La perdita è qualcosa che ci unisce come esseri umani e il dolore è una parte della vita che tutti noi sperimenteremo quando subiamo una perdita, sia che assuma la forma della morte di qualcuno, della perdita di un lavoro, di una relazione, di speranze, di sogni o di altre cose a cui apprezzi.
Forti sentimenti di dolore e perdita sono così normali e naturali che in genere non viene loro data una “diagnosi” come altre condizioni come l’ansia o la depressione. Non esiste un modo giusto per elaborare il lutto né una “soluzione rapida”, ma ci sono modi in cui puoi aiutare te stesso ad affrontare la tua perdita.
Quando hai subito una perdita, è naturale provare una vasta gamma di emozioni e potresti sentirti sopraffatto dal dolore. Il dolore è una potente reazione emotiva e fisica alla perdita di qualcuno o qualcosa. È caratterizzato da profondi sentimenti di tristezza e dolore, e spesso da un forte desiderio o desiderio di stare di nuovo con quella persona. Altri effetti del dolore includono sentirsi insensibili e vuoti, come se non ci fosse alcun significato in nulla, o essere infastiditi con te stesso per come ti senti rispetto a come “dovresti” affrontare le cose. Potresti sentirti arrabbiato perché la persona amata se n'è andata e ti ha lasciato indietro. Forse gli altri si aspettano che tu vada avanti e questo ti fa sentire peggio. Potresti anche temere che non ti sentirai mai meglio o che non sarai in grado di farcela.
Il dolore si avverte anche a livello fisico: potresti avere difficoltà a mangiare o dormire, o potresti avere mal di stomaco. Questi sentimenti possono arrivare a ondate e potresti essere sballottato dall'uno all'altro. Tutti questi sentimenti sono una parte normale del lutto . Nonostante il dolore, il processo di elaborazione del lutto è una parte importante del modo in cui affrontiamo la perdita.
Forti sentimenti di dolore e perdita sono così normali e naturali che in genere non viene loro data una “diagnosi” come altre condizioni come l’ansia o la depressione. Non esiste un modo giusto per elaborare il lutto e, sfortunatamente, nessuna soluzione rapida.
Anche se non esistono scorciatoie, ci sono cose che puoi fare per aiutarti lungo il percorso. Giudicare e confrontare te stesso con come “dovresti” sentirti può aumentare la tua sofferenza e il tuo dolore. Inizia imparando a essere paziente, gentile e comprensivo con te stesso, come faresti con un caro amico. Questo è un viaggio difficile e trattarti gentilmente può supportarti lungo il percorso.
Com'è soffrire?
Gloria e Mario
Gloria aveva 62 anni quando suo marito Mario morì di cancro alla prostata. Sfortunatamente, il suo cancro è stato diagnosticato solo quando era in una fase abbastanza avanzata. Mario è stato operato ed è stato sottoposto a terapia ormonale e chemioterapia. Gloria era al fianco di Mario ogni giorno e sperava e pregava che si riprendesse, ma a ogni trattamento diventava sempre più debole. Rimase malato per quasi due anni prima di essere trasferito in un ospizio tre settimane prima di morire. Gloria capì allora che suo marito non sarebbe mai tornato a casa.
Gloria e Mario had been married for forty-two years and had three children and six grandchildren. They had their ups and downs during their life together, and it hadn’t always been easy. Mario used to like having a drink and this had been an ongoing tension for them for as long as they had been together. However, despite these chTuttoenges they loved each other dearly and were looking forward to Tutto the things they would do in retirement together when Mario became ill.
Gloria poi divenne la sua badante, cosa difficile per entrambi dato che Mario era sempre stato un uomo molto indipendente. Man mano che il cancro si diffondeva, lui diventava sempre più debole e aveva bisogno di sempre più aiuto ogni giorno. C'erano momenti in cui Gloria trovava faticoso e impegnativo prendersi cura di Mario, anche se non si lamentava mai e cercava di non mostrare l'effetto che ciò la influiva. Quando è stato trasferito all'ospizio, ha provato molte emozioni diverse. Era spaventata e sapeva che la sua morte era imminente, ed era preoccupata come avrebbe potuto farcela senza di lui. D’altro canto, si sentiva anche sollevata di non avere le esigenze fisiche necessarie per prendersi cura di lui 24 ore su 24. Questo la faceva sentire in colpa e si vergognava di avere un pensiero del genere.
Mentre Mario era all'ospizio, Gloria era lì tutti i giorni. Leggeva per lui, ascoltava la sua musica preferita e aiutava le infermiere a prendersi cura di lui. Il giorno della sua morte, Gloria era uscita dall'ospizio per comprare delle torte per le infermiere. Al suo ritorno trovò Mario morto: le infermiere le dissero che se n'era andato tranquillamente. Gloria si sentiva terribilmente in colpa per non essere stata al suo fianco nei suoi ultimi momenti, e questo era qualcosa su cui continuava a riflettere nella sua mente.
La vita e la casa di Gloria sembravano vuote senza Mario. Per un po', dopo la sua morte, la casa fu occupata dalla famiglia di lei, e lei fu impegnata con i preparativi per il funerale. Quando in seguito le cose si sono calmate, si è sentita impotente e non sapeva bene cosa fare con se stessa. Gli anni passati erano stati così impegnati ogni giorno a prendersi cura di Mario che Gloria non riusciva a ricordare com'era la vita prima. C'era anche una parte di lei che provava sollievo per il fatto che lui non soffrisse più e non soffrisse più.
