L'importanza del perdono nel matrimonio e nelle relazioni

Approfondimenti chiave

• Il perdono nel matrimonio rafforza le relazioni migliorando l’intimità emotiva
• Praticare l’empatia, la comunicazione aperta
• Abbracciare il perdono contribuisce alla guarigione personale e alla crescita delle relazioni

Spesso valutiamo la capacità di perdonare e cercare il perdono come uno dei fattori più importanti che influenzano la longevità della relazione.

In questo articolo esploriamo il perdono nel matrimonio, nelle relazioni e nell’unità familiare nel suo complesso.

Continua a leggere per esplorare il ruolo che il perdono gioca nelle nostre relazioni più strette e importanti.

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Perdono e riconciliazione

Il perdono può essere una risposta alla percezione di ingiustizia e implicare la riconciliazione. Può essere un processo sia interno che esterno di risoluzione di un conflitto.

McCullough e Witvliet hanno definito la riconciliazione come: un termine che implica il ripristino di una relazione fratturata , mentre Richard Moore lo definisce come un aspetto del processo di perdono. Menziona specificamente la riconciliazione con se stessi, che nella letteratura sul perdono può essere paragonata solo al perdono di sé.

Il perdono è inserito in un contesto sociale in cui la riconciliazione riguarda il ripristino della fiducia. Discutere della trasgressione è sia una strada verso la riconciliazione sia un contesto sociale all'interno del quale le persone esprimono e spesso sperimentano il perdono.

Non dobbiamo riconciliarci. Quindi la riconciliazione implica una decisione e la cooperazione dell'altra persona. Le persone decidono se, come e quando farlo. A differenza del perdono, la riconciliazione richiede la cooperazione di entrambe le parti.

Gli errori sono sempre perdonabili, se si ha il coraggio di ammetterli.

Bruce Lee

Il vantaggio della riconciliazione è che in genere riduce il divario di ingiustizia della vittima. L'autore del reato di solito adotta comportamenti vulnerabili, come scusarsi, che possono aiutare la vittima portando più senso di giustizia nella situazione. Ciò spesso aumenterà la probabilità del perdono, ma motiverà anche la riconciliazione.

Richard Moore era dell'opinione che possa esserci perdono senza riconciliazione, ma non può esserci vera riconciliazione senza perdono. Perché il perdono sia efficace, deve precedere la riconciliazione.

Moore ritiene che il perdono non dipenda dalla giustizia e che la giustizia non sia necessaria per perdonare, perché sono il sistema legale e la società ad amministrare la giustizia.

Il perdono riguarda la persona che perdona. Il perdono dentro di te consente la riconciliazione dentro di te, che consente il perdono verso gli altri e può portare alla riconciliazione.

Richard More notò che per lui la riconciliazione diventava un riflesso naturale perché il perdono veniva prima di tutto. Crede che questo cammino verso il perdono e la riconciliazione possa essere praticato e coltivato.

Perdonare è liberare un prigioniero e scoprire che quel prigioniero eri tu.

Lewis B. Smedes

Worthington e Drinkard hanno identificato due modi principali per riconciliarsi. Una è la riconciliazione implicita e l'altra è la riconciliazione esplicita (2000). La riconciliazione implicita avviene spesso in relazioni non problematiche dove il perdono avviene quasi automaticamente.

La riconciliazione esplicita, spesso aiutata dalla terapia, avviene quando i partner lavorano insieme per riconciliarsi elaborando esplicitamente i problemi. Perché possa avvenire una riconciliazione esplicita, è necessario prima porre fine alle ostilità. Questo è il motivo per cui le nazioni dichiarano il cessate il fuoco e la tregua. Solo se si raggiungerà un accordo per porre fine alle ostilità si potranno compiere progressi verso la riconciliazione.

