Benvenuto in Approfondimenti sugli strumenti di psicologia
Approfondimenti sugli strumenti di psicologia esplora nuove ricerche stimolanti, traducendo i risultati in risultati clinici accessibili per i professionisti della salute mentale. Ascolta direttamente dagli autori le loro ultime idee e come incorporare efficacemente i risultati nel tuo lavoro, mantenendoti aggiornato ed evolvendo la tua pratica.
Per quanto gratificante possa essere essere genitore, a volte può essere difficile. Che si tratti di bambini piccoli che fanno i capricci o di adolescenti tormentati dall’angoscia, crescere i figli può creare ogni sorta di sfide che lasciano i genitori stressati, frustrati e mettono in dubbio le loro capacità genitoriali. Aggiungete al mix i consigli contrastanti da cui i genitori sono bombardati e il fatto che ora tendiamo a essere genitori in isolamento piuttosto che circondati dalla famiglia, E questi dubbi possono presto scivolare in una dura autocritica, che può avere un impatto negativo sull’umore e portare a problemi come ansia e depressione.
Ora un nuovo studio randomizzato e controllato (RCT) ha dimostrato che un breve intervento incentrato sulla compassione – solo una sessione di due ore più i compiti a casa – può portare a riduzioni significative dell’autocritica dei genitori. Ci siamo incontrati con il dottor James Kirby, psicologo clinico e condirettore del Compassionate Mind Research Group dell’università, per discutere come è stato effettuato l’intervento e cosa potrebbe significare per terapisti e genitori. Per coloro che desiderano saperne di più, il dottor Kirby è anche coautore di un nuovo libro: Elementi essenziali della terapia focalizzata sulla compassione: un manuale pratico per i medici .
Perché i genitori si criticano
Gli anni della genitorialità sono spesso un focolaio di autogiudizio. I nostri figli sono così importanti per noi che è facile diventare ipervigili riguardo al modo in cui ci esibiamo, ma questo non significa che siamo cattivi genitori. Il dottor Kirby osserva: quando abbiamo esaminato la genitorialità di coloro che hanno partecipato alla ricerca, l'intero campione rientrava nel range di normalità. Non erano genitori in un modo che potremmo definire problematico, ma erano davvero critici nei confronti delle loro capacità.
Monitoriamo tutto ciò in cui investiamo e per cui vogliamo il meglio. È facile cadere in una trappola quando abbiamo una battuta d’arresto, una delusione o una sfida. Quando perdiamo i nostri obiettivi e le nostre aspirazioni, questo è sempre un fattore scatenante per uno stile di auto-relazione che è fondamentale. Naturalmente, i bambini creano costantemente sfide difficili ogni giorno.
I social media aggravano il problema. Ci sono molti appelli sui social media secondo cui questa è la peggiore generazione di genitori di sempre e che stanno facendo tutto nel modo sbagliato. La costante vergogna attiva di un gruppo di persone li porta inevitabilmente a mettere in discussione le proprie azioni e comportamenti (ad esempio, Sto facendo qualcosa di sbagliato?, Cosa sto facendo di sbagliato?, Forse sto facendo qualcosa di sbagliato? Sono inutile'). Molti genitori si sentono giudicati quasi sempre dalle persone che li circondano, siano essi amici, comunità, insegnanti o persino il dentista (Stai dando troppi lecca-lecca ai tuoi figli?). Tutti questi piccoli giudizi possono intaccare il senso di sé di un genitore e portarlo a pensare “sì, sono un cattivo genitore” e “non avrei dovuto farlo”.
Tali giudizi sono diffusi: uno studio del 2016 condotto dall’organizzazione per lo sviluppo infantile Zero to Three su 2.200 genitori statunitensi ha rilevato che il 90% delle madri e l’85% dei padri si sentono giudicati da estranei e altri genitori. La metà di loro si è sentita quasi giudicata tutto il tempo .
Quando l’autocritica diventa un problema
Questa autocritica può trasformarsi rapidamente in qualcosa di dannoso. Un po’ di automonitoraggio non è un problema, osserva il dottor Kirby, poiché può aiutarci a riconoscere quando potremmo fare qualcosa di meglio la prossima volta. Se inizi a insultarti o a disperare di te stesso in modo aggressivo o disgustato, è allora che diventa davvero problematico. Questo sentimento emotivo verso te stesso è ciò che provoca gran parte del danno e può portare a stati d'animo depressi e ansia.'
L’autocritica dura non solo è dannosa per la salute mentale dei genitori, ma può colpire anche i bambini. La ricerca ha scoperto che è associato a stili genitoriali dannosi, in particolare alla genitorialità che controlla psicologicamente, in cui i genitori inducono senso di colpa o ritirano l’amore per dominare il bambino. Anche per i genitori che non controllano (come quelli nello studio), affrontare l’autocritica per avere una mentalità più compassionevole può aiutare i genitori a relazionarsi con i propri figli durante i periodi stressanti. È più probabile che si lascino sopraffare dagli errori dei loro figli e si impegnino invece in interazioni più reattive e positive.