Dato che Mario non stava bene da tempo, Gloria pensava che sarebbe stata, in una certa misura, preparata alla sua perdita. Tuttavia, rimase scioccata dalla profonda disperazione e dal desiderio che provò per lui una volta morto. Spesso ripensava ai rimpianti nella sua mente, a tutte le cose che avrebbe voluto aver detto e fatto. Desiderò non aver litigato con lui riguardo al suo bere e sperò che non si lasciasse andare al ricordo di lei che lo tormentava. Pensò al futuro che non avrebbero mai avuto. Non riusciva a immaginare come sarebbe stata la sua vita senza di lui.
Gloria cercava di tenersi occupata per distrarsi dal dolore. Fortunatamente, i suoi figli e i suoi nipoti vivevano nelle vicinanze, e lei ha potuto dedicarsi alle loro vite e aiutarli nella cura dei bambini. I suoi figli le dicevano quanto fosse forte e la lodavano per il modo in cui affrontava le cose. Tuttavia, dentro di sé sapeva lo sforzo necessario per reprimere i suoi sentimenti reali. Quando sentiva la sua canzone preferita alla radio si sentiva come se avesse ricevuto un colpo allo stomaco. Tenersi occupata aiutava Gloria a superare le giornate, ma di notte restava sveglia, incapace di dormire. Avrebbe sentito una profonda nostalgia per Mario e per la vita che avevano programmato quando erano in pensione. Gloria cominciò a sentirsi molto stanca per tutte le faccende e per la mancanza di sonno. Alla fine il suo dolore iniziò a raggiungerla e lei si sentì consumata. Non riusciva ad alzarsi la mattina e si sentiva come se tutta la gioia fosse stata prosciugata dalla sua vita.
Aspetti della consulenza che Gloria ha trovato utili
Gloria si è rivolta a un consulente per il lutto dopo che sua figlia le ha suggerito che avrebbe potuto trovare utile parlare con qualcuno. Nella consulenza Gloria si è sentita ascoltata. Ha iniziato a parlare di quanto stesse lottando. Si sentiva come se il suo consulente non la stesse giudicando e le lasciasse raccontare la sua storia. Gloria ha trovato utile raccontare al suo consulente la sua vita con Mario e come era morto. Gloria ha condiviso i suoi rimpianti per non essere stata con lui quando è morto, e il senso di colpa che provava per aver provato sollievo quando se n'è andato. Il suo consulente ha aiutato Gloria a capire che queste erano reazioni normali. Ciò ha aiutato Gloria a perdonare se stessa e il suo atteggiamento verso se stessa è diventato più gentile.
Durante la consulenza Gloria ha anche condiviso le sue paure riguardo al futuro. Quando guardava avanti, tutto sembrava tetro e oscuro. Si sentiva inutile, i suoi figli erano tutti cresciuti e non avevano più bisogno di lei come prima. Non riusciva a immaginare come sarebbe la vita senza Mario. Anche Gloria si sentiva in colpa e non voleva lasciare andare Mario o andare avanti senza di lui. Il consulente di Gloria l'ha aiutata a capire che il lutto non significa lasciarsi andare o andare avanti, ma piuttosto imparare a vivere senza Mario portandolo nel suo cuore.
Ha anche trovato utile conoscere diversi modi di comprendere ciò che stava attraversando. Ha imparato che sopprimere i suoi sentimenti ed essere forte le stava ostacolando l'elaborazione delle sue emozioni. Ha trovato utile parlarne con i suoi figli, poiché loro l’avevano inconsapevolmente incoraggiata ad “agire con forza”. Li ha anche aiutati ad aprirsi al loro dolore e, come famiglia, hanno iniziato a pensare a come ricordare Mario e mantenerlo vivo nei loro cuori e nei loro ricordi. Era preoccupata per come avrebbe affrontato il giorno del suo compleanno, ma tutta la famiglia si è riunita e ha celebrato la sua vita.
Il consulente di Gloria l'ha incoraggiata a parlare della vita che ha avuto con Mario e di tutti i bei ricordi che avevano insieme. Gloria ha realizzato un libro dei ricordi per mettere insieme tutte le foto e le cose che le ricordavano Mario. Le piaceva trovare modi per ricordarlo e si sentiva sollevata di non essere così consumata dal senso di colpa. Ci è voluto del tempo, ma Gloria ha potuto iniziare a pensare al suo futuro. Ha iniziato a provare nuovi hobby e a vedere i suoi amici più regolarmente. Ogni volta che si sentiva in colpa, immaginava cosa le avrebbe detto Mario, cosa che l'aiutava a sentirsi meglio. Sapeva che lui avrebbe voluto che vivesse una vita piena e felice e che si godesse la pensione. Gloria aveva ancora i suoi alti e bassi, ma non si sentiva più incapace di andare avanti.
Cos'è la perdita?
Quando parliamo di perdita spesso intendiamo la morte di qualcuno che amiamo. È importante riconoscere che le persone possono provare dolore anche quando si confrontano con altre perdite come: la rottura di una relazione, la perdita di un ruolo importante come un lavoro o la diagnosi di una malattia che cambia la vita. Per gran parte di questa guida faremo riferimento al lutto, ma la maggior parte di esso riguarderà anche altre perdite.