Allora e solo allora i partiti potranno unirsi. La semplice cessazione delle azioni ostili ma l’assenza di interazioni non creerà fiducia. Non appena si verifica una violazione della tregua, le parti riprenderanno immediatamente il conflitto. Pertanto, è importante un incontro pacifico.

Ciò potrebbe richiedere che una terza parte funga da intermediario. Quando le parti si uniscono, entrambe devono agire positivamente l’una verso l’altra. Ci deve essere qualche interazione positiva per continuare a costruire la fiducia, altrimenti le parti non si considereranno degne di fiducia e la riconciliazione non avrà luogo (Worthington

Il perdono nel matrimonio e nelle relazioni

I reati interpersonali spesso rovinano le relazioni strette.

I conflitti e i danni sociali possono incidere notevolmente sul nostro benessere psicologico e fisico e alcuni sostengono che la felicità dipenda in larga misura dal modo in cui rispondiamo e ci riprendiamo da queste esperienze difficili e dolorose.

Il perdono appare diverso quando perdoniamo un estraneo rispetto a una persona cara e dipende dalla relazione. Molti ricercatori e medici sostengono che il perdono è la pietra angolare di un matrimonio di successo (ad esempio, Worthington, 1994).

Questa convinzione è alla base dello sviluppo di numerosi interventi coniugali che enfatizzano il perdono, in particolare nel contesto dell’infedeltà coniugale (Gordon, Baucom

La scoperta più solida in questa letteratura emergente documenta un’associazione positiva tra perdono e qualità coniugale.

Makrothumeo è una parola greca per perdonare. Il suo significato letterale è “abbi pazienza con me; dammi tempo’.

Thayer

La capacità di perdonare e cercare il perdono contribuisce in modo significativo alla soddisfazione coniugale ed è spesso considerata uno dei fattori più importanti che influenzano la longevità della relazione.

Il perdono nei matrimoni è stato collegato alla qualità della relazione, alle attribuzioni e all’empatia. Fincham e colleghi hanno scoperto che una qualità coniugale positiva era correlata ad attribuzioni di responsabilità più benigne riguardo alle trasgressioni, che, come risposta, favorivano il perdono.

Queste attribuzioni, in cui l'offesa sarebbe stata vista come meno intenzionale o evitabile, sono state espresse attraverso reazioni più positive e una maggiore espressione di empatia verso il trasgressore perché si è scoperto che venivano intese dai partner come disponibilità a perdonare (Fincham, Paleari,

Questa è stata una scoperta interessante perché metteva in relazione la soddisfazione coniugale direttamente con il perdono, spiegando che le persone in relazioni strette e di sostegno avevano maggiori probabilità di essere empatiche e di sperimentare meno emozioni negative, e in molti studi è stato riscontrato che l’empatia gioca un ruolo significativo nella capacità di perdonare (McCullough, Worthington,

È stato ipotizzato che il perdono sia correlato ad alcune importanti capacità relazionali. Ad esempio, le persone che perdonano più facilmente potrebbero avere:

• un maggior numero di repertori generali di coping per gestire lo stress delle emozioni negative,
• strategie di regolazione delle emozioni più robuste (Gross, 1998),
• minore probabilità di offendere un partner, il che potrebbe portare a un minore senso di colpa e vergogna (Enright and the Human Development Study Group, 1996),
• minore capacità di impegnarsi in una relazione (Finkel et al., 2002), e
• meno disposti a sacrificarsi per una relazione (Van Lange et al., 1997).

È interessante notare che il legame tra il perdono e le capacità relazionali suggerisce anche che le persone che sono più indulgenti possono essere meno inclini al sacrificio per una relazione (Van Lange et al., 1997) e meno capaci di impegnarsi in una relazione (Finkel et al., 2002).

