti positivi associati alla formazione di buone amicizie.

Chiedi al tuo cliente di riflettere su una serie di domande, tra cui:

• In che modo stare con i tuoi amici migliora il tuo umore?
• Perché avere amici migliora la tua salute mentale?
• In che modo i tuoi amici aumentano il tuo senso di autostima?

Quindi chiedi loro di pensare a tre persone con cui possono iniziare un'amicizia e a tre relazioni esistenti che potrebbero rafforzare.

Ansioso Attachment Patterns

Il seguente esercizio aiuta a identificare e comprendere i modelli di attaccamento ansioso in una relazione.

Utilizza il foglio di lavoro sugli schemi di attaccamento ansioso per scavare più a fondo nelle esperienze spiacevoli dei clienti.

Chiedi al cliente di pensare a un momento nella relazione in cui si è sentito male e di considerare una serie di suggerimenti, tra cui:

• Qual è stato il fattore scatenante (o i fattori scatenanti) che ti ha fatto sentire male?
• Qual è stata la parte peggiore dell'incidente?
• In che modo quell’incidente e altri simili hanno influenzato la tua relazione attuale?

Le informazioni acquisite ti aiuteranno a comprendere più chiaramente la tua relazione esistente e i fattori scatenanti inutili.

Uno sguardo agli stili di attaccamento nelle amicizie

Stili di attaccamento formati durante l'infanzia può avere un impatto significativo sulle amicizie in età adulta.

La mancanza di adattamento sociale e l’insicurezza durante l’infanzia svolgono un ruolo importante nel predire il successo delle relazioni tra pari e delle amicizie nell’adolescenza e anche nell’età adulta (Mikulincer

Le insicurezze dell’attaccamento […] sono costantemente associate ad amicizie di bassa qualità: bassi livelli di fiducia, rivelazione di sé, reciprocità e soddisfazione e alti livelli di conflitto e tensione (Mikulincer

Un cliente che ha relazioni difficili con amici o colleghi al lavoro può trarre beneficio dal lavorare sugli stili di attaccamento in un contesto terapeutico.

Risorse pertinenti di PositivePsychology.com

Tecniche ed esercizi che aumentano la consapevolezza di sé e migliorano la nostra comprensione di come ci relazioniamo gli uni con gli altri possono aiutarci a rafforzare le relazioni e favorire legami duraturi.

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• Lista di controllo dell'autenticità della relazione
  Usa questa lista di controllo tu stesso o con i clienti per capire meglio se tratti te stesso e gli altri in modo autentico.
• Conflitto a scuola
  Comprendere le relazioni nei nostri primi anni può aiutarci a identificare le connessioni inutili che formiamo da adulti.

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• Connettersi con gli altri tramite la rivelazione di sé
  Possiamo formare relazioni più forti attraverso la volontà di esporre i nostri veri sentimenti, insicurezze e bisogni.

In questo esercizio, pratichiamo l'auto-rivelazione utilizzando una serie di domande, alternandoci come relatore e ascoltatore.

• Investire in relazioni di valore
  Per formare connessioni significative e di alta qualità, dobbiamo investire in relazioni meno superficiali e dedicare più tempo a relazioni di valore di alta qualità.
  • Passo uno: comprendi cosa significa per te una relazione di valore.
  • Passo due: identifica le tue relazioni più preziose.
  • Passaggio tre: riconosci quanto tempo investi attualmente in queste relazioni.
  • Fase quattro – Impara come investire più tempo, mostrare il tuo apprezzamento ed essere più presente.

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Un messaggio da portare a casa

Mentre il nostro passato influenze i nostri attuali stili di attaccamento e la rappresentazione mentale che formiamo, non è necessario che dettano il modo in cui ci sentiamo, agiamo e pensiamo nei confronti delle relazioni.

La teoria dell’attaccamento di Bowlby (1988) riconosce che le nostre relazioni bambino-genitore modellano il modo in cui cresciamo e manteniamo le connessioni con altri adulti, inclusa la nostra paura della perdita, la capacità di formare legami stretti e il bisogno di autonomia.

Tuttavia, possiamo trasformare i modelli a volte inutili che costruiamo sulla base delle relazioni precoci, spesso il risultato di circostanze genitoriali difficili, con il supporto della terapia in età adulta.

La psicoterapia basata sulla teoria dell'attaccamento offre un approccio pratico ed efficace per i clienti che cercano aiuto con problemi di attaccamento e si è dimostrata utile nella terapia individuale, di coppia e familiare.

Lavorando con i clienti per costruire attaccamenti più sicuri, è possibile migliorare le relazioni esistenti e future, accrescendo l'intimità e rafforzamento della comunicazione riducendo al contempo i conflitti e le aspettative irragionevoli.

Ci auguriamo che ti sia piaciuto leggere questo articolo. Non dimenticare di uporabnapsihologija.com.