Perdite nella perdita
Quando qualcuno muore potresti subire molte perdite. Parte del lutto consiste nel riconoscere ciò che hai perso e la perdita comporta molti cambiamenti che non sono sempre immediatamente visibili. C’è la perdita fisica della persona e della sua presenza, e altre perdite meno tangibili come:
La perdita di una vita condivisa, costituita dalle cose che avete fatto insieme e l'uno per l'altro.
La perdita di un futuro condiviso insieme, comprese tutte le speranze, i sogni e i progetti condivisi per il futuro.
La perdita della vita sociale condivisa.
La perdita di tutto ciò che la persona amata ha fatto per te. Potrebbero essere stati loro a risolvere i problemi in casa o a gestire le tue finanze.
Caratteristiche della perdita
Non tutte le perdite sono uguali e non tutte le perdite ci colpiscono allo stesso modo. Le circostanze della perdita possono influenzare il modo in cui soffri. Alcune delle caratteristiche della perdita che possono influenzare il modo in cui soffri includono:
La modalità della morte e se hai avuto il tempo di prepararti
Anticipato e atteso . Ad esempio, potresti sapere che la persona amata sarebbe morta dopo una lunga malattia. Forse la loro morte non ha avuto un impatto minore, ma in queste circostanze alcune persone notano di aver iniziato a soffrire prima che la persona morisse o quando hanno saputo della malattia.
Improvviso e inaspettato . Potresti aver perso la persona amata inaspettatamente a causa di un evento sanitario o di un incidente. È normale essere in uno stato di shock e incredulità, mentre la mente e il corpo cercano di capire cosa è successo.
Traumatico o violento . La persona amata potrebbe essere morta violentemente o per suicidio. In queste circostanze ci sono spesso ulteriori livelli di shock e dolore.
Il tipo di relazione che hai avuto
Il tipo e la qualità della relazione che hai avuto con quella persona possono influenzare il tipo di dolore che provi. Il grado di vicinanza emotiva, il ruolo che questa persona ha avuto nella tua vita e i sentimenti che provavi per lei mentre era in vita sono tutti fattori che possono influenzare il modo in cui soffri per lei.
Le reazioni degli altri
Il modo in cui le altre persone reagiscono può sostenere o ostacolare il tuo lutto. Le persone intorno a noi spesso vogliono che ci sentiamo meglio, ma questo a volte può significare che non riescono a darci lo spazio per parlare effettivamente di come ci sentiamo.
Cos'altro sta succedendo nella tua vita?
Le altre cose che accadono nella tua vita possono influenzare lo spazio che hai per elaborare il lutto. Potresti sentirti sotto pressione nel doverti prendere cura degli altri, andare avanti normalmente o tornare al lavoro prima di quanto vorresti.
Cos'è il dolore?
Il dolore è molto più che semplice tristezza e potresti essere sopraffatto da una varietà di emozioni e sentimenti diversi nel tuo corpo man mano che il tuo dolore cambia nel tempo. Il dolore è diverso per ognuno: ognuno lo affronta a modo suo.
Possiamo separare gli effetti del dolore in pensieri, sentimenti e comportamenti. Potresti sperimentarne alcuni, tutti o nessuno di questi.
Come potresti pensare e ricordare | Come potresti sentirti emotivamente e nel tuo corpo | Come potresti agire |
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Il dolore spesso sembra arrivare a ondate che inizialmente possono sembrare intense e travolgenti. Queste ondate di dolore possono sembrare come se provenissero dal nulla o possono essere innescate quando ti viene in mente la persona che hai perso. Quando perdi qualcuno per la prima volta, puoi avere la sensazione di essere costantemente colpito da enormi ondate di dolore, a volte così vicine tra loro che ti sembra di non riuscire a prendere aria in mezzo a loro. Con il tempo, la dimensione delle onde tende a diminuire, con intervalli più ampi tra le onde. Con il passare delle settimane, dei mesi e degli anni sperimenterai molte “prime volte” mentre navighi nella vita senza la persona amata: la tua prima cena fuori, il tuo primo giro al supermercato, il tuo primo compleanno senza di loro. In ognuno di questi momenti sarà naturale sentire la loro assenza e scatenarsi nuovamente ondate di dolore.
Figura: Il dolore spesso sembra arrivare a “ondate”. All'inizio, le onde sembrano intense e frequenti, ma col tempo tendono ad essere più distanziate e risultano più gestibili.
La differenza tra lutto normale e complicato
Non esiste un “modo giusto” per elaborare il lutto, né una “giusta quantità” di tempo per cui elaborare il lutto. Tuttavia, il dolore di alcune persone sembra durare più a lungo rispetto ad altri, segue un corso diverso e non sembra migliorare con il tempo come ci aspetteremmo. Gli psichiatri a volte chiamano questo “dolore prolungato” o “disturbo da lutto complesso persistente”. La differenza principale rispetto al dolore “normale” è che le forti reazioni al dolore continuano con un’intensità insopportabile per molto più tempo di quanto ci si aspetterebbe e influiscono in modo potente sulla vita della persona in lutto.
Figura: un’illustrazione di diverse “traiettorie” del dolore. Il tipo più comune è il “lutto resiliente”. Il “lutto prolungato” segue tipicamente la traiettoria approssimativa del “lutto cronico”. [1]
Se stai lottando con una reazione di dolore prolungata, potresti sentirti come se fossi sempre nel profondo del dolore e sopraffatto da un intenso desiderio per la persona che hai perso. Può essere una vera lotta andare avanti con la tua vita quotidiana e potresti scoprire di non riuscire più a portare avanti le cose che facevi prima, come lavorare, socializzare e vedere amici e familiari. Una reazione di dolore prolungata è più probabile quando la perdita è stata particolarmente traumatica, ad esempio dopo aver perso un figlio, o aver perso una persona cara in circostanze improvvise, violente o traumatiche.