Anche il genere è correlato al perdono e ci sono diversi risultati che suggeriscono che le donne siano più indulgenti degli uomini (ad esempio, Exline, Baumeister, Bushman, Campbell,

Le trasgressioni, soprattutto se sono abbastanza significative da interrompere una relazione, suscitano forti sentimenti negativi. Siamo anche istintivamente predisposti alla vendetta. Quando portiamo questa tendenza nelle relazioni intime, può assumere alcune variazioni interessanti se consideriamo che le tendenze di ritorsione sono altrettanto forti del bisogno di sentirsi connessi agli altri (Tullisjan, 2013).

Gli studi dimostrano che le trasgressioni potrebbero cambiare gli obiettivi di una relazione, come ci viene detto da Frank Fincham e Julie Hall dell’Università di Buffalo, e Steven Beach dell’Università della Georgia, che hanno esaminato 17 studi empirici sul perdono nelle relazioni.

I partecipanti agli studi hanno riferito che i partner impegnati nella cooperazione tendono a diventare competitivi dopo il tradimento e iniziano a mantenere i punteggi nelle discussioni invece di cercare compromessi e godere della reciproca compagnia (Hall

L'oscurità non può scacciare l'oscurità; solo la luce può farlo. L’odio non può scacciare l’odio; solo l'amore può farlo.

Martin Luther King Jr.

Uno studio longitudinale condotto da Tsang, McCullough e Finchum ha tracciato i litigi e i casi di perdono su base settimanale nelle coppie per nove settimane. Lo studio ha dimostrato che nelle relazioni intime siamo inevitabilmente coinvolti in una certa quantità di conflitti nel corso del tempo, ma le coppie che hanno riferito di aver perdonato dopo il conflitto erano più felici nove settimane dopo rispetto a quelle che non hanno perdonato (Tsang, McCullough,

Sebbene abbiamo una predisposizione verso l’empatia e la compassione, assumere la prospettiva e la sintonia con gli altri spesso richiede uno sforzo. Nelle relazioni intime, praticare solo una forma decisionale, e quindi superficiale, di perdono per periodi di tempo più lunghi, potrebbe portare al risentimento e diventare un ostacolo a una comunicazione efficace (Worthington

Gli studi indicano anche che la soddisfazione relazionale, così come i tratti della personalità delle parti, svolgono un ruolo nel processo di perdono. Alti livelli di soddisfazione relazionale erano positivamente correlati al perdono e un basso livello di soddisfazione relazionale era correlato negativamente (Allemand, Amberg, Zimprich

È stato dimostrato anche che il perdono contribuisce alla soddisfazione e alla longevità della relazione e, quando è stato analizzato l’aspetto dell’impegno, è emerso che le interpretazioni cognitive della trasgressione hanno un’influenza sul processo di perdono nelle relazioni impegnate (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

Una definizione di perdono interpersonale di McCullough, Worthington e Rachal (1997) lo descrive come un processo di sostituzione delle risposte distruttive della relazione con comportamenti costruttivi.

In uno studio, il perdono nelle relazioni coniugali era collegato alle capacità di risoluzione dei conflitti e mostrava differenze di genere negli approcci al conflitto. Nello specifico, le donne erano più propense a sollevare problemi mentre i mariti mostravano comportamenti più evitanti caratterizzati da richieste.

È stato dimostrato che l'assunzione di una prospettiva è importante, poiché i ricordi di danni che tendono ad essere egoistici portano a un livello crescente di interazioni negative (Fincham, Beach,

Quando perdoni, non cambi in alcun modo il passato, ma sicuramente cambi il futuro.

Bernard Melzer

Sebbene non siano individuati come un aspetto familiare o relazionale del perdono, è importante considerare anche i comportamenti di ricerca del perdono e le loro motivazioni dal punto di vista dell'autore del reato.

Nello specifico, in uno studio, era importante la differenza tra i tipi di perdono interpersonale e intrapersonale, dove il primo cerca di riconciliarsi, mentre il secondo vuole solo sentirsi meglio.