L'intervento
Con questo in mente, i ricercatori hanno deciso di esplorare se una breve sessione mirata a coltivare l’autocompassione nei genitori potesse influenzare entrambi i loro genitori. E il benessere dei loro figli. 102 genitori sono stati randomizzati nel gruppo di intervento o nel gruppo di controllo in lista d'attesa; i genitori erano idonei se avevano almeno un figlio di età compresa tra 3 e 9 anni e se avevano ottenuto un punteggio superiore a 5 (su una scala da 1 a 10) per la domanda quanto sei autocritico nei confronti della tua genitorialità?
L'età media dei genitori era di 38 anni e l'età media dei loro figli era di 5 anni. Circa il 63% aveva un lavoro (a tempo pieno o part-time) e l'87% era sposato. La maggior parte erano donne, anche se il dottor Kirby sottolinea che probabilmente si trattava solo di una questione di praticità (le mamme erano più presenti per partecipare allo studio), e non perché l’autogiudizio è più una questione “femminile”. I padri sono altrettanto autocritici, afferma, aggiungendo di aver recentemente avviato un altro studio specifico sull'autocompassione per i papà.
I genitori hanno completato varie misurazioni di autocritica, impegno compassionevole e stili genitoriali. A differenza dei precedenti studi randomizzati sull’autocritica dei genitori, questo studio ha utilizzato anche il Questionario sui punti di forza e sulle difficoltà per misurare anche i risultati dei bambini. Questo ha valutato i sintomi emotivi, i problemi di condotta, l'iperattività/disattenzione, i problemi nelle relazioni con i coetanei (ad esempio, essere presi di mira o vittime di bullismo da parte di altri bambini) e il comportamento prosociale (ad esempio, essere gentile con i bambini più piccoli).
Durante il seminario, sette pratiche specifiche (disponibili gratuitamente Qui ) sono stati completati. Questi includevano pratiche terapeutiche fondamentali focalizzate sulla compassione come coltivare una postura compassionevole, respirazione ritmica rilassante e pratiche di consapevolezza. Nella parte successiva della sessione, i partecipanti hanno ascoltato una narrazione sulla coltivazione del “sé compassionevole”, mantenendo la postura compassionevole del corpo, l’espressione facciale amichevole e respirando nel modo più lento e ritmico che era stato loro insegnato.
Il dottor Kirby spiega: invitiamo la persona a immaginare che sta entrando in una versione di se stessa che chiamiamo sé compassionevole: quella che ha le qualità di saggezza, forza e impegno. It doesn’t matter at this stage whether the person believes they are this ‘compassionate self’, but the aim is to get a sense of what it feels like if they were this compassionate self (such as how would they go about their day, interact with others, etc.). Se la persona lo trova complicato, ha la consapevolezza e il respiro a sostenerla, così come la postura del corpo e la relazione interiore amichevole.
Altre sessioni includevano elementi per dirigere questa compassione verso gli altri e aumentare la compassione per se stessi. I partecipanti hanno ricevuto una psicoeducazione sulle sfide della genitorialità e sulle fasi dello sviluppo del bambino. È stato inoltre fornito loro un quaderno di esercizi per i partecipanti e un collegamento web con le tracce audio guidate registrate, in modo che potessero continuare a praticare gli esercizi a casa.
Il risultato
Quando i genitori sono stati valutati due settimane dopo l’intervento, la loro forma di autocritica di inadeguatezza si era ridotta, la loro autocompassione era aumentata e i loro livelli di stress erano diminuiti. Questi sono stati mantenuti al follow-up di tre mesi. Anche i problemi emotivi e con i coetanei dei bambini dopo l’intervento sono stati ridotti, e questi sono stati mantenuti anche al follow-up di tre mesi. Inoltre, la condotta e l’iperattività del bambino si erano ridotte a tre mesi, così come i livelli di ostilità dei genitori.
È emozionante perché abbiamo ottenuto questi risultati con solo un seminario di due ore e alcune pratiche che potrebbero continuare a utilizzare per un periodo di due settimane. Con solo quel tocco molto leggero, sono stati in grado di cambiare il modo in cui si relazionavano con se stessi e il modo in cui hanno iniziato a relazionarsi con i propri figli tre mesi dopo. Anche se i nostri genitori rientravano nel range di normalità (cioè la loro genitorialità non era problematica), siamo comunque riusciti a ridurre l’ostilità a lungo termine. Ero fiducioso, sulla base di altri studi empirici, che se si persegue attivamente l’autocompassione è possibile aumentarla, ma non ero sicuro della portata dell’effetto “ripple out”. Quindi, ottenere anche l’effetto che abbiamo ottenuto sui risultati dei bambini è stato semplicemente fantastico.
Il suo studio qualitativo di follow-up (che non è stato ancora pubblicato) ha identificato alcuni dei momenti specifici in cui i genitori utilizzavano il loro sé compassionevole appena appreso. Ad esempio, un genitore, dopo aver visto il proprio figlio dimenticare le battute in una recita scolastica, ha usato la propria compassione per calmarsi e riconoscere che il bambino stava facendo del suo meglio. Un'altra volta un genitore ha detto che il figlio aveva difficoltà con i compiti e, invece di sgridarlo perché non li faceva, si è distaccato e ha detto: ehi, con cosa hai difficoltà? Stanno vivendo questi momenti davvero carichi emotivamente in cui scoprono che la formazione è stata molto utile. Quindi è l’ideale.