Come le altre persone potrebbero rispondere alla tua perdita e al tuo dolore
È naturale che i tuoi amici e i tuoi cari vogliano essere di supporto. A volte, però, potresti scoprire che il modo in cui le altre persone ti rispondono può essere inutile. Ad esempio, altre persone potrebbero:
Ti senti a disagio e non sai cosa dire.
Trovi difficile parlare della tua perdita con te e cambiare argomento.
Evitarti.
Aspettatevi che vi sentiate meglio e andate avanti prima di essere pronti.
Non so come rispondere nel modo di cui hai bisogno.
Di' cose del tipo: Non ne hai ancora abbastanza?.
Voglio parlarne troppo con te.
Spegniti o prova a tirarti su di morale quando in realtà vorresti solo parlarne.
Ricorda che va bene far sapere alle persone di cosa hai bisogno e cosa no. Il dolore può essere come le montagne russe: ci saranno momenti in cui vorrai parlare e altri momenti in cui non lo farai. A volte potresti volere una distrazione e non pensarci, altre volte tutto ciò che potresti voler fare è parlare di come ti senti. Potresti non sapere di cosa hai bisogno dagli altri e questo può creare confusione per te e per loro. Ricorda che non ci sono regole: qualunque cosa provi va bene.
Metafore e modelli del dolore
Gli psicologi hanno molti modi diversi di pensare al dolore. In passato era un luogo comune pensare al dolore come a un processo che attraversa varie fasi. Alcuni di questi vecchi modelli di dolore erano basati sull’idea che le persone “andano avanti” e “lasciano andare” la persona amata. Tuttavia, alcune persone trovano questa nozione scomoda. Modelli più recenti di dolore presentano prospettive alternative che potresti trovare più utili.
Mentre leggi le teorie e i modelli di seguito, potrebbero essercene alcuni che risuonano con la tua esperienza e altri no. Va assolutamente bene! Ricorda che non esiste un modo giusto per elaborare il lutto: le teorie sono solo alcuni modi per comprendere il processo del lutto.
La perdita è come una ferita
Quando muore qualcuno che ami, puoi sentirti come se fossi stato ferito dalla sua perdita. La perdita è spesso descritta come una ferita dolorosa aperta che necessita di guarigione. Proprio come per una lesione fisica, il dolore della perdita è molto intenso fin dall’inizio. La ferita è tutto ciò a cui riesci a pensare – è tutto struggente – e ogni movimento ti ricorda che è lì. In questa fase iniziale potresti essere così consumato dal tuo infortunio che amici e familiari devono prestare particolare attenzione per prendersi cura di te ed essere lì per te.
Il dolore è spesso descritto come il processo di guarigione della ferita. Se le condizioni sono giuste, le ferite guariranno naturalmente nel tempo.
A volte, però, è troppo doloroso riconoscere o curare una ferita, e quindi il tempo non sempre guarisce come vorremmo. Se una ferita viene lasciata incustodita, può infettarsi e il dolore del lutto peggiora. Una ferita infetta deve essere curata affinché possa guarire. Parlare di quello che è successo e di come ti senti è un modo per occuparsi del tuo dolore e aiutarlo a guarire. Non fa scomparire la ferita: una ferita grave lascia una cicatrice. Tuttavia, col passare del tempo e della vita, diventa parte di te e non fa più male allo stesso modo.
Legami continui
Alcuni modi di pensare al dolore descrivono le “fasi” attraversate dalle persone in lutto, che spesso terminano con l’“accettazione” o l’“investimento in una nuova vita”. Ricercatori del dolore Denis Klass, Phyllis Silverman[2]. Sostengono che quando muore una persona cara si attraversa un processo di adattamento e si ridefinisce il rapporto con quella persona: il legame con lei continua e dura. Dicono che una relazione non finisce mai: il dolore non è qualcosa che ti lascia Attraverso ' per 'lasciare andare' o 'andare avanti' dalla persona amata. Invece, il lutto è il processo che ti aiuta a formare una relazione diversa con loro.
Anche se la persona amata se n'è andata fisicamente, puoi imparare a ricordarla e lei può continuare a vivere nei tuoi ricordi e nel tuo cuore. Ciò significherà cose diverse per ogni persona, ad esempio potrebbe significare che continui a augurargli la buonanotte e a raccontargli della tua giornata, potresti portare avanti alcune delle routine e delle cose che avete fatto insieme, o andare nel suo posto preferito nel giorno del suo compleanno.
sono ricordati, non dimenticati
La vita cresce attorno al dolore
Un’altra metafora utile per il dolore è stata sviluppata dalla dottoressa Lois Tonkin. L’idea è che non “superiamo” il dolore – non “va via”. Invece, col passare del tempo, impari a crescere attorno al tuo dolore.