Lo studio ha anche dimostrato che esiste un legame tra il comportamento di ricerca del perdono e la personalità estroversa o introversa dell’autore del reato e la gravità della trasgressione. Se l’evento fosse significativo, l’auto-perdono diventerebbe inizialmente più importante indipendentemente dal tipo di personalità, ma quando la trasgressione era minore, l’estroverso cercava di riparare la relazione.

Anche la gravità e la tempistica hanno avuto un ruolo nel tipo di comportamento di ricerca del perdono che gli autori del reato hanno intrapreso poiché alcuni si avvicinavano, mentre altri mostravano evitamento, negazione e umiliazione (Rourke, 2006).

Anche il modo in cui viene comunicato il perdono gioca un ruolo importante sull’efficacia del perdono e del successivo processo di riconciliazione. La comunicazione condizionale era collegata al deterioramento della relazione dopo l’episodio di perdono, ma strategie più genuine ed esplicite che includevano espressioni non verbali di perdono contribuivano al rafforzamento della relazione (Waldron

Il perdono nelle famiglie

I resoconti sul perdono più interessanti e pubblicati di frequente sono quelli che coinvolgono traumi in cui il perdono è quasi un atto eroico. Ma che dire del perdono sottile ma continuo e impegnato che avviene nelle relazioni strette e nelle famiglie?

Nelle relazioni strette e nelle famiglie, il perdono avviene molto più spesso e può essere contestualmente molto più complesso. Il perdono appare diverso nelle relazioni strette rispetto a quelle più distanti, e le relazioni familiari e le loro dinamiche possono diventare un contesto significativo e un fattore influente nel processo di perdono.

Il cuore di una madre è un abisso profondo, in fondo al quale troverai sempre il perdono.

Honoré de Balzac

Sebbene la ricerca dimostri che il perdono ha conseguenze positive significative su vari aspetti delle relazioni familiari e dell'ambiente familiare in generale, lo dimostra anche asimmetrie nelle associazioni del perdono nelle relazioni genitore-figlio e genitore-genitore, dimostrando la natura legata alla relazione del perdono (Maggio, Thomas, Fincham

Maio e colleghi hanno fornito una discussione ancora più approfondita su come il costrutto del perdono sia specifico della relazione nel loro studio del 2008 che collegava il perdono a diverse variabili individuali e a livello di relazione.

La differenza nell’attaccamento spiega la natura specifica della relazione del perdono tra figli e padri e figli e madri. Sono stati studiati gli effetti della pressione evolutiva a perdonare i bambini, in generale.

Si è trattato di uno studio longitudinale che ha considerato molte variabili individuali e a livello relazionale legate al perdono:

• empatia verso il trasgressore,
• risoluzione dei conflitti,
• soddisfazione relazionale,
• cooperazione,
• benessere psicologico,
• alta coscienza,
• piacevolezza,
• stabilità emotiva,
• livelli di depressione e
• ambivalenza nei confronti dei coniugi.

La disposizione al perdono e la percezione degli altri membri della famiglia sono state utilizzate per testare la validità delle misure (Maio, Thomas, Fincham,

L’importanza di alcuni risultati qui non può essere sottovalutata. Il perdono espresso dai genitori era positivamente collegato a una maggiore espressività nella famiglia, a meno conflitti e a una maggiore coesione familiare.

Prediceva anche meno ansia e meno dipendenza dall’attaccamento nella famiglia nel suo insieme e migliori sentimenti riguardo alla qualità e all’intimità del matrimonio.

Alcune delle conclusioni più profonde affermano che i bambini imparano il comportamento del perdono a casa così come è stato modellato per loro dai loro genitori. Ciò diventa una parte importante della trasmissione di valore dai genitori ai figli, che può avere un impatto significativo sulla vita dei bambini man mano che crescono e imitare il perdono nelle loro nuove relazioni.