Immagina di disegnare un cerchio su un pezzo di carta. Il primo rappresenta te e la tua vita. Ombreggia una sezione all'interno di quel cerchio per rappresentare il tuo dolore: subito dopo la perdita potrebbe quasi riempire l'intero cerchio della tua vita. L’intuizione di molte persone è che con il tempo la sezione ombreggiata del cerchio diventa più piccola man mano che il dolore passa. La teoria di Tonkin propone il contrario: invece di restringere l’area ombreggiata, il cerchio esterno (tu e la tua vita) diventa più grande: la tua vita cresce attorno al dolore. Avrai molte “prime volte”, nuove esperienze e alti e bassi nella tua vita. Potresti iniziare a riconnetterti con la tua famiglia e i tuoi amici, potresti incontrare nuove persone, ricominciare a socializzare e persino iniziare ad avere momenti in cui ti senti gioioso e felice. Man mano che queste esperienze si accumulano, il cerchio esterno diventa più grande. Quando ciò accade, il tuo dolore rimane ma non domina più e quindi diventa più sopportabile. In questo modo la tua vita “cresce attorno” al tuo dolore e tu continui a portare il tuo dolore con te.
Compiti del dolore
Il modello del dolore di William Worden utilizza l’acronimo “TEAR” per descrivere i suoi quattro “compiti” del dolore. [3].Non esiste un ordine nei compiti di Worden e il lutto implica passare da un compito all'altro ancora e ancora mentre impari a venire a patti con la tua perdita.
T = Accettare la realtà della perdita . Accettare la realtà della perdita significa accettare che la persona amata sia morta. È naturale nei primi giorni voler negare quanto accaduto, magari volendo evitare il dolore del lutto. A volte può essere difficile accettare la perdita quando la persona amata muore in circostanze tragiche come un incidente o un suicidio. Potresti non voler pensare a come sono morti, il che potrebbe impedirti di accettare la realtà della loro morte. Tuttavia, la negazione ostacola il lutto e, a lungo termine, può farti sentire peggio. Rituali e cerimonie quando qualcuno muore possono aiutarti ad accettare che la persona che amavi se n'è andata fisicamente.
E = Sperimenta il dolore della perdita . Questo compito implica superare il dolore del lutto. Viviamo in un mondo in cui molti di noi hanno imparato a reprimere o evitare le emozioni difficili. Anche gli altri intorno a te vogliono che tu stia bene, quindi può essere difficile trovare lo spazio per elaborare come ti senti. Tuttavia, evitare i nostri sentimenti non li fa scomparire e può far persistere il dolore. Il modo in cui ci sentiamo dopo una perdita è diverso per ognuno. Non esiste una formula su quali emozioni sia necessario elaborare. Worden riconosce che per ogni persona il dolore è diverso. È naturale provare qualsiasi emozione come tristezza, desiderio, rabbia, sollievo, disperazione, ansia, intorpidimento, senso di colpa, vergogna o rimpianto. Qualunque cosa tu provi, è importante trovare modi per elaborare e affrontare il tuo dolore, indipendentemente da come ti colpisce. Ciò potrebbe significare parlarne con persone di cui ti fidi o cercare consulenza.
A = Adattarsi ad una nuova vita senza la persona perduta . Adattarti alla vita senza la persona amata richiederà tempo e potresti persino sentirti in colpa per questo. Questo processo sarà diverso per ognuno. Dipenderà anche dalla relazione che avete avuto e da quanto della vostra vita avete condiviso insieme. Ad esempio, perdere un buon amico che è stato un grande sostegno e confidente nella tua vita comporterà la ricerca di nuovi modi per connetterti con gli altri e fare cose che forse facevate insieme. Se hai perso il tuo partner nella vita, potresti capire come fare tutte le cose che faceva il tuo partner. Potrebbe essere necessario acquisire nuove competenze e fare cose che non avevi mai fatto prima.
R = Reinvestire nella nuova realtà . Con reinvestire nella nuova realtà Worden significa trovare modi per continuare una connessione emotiva con la persona amata. Ciò implica vivere la tua nuova vita mantenendo cari i ricordi della persona amata e permettendo loro di vivere nel tuo cuore e nei tuoi ricordi. Ciò significherà cose diverse per ogni persona. Per molte persone significa impegnarsi con nuove connessioni e cose nella propria vita, che portano nuovamente piacere e significato alla propria vita.
Le cinque fasi del dolore secondo Kubler-Ross
Molte persone hanno sentito parlare del modello teatrale del dolore di Elizabeth Kubler-Ross. Questa teoria era popolare negli anni ’60 e – nel bene e nel male – è diventata parte della cultura popolare occidentale. Ciò che molte persone non capiscono è che Kubler-Ross originariamente sviluppò il suo modello mentre conduceva gruppi terapeutici con malati terminali: fu sviluppato come un modo per comprendere le fasi del dolore dei suoi pazienti mentre stavano morendo. Il modello propone che le persone attraversino cinque fasi del dolore che includono negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione.
Non voler affrontare la realtà della tua perdita. Ciò può comportare il continuare come se nulla fosse accaduto.
Essere arrabbiato per la tua perdita, sentire che è ingiusto e ingiusto. Potresti sentirti arrabbiato con gli altri, o con la persona amata per averti lasciato, o arrabbiato con te stesso.
Cercando di capire se c'è qualcosa che puoi fare o cambiare per far tornare la persona amata.
Credere che non ci sia scopo e significato nella vita senza la persona amata. Sentirsi senza speranza e depresso. Allontanarsi dalla vita e dalle persone che tengono a te.
Comincio a fare i conti con la tua perdita. Inizio a sentire che sarai in grado di vivere la tua vita senza la persona amata.
Un aspetto sfortunato del modello scenico è che può creare l’aspettativa che esista un modo “giusto” di elaborare il lutto: un modo corretto di muoversi attraverso le fasi. In realtà, quello che sappiamo è che il dolore colpisce le persone in modo diverso. Un modo migliore di pensare al modello Kubler-Ross è capire che le fasi non sono lineari: le persone non necessariamente attraversano tutte le fasi o in un ordine particolare, ed è naturale spostarsi avanti e indietro tra le fasi più e più volte.
Trattamenti per il dolore
Trattamenti psicologici per il dolore
Se ritieni di avere difficoltà a venire a patti con la tua perdita, potresti trovare utile parlare con qualcuno di come ti senti. Molte persone trovano utile la consulenza sul lutto e potresti riuscire a trovare un consulente specializzato in lutto vicino a te.
Se stai lottando con sintomi di dolore prolungato o lutto traumatico, si consigliano interventi psicologici specifici per queste condizioni.
Trattamenti medici per il dolore
Il dolore è una normale esperienza umana per la quale non esistono trattamenti medici raccomandati. Alcuni professionisti medici sostengono che i sintomi della depressione (che possono forse precedere o “accompagnare” le esperienze di dolore) possono essere distinti dai sintomi del dolore e propongono che trattamenti medici come i farmaci antidepressivi possano essere utili in questi casi. Questo punto di vista non è privo di controversie.[4]
Come posso aiutare me stesso a elaborare il lutto?
Ci sono molte cose che puoi fare per te stesso che ti aiuteranno a superare il tuo dolore. Di seguito descriviamo una selezione di compiti e attività che potresti voler provare. Alcuni suggerimenti potrebbero avere più senso in momenti particolari del tuo percorso di lutto, quindi non pensare di doverli provare tutti (o qualcuno!) subito. Alcuni potrebbero essere appropriati quando il tuo dolore è vivo, mentre altri potrebbero essere più utili quando hai avuto un po’ di tempo per affrontare ciò che è successo.
Rituali
I rituali ci aiutano ad affrontare la perdita e sono un modo per onorare e rispettare i nostri cari perduti. Sono così importanti che Tutto le culture hanno i propri rituali che fanno parte del processo di lutto, ad esempio:
I funerali sono un rituale in cui diciamo addio, riconosciamo la perdita o celebriamo la vita del defunto.
Nelle culture in cui i defunti vengono cremati, c'è spesso una cerimonia in cui le ceneri vengono sparse in un luogo di riposo.
In alcune culture indiane è tradizione che la famiglia del defunto riceva la visita di parenti e amici per offrire le condoglianze e parlare di come la persona è morta.
In molte culture esistono rituali riguardanti la preparazione del corpo del defunto, ad esempio lavando il corpo.
Nelle culture occidentali di solito si tiene una veglia funebre dopo il funerale.
In Messico si celebra ogni anno il Giorno dei Morti per celebrare e onorare la vita dei defunti.
Da un punto di vista psicologico, questi rituali sono intrisi Senso e soddisfano due funzioni essenziali: ci aiutano a dare un senso a ciò che è successo e ad affrontare la realtà della perdita. Puoi creare i tuoi rituali per ricordare e celebrare la vita della persona amata. Ad esempio, alcune persone scelgono di piantare un albero o di tenere una cerimonia commemorativa nel loro luogo preferito. Potresti pensare a cosa sarebbe significativo per te: come vuoi onorare la vita della persona amata? Cosa ti piacerebbe fare negli anniversari per ricordare la persona amata?
Non sono molto interessato ai rituali formali, ma ho dato a mio figlio un nome che sarebbe stato significativo per mio padre. Mi fa ridere a volte ordinare la sua pizza preferita e pensare a come era una volta. Queste cose sono significative per me.
Esprimi il tuo dolore
Parlare dei tuoi sentimenti di dolore può aiutarti a iniziare a fare i conti con la tua perdita. Potresti trovare alcuni amici intimi o familiari con cui ti sentiresti a tuo agio nel parlare di come ti senti?
Un altro modo utile per esprimere il tuo dolore è tenere un diario e scrivere come ti senti. Alcune persone trovano utile parlare con un consulente professionista del dolore per esprimere come si sentono.
Ricorda che a volte le altre persone (comprensibilmente) vogliono farti sentire meglio. Anche se questo è ben intenzionato, potrebbe anche significare che cercano di tirarti su di morale quando in realtà hai bisogno di parlare. Se vuoi parlare, non aver paura di far sapere agli altri che non hai bisogno di loro per migliorare le cose, hai solo bisogno dello spazio per essere ascoltato.
Crea una scatola dei ricordi
Dopo la morte di una persona cara, alcune persone ritengono importante mantenere vivi i propri ricordi. Un suggerimento è quello di mettere insieme una “scatola dei ricordi” di oggetti e foto che ti ricordino la persona amata. Ad esempio, potresti includere foto, alcuni dei loro oggetti preferiti, la loro musica preferita, un capo di abbigliamento prezioso, lettere, il loro libro preferito o oggetti sentimentali che ti hanno regalato. Potresti posizionare la scatola in un posto speciale e magari fissare un orario fisso in cui visiti la scatola dei ricordi, ad esempio nel giorno del loro anniversario.
Raccontare la tua storia di dolore
Parlare della tua perdita e raccontare la storia della tua perdita e del tuo dolore può aiutare a elaborare ciò che è successo. Che tu abbia perso la persona amata all'improvviso o dopo una lunga malattia, spesso c'è molto da elaborare e con cui fare i conti.