Sebbene questo studio affermi che i tratti della personalità svolgono un ruolo importante nella capacità di perdono, ha riscontrato che è vero anche il contrario. Il perdono predice stabilità emotiva, gradevolezza e maggiore coscienziosità (Maio, Thomas, Fincham

Lo studio del 2005 di Hoyt e colleghi conferma che il conflitto interpersonale nelle famiglie ha conseguenze di vasta portata sul benessere dei singoli membri della famiglia che variano dalla salute fisica e mentale e risultati familiari come scarsa genitorialità, attaccamento problematico e alto conflitto.

Analizza la complessità delle motivazioni interpersonali legate alla trasgressione (TRIM) attraverso tre distinti fattori di perdono tratto, perdono situazionale e capacità di ottenere il perdono, nonché effetto relazionale. La scoperta ha sottolineato l’importanza del ruolo familiare e la necessità di studiare il perdono in un contesto psico-sociale più complesso.

Le tendenze disposizionali sono state trovate più significative per padri e figli e gli effetti specifici della relazione sono stati riportati più frequentemente per le madri (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio,

La nostra relazione più stretta, come delineata dalla teoria dell'attaccamento, modella la nostra percezione del mondo e degli altri (Bowlby, 1960). Forse il detto secondo cui diventiamo le cinque persone con cui trascorriamo la maggior parte del nostro tempo ha qualche merito scientifico. Quanto più stretto è il legame, tanto maggiore è l’impatto.

Come hanno dimostrato gli studi sopra discussi, la relazione tra perdono e benessere è più forte nelle relazioni intime e le implicazioni a lungo termine del modo in cui il perdono viene modellato per i bambini nelle famiglie man mano che crescono sono significative (Luskin, 2004).

Uno sguardo al perdono dopo il tradimento e l'adulterio

Nelle relazioni strette, il perdono avviene come parte delle interazioni continue e in questo contesto, entrambi i partner sono a volte autori di reato o vittime.

Di conseguenza, la reciprocità assume un ruolo significativo e può influenzare le reazioni dei partner a futuri reati. Non solo i comportamenti attuali, ma anche quelli passati giocano un ruolo nelle aspettative e nelle attribuzioni che prevedono le risposte tra i partner.

Inoltre, la capacità di chiedere scusa e di empatizzare si è rivelata un buon predittore del perdono a livello individuale. Anche l'impegno, la vicinanza e una minore tendenza a mostrare reazioni emotive negative ai fattori di stress della vita sono positivamente associati al livello di perdono delle relazioni.

Anche la percezione individuale della fiducia e la gestione costruttiva dei conflitti sono funzioni della disponibilità a perdonare, come discusso altrove da Rusbult in termini di risposta di accomodamento piuttosto che di ritorsione (1991). Le reazioni alle trasgressioni si evolvono in modelli nel tempo in cui le risposte effettive e percepite creano aspettative sulle future risoluzioni dei conflitti (Hoyt, Fincham, McCullough, Maio

Non c’è amore senza perdono, e non c’è perdono senza amore.

Bryant H. McGill

La disponibilità a perdonare era correlata al livello di impegno e fiducia nella relazione secondo una ricerca di Caryl Rusbult e colleghi, che ipotizzavano che le persone in relazioni più forti e più strette avrebbero più da perdere. La relazione tra perdono e benessere era più forte nei matrimoni che in altre relazioni (Rusbult, Davis, Finkel, Hannon,

Finkel ha studiato altrove il ruolo dell’impegno come motivazione pro-relazione verso il perdono in contrapposizione agli impulsi verso il nutrire rancore o l’esprimere vendetta.

È interessante notare che l'associazione tra perdono e impegno aveva a che fare con intenzione di persistere e non tanto con l’attaccamento psicologico o l’orientamento a lungo termine. Nello specifico, per quanto riguarda i tradimenti, le interpretazioni cognitive della trasgressione hanno giocato un ruolo significativo.