Mentre la tua mente cerca di dare un senso alla tua perdita, potresti sentire il bisogno e persino l'urgenza di raccontare la tua storia e dare un senso a ciò che è successo. Questo può essere un modo importante per elaborare tutte le emozioni che provi.
Se ritieni di non aver avuto la possibilità di parlare di quello che è successo, allora potresti trovare utile scrivere la tua storia dal tuo punto di vista, come se stessi raccontando a qualcuno quello che è successo. Se decidi che questo è qualcosa che ti piacerebbe provare, ecco alcuni suggerimenti per iniziare:
Cosa stava succedendo nella tua vita poco prima di scoprire la morte della persona amata? Se avessero avuto una malattia potresti scrivere cosa stava succedendo poco prima di ricevere la notizia che sarebbero morti.
Se la persona amata ha avuto una malattia, potrebbe essere utile scrivere cosa ha provato per te. Potresti scrivere del momento in cui hai ricevuto la diagnosi, degli interventi medici a cui sono stati sottoposti e delle tue interazioni con il personale medico. Prova a notare come sei stato influenzato, rifletti sui tuoi pensieri e sentimenti e su come è stato per te.
Scrivi del momento in cui hai scoperto che la persona amata era morta. Come sono morti? Quello che è successo? Questo momento è spesso molto vivido, le persone spesso dicono di essersi sentite scioccate. Cosa stavi facendo in quel momento? Come ti sei sentito? Cosa hai fatto o pensato?
Come ti ha influenzato la tua perdita? Rifletti sui tuoi sentimenti, pensieri e su come il dolore sta influenzando la tua vita.
Affrontare l'elusione
Nei primi giorni, la perdita può essere cruda e può essere troppo doloroso fare cose che ti ricordino la persona amata. Col passare del tempo, è importante iniziare ad affrontare i luoghi e le situazioni che hai evitato. Ecco alcuni suggerimenti:
Fai un elenco di tutti i luoghi, situazioni, persone e attività che hai evitato. Ad esempio la piscina dove andavate insieme, l'asporto che mangiavate insieme, o certe persone che ve li ricordano.
Organizza la tua lista in una gerarchia, con le situazioni più difficili in alto.
Pianifica come e quando inizierai ad affrontare le situazioni che hai evitato. Sii gentile con te stesso, vedi se riesci a convincere un amico o un familiare stretto a venire con te per cominciare.
Calmati, non devi saltare fino in fondo. Può essere difficile ricominciare ad affrontare i promemoria, quindi sii gentile con te stesso e prenditi il tuo tempo.
Se noti che emergono emozioni difficili, prova l'esercizio Entra in contatto con le parti del tuo dolore per aiutarti a superare le tue emozioni.
Raccontare la storia della vita della persona amata e della vostra vita insieme
La vita della persona amata non riguardava solo la sua morte. Può aiutare a ricordare la vita della persona amata e la vita che avete condiviso insieme. Scrivi dal tuo punto di vista, immagina di raccontare a qualcun altro della persona amata. Utilizza le istruzioni seguenti per iniziare:
Com'era la persona amata? Che interessi avevano? Cosa gli è piaciuto e cosa non gli è piaciuto? Com'era la loro vita?
Com'era la vostra vita insieme? Cosa vi è piaciuto insieme?
Rifletti sui tuoi ricordi. Quando vi siete conosciuti, come si è sviluppato il vostro rapporto e avete condiviso momenti speciali?
Quali erano le tue speranze per il futuro con questa persona? Come immaginavi che sarebbe stata quella relazione nei tempi a venire?
Scrivi una lettera alla persona amata
A volte i sentimenti che proviamo nei confronti dei nostri cari non sono semplici: mentre erano in vita, uno di voi potrebbe aver detto o fatto cose che sono state dolorose o di cui vi pentite. Scrivere alla persona amata può essere un modo utile per elaborare i tuoi sentimenti. Cerca di esprimere come ti senti e di dire tutte le cose che vorresti aver detto. Ecco alcuni suggerimenti per iniziare:
Innanzitutto non c'è niente che tu non possa dire: questa è una lettera personale e nessun altro ha bisogno di vederla. Permettiti di scrivere liberamente dal tuo cuore.
Puoi dire alla persona amata le cose che non hai avuto la possibilità di dirle.
Potresti dire loro come stai da quando sono morti; puoi includere il buono e il cattivo.
Puoi dire loro come ricordi e onori la loro memoria.
Puoi condividere i ricordi che ami di più.
Puoi condividere i tuoi rimpianti o i tuoi sentimenti riguardo a eventuali problemi rimasti irrisolti.
Puoi dire loro come ti senti, potresti voler includere le diverse parti di te.
Una volta finito, pensa a cosa vuoi fare con la tua lettera. Potresti tenerlo in un posto sicuro o sbarazzartene se preferisci. Non esiste una risposta giusta o sbagliata, sii gentile con te stesso e fai quello che ritieni giusto per te.
Entra in contatto con le parti del tuo dolore
È normale lottare con emozioni diverse quando sei in lutto: un minuto potresti sentirti arrabbiato e indignato, e il minuto dopo pieno di senso di colpa e rimorso. Gli psicologi incoraggiano le persone a trovare modi per sentire ed “elaborare” le proprie emozioni: riconoscere e elaborare i propri pensieri e sentimenti. Molti di noi sono abituati a evitare o reprimere i propri sentimenti, quindi all'inizio potrebbe sembrare piuttosto strano e insolito affrontare le proprie emozioni.
Un modo per lavorare con le tue emozioni è immaginare ogni emozione come una parte di te stesso. Ad esempio, c'è una parte di te che è arrabbiata perché la persona amata se n'è andata, un'altra parte che è triste e forse un'altra parte di te che è spaventata.
A volte le nostre emozioni sono in conflitto tra loro. Ad esempio, la tua parte arrabbiata potrebbe essere arrabbiata con la parte di te che ha paura. Oppure la parte di te che si sente in colpa potrebbe intralciare la parte di te che accetta ciò che è successo. Ecco un esercizio per aiutarti a lavorare con questi conflitti. Nel tuo tempo libero, esegui i passaggi seguenti:
Innanzitutto, dai un nome alle diverse parti emotive di te. Questi potrebbero includere la “parte arrabbiata”, “parte spaventata”, “parte depressa o triste”, “parte colpevole”, “parte accettante”, “parte sollievo”, “parte negante” … o qualsiasi altra parte di cui sei a conoscenza. Ricorda che nessuna emozione è sbagliata e che va bene riconoscere come ti senti.
Uno alla volta, ricorda ogni parte emotiva alla volta e poniti alcune domande:
Cosa pensa questa parte di te della tua perdita?
Come ti sembra questa parte?
In quale parte del tuo corpo quella sensazione è più forte?
Cosa vuole fare questa parte?
Ora ricorda una parte saggia e compassionevole di te. Questa è la parte di te che ha sempre a cuore i tuoi migliori interessi e che si prende cura di te profondamente. Immagina che questa parte ascolti tutte le altre parti di te:
Cosa vuole dire questa parte di te alle altre parti?
Come può questa parte di te aiutare le altre parti a guarire?
Cosa vuole questa parte di te per te?
Affrontare il rimorso e il senso di colpa
Quando muore qualcuno che amiamo è normale provare rimorso e colpevolezza . Potresti ricordare cose che hai fatto o detto o che non hai fatto o detto. Eventi che normalmente sarebbero potuti sembrare banali possono assumere un nuovo significato alla luce di ciò che è accaduto. Nel corso del tempo la maggior parte delle persone trova il modo di risolvere queste emozioni. Tuttavia a volte il senso di colpa e il rimorso possono rimanere bloccati: come se continuassero a girare su un circuito. Questo può essere molto angosciante e può ostacolare il lutto in modo sano. Se ti senti in colpa o rimpianti, ecco alcune cose che potresti provare:
Scrivi i tuoi rimpianti.
Vedi se riesci a farti venire in mente una prospettiva compassionevole e calorosa. Tutti abbiamo rimpianti e commettiamo errori, ma questa non è l'intera storia di te e della persona amata. Vedi se riesci ad avere una prospettiva più ampia e offrirti un po' di gentilezza, come faresti con un caro amico. Chiediti:
Se la persona amata potesse sentirti e vederti pentirti e sentirti in colpa, cosa ti direbbero? Come ti rassicurerebbero e conforterebbero?
Cosa ti direbbe un caro e saggio amico?
Se questa fosse un'altra persona che prova rimorso e senso di colpa, cosa gli diresti?
Parla con i tuoi amici e familiari di come ti senti, vedi se riesci ad ascoltare il loro punto di vista, spesso non saranno così duri con te come lo sei con te stesso.
Affrontare decisioni difficili
La morte di una persona cara può significare che ti trovi di fronte ad alcune decisioni impegnative. Se avete vissuto insieme potreste dover affrontare decisioni finanziarie o addirittura trasferirvi di casa. Anche la più piccola delle decisioni può sembrare opprimente nei primi giorni. Se le circostanze lo consentono, spesso è consigliabile rimandare qualsiasi decisione importante fino a quando non siano trascorsi dai sei ai dodici mesi.
Se le decisioni importanti sono inevitabili, potresti aver bisogno di aiuto per provare a pensare chiaramente alle tue opzioni. Considera l'idea di chiedere aiuto a un amico fidato o a un familiare che ti aiuti a elaborare un piano. Un classico strategia di risoluzione dei problemi è quello di:
Scrivi qual è il problema.
Fai un brainstorming sulle opzioni a tua disposizione: quali possibili soluzioni ci sono?
Considera i vantaggi e gli svantaggi di ciascuna soluzione e valuta quale sia la decisione più utile e saggia per tutti gli interessati.
Una volta presa una decisione, pianifica ciò di cui hai bisogno per realizzare la soluzione scelta.
Riferimenti
[1] Bonanno, G.A., Malgaroli, M. (2020). Traiettorie del dolore: confronto tra i sintomi delle diagnosi DSM-5 e ICD-11. Depressione e ansia , 37(1), 17–25. https://doi.org/10.1002/da.22902
[2] Klass, D., Nickman, LN, Silverman, PR (1996). Legami continui: nuove comprensioni del dolore (educazione alla morte, invecchiamento e assistenza sanitaria) . New York: Routledge.
[3] Worden, J.W. (1991). Consulenza e terapia del dolore: un manuale per il professionista della salute mentale (2a edizione) . Londra: Springer.
[4] Friedman, RA (2012). Dolore, depressione e DSM-5. Il giornale di medicina del New England.
A proposito di questo articolo
Questo articolo è stato scritto dal dottor Matthew Whalley e dal dottor Hardeep Kaur, entrambi psicologi clinici. È stato rivisto dal dottor Hardeep Kaur e dal dottor Matthew Whalley il 2020-08-04.