Finkel e colleghi hanno anche sollevato un’importante discussione sul perché perdoniamo nelle relazioni intime. Hanno basato la loro discussione sulla teoria dell’interdipendenza e hanno scoperto che l’associazione impegno-perdono era mediata da interpretazioni cognitive di episodi di tradimento (Finkel, Rusbult, Kumashiro,

Il perdono non è sempre facile. A volte sembra più doloroso della ferita che abbiamo subito, perdonare chi ce l’ha inflitta. Eppure non c’è pace senza perdono.

Marianne Williamson

Il primo passo per riparare una relazione dopo un tradimento è decidere se parlare della trasgressione. Uno di questi esercizio di perdono suggerisce di fare un bilancio costi-benefici.

Per valutare le ragioni razionali per cui potremmo voler discutere la questione, o non discuterla, compiliamo un bilancio in cui i costi per entrare nella discussione sono elencati da un lato e i benefici dall’altro. Una volta completato il bilancio, utilizzeremo un asterisco per designare quali riteniamo siano le ragioni più importanti, pro e contro, da considerare (Worthington, 2004).

La riconciliazione è un processo di guarigione di una relazione danneggiata. Sebbene la riconciliazione possa avvenire senza che ciascun partner perdoni l’altro, il perdono di solito rende la riconciliazione più facile e più duratura.

I terapisti devono quindi mirare a liberare i partner dalle ferite del passato facilitando ciascuno a decidere di perseguire la riconciliazione, quindi guidare i partner mentre discutono le loro trasgressioni. Dopo che i partner hanno perdonato, possono provare a eliminare i veleni accumulati nella loro relazione e infine a costruire atti positivi di amore e devozione nella loro relazione.

La riconciliazione è un passo importante nella riparazione relazionale dopo i tradimenti. Per riconciliarsi, la fiducia deve essere ricostruita stabilendo nuovi comportamenti affidabili. I vecchi comportamenti non affidabili devono essere disintossicati. Tuttavia, per costruire la fiducia c’è molto di più che semplicemente eliminare gli aspetti negativi. Le persone devono concentrarsi sulla costruzione di una devozione positiva se si vuole che la relazione sia completamente riconciliata.

Ricostruire la devozione in una relazione danneggiata implica essere continuamente disposti a valorizzare il partner ed essere vigili per evitare di svalutarlo.

Ciò non riguarda solo ciò che ciascuna persona fa nella relazione, sebbene ciò sia molto importante; coinvolge anche il modo in cui il legame emotivo delle persone viene influenzato da ciò che viene fatto. Quando i partner si amano e vogliono riparare la loro relazione, è molto utile se possono parlare tra loro e indicare esplicitamente i modi in cui stanno valutando e non svalutando il partner (Worthington, 2004).

Il simbolo Yin-yang trae origine dall'antica filosofia cinese, dove fu concettualizzata la nota idea degli opposti che si attraggono (Fang, 2012).

Secondo Neff

I diversi approcci all’autocompassione sono interiorizzati (ad esempio, confortare/calmare noi stessi e offrire convalida ai nostri pensieri) o esternalizzati (ad esempio, proteggerci, provvedere a noi stessi e motivarci).

Il lato interiorizzato, in questo caso lo Yin, è anche conosciuto come il lato femminile dell’autocompassione. L’auto-compassione Yin è il modo in cui mostriamo a noi stessi e alla nostra mente gentilezza nei momenti di bisogno – questo avviene dentro di noi e solo per noi stessi.

Noi siamo gli unici attori in questo scenario. Al contrario, lo Yang, o il lato maschile, è una forma esteriorizzata di auto-compassione in cui agiamo nel mondo per proteggerci in un certo senso.

Un messaggio da portare a casa

Il perdono e la riconciliazione sono processi complessi e, sebbene benefici, non possono essere raggiunti con mezzi semplici. In breve, il perdono richiede lavoro. Per saperne di più su questi processi, inclusi molti dei vantaggi, assicurati di consultare gli altri nostri articoli sull'argomento.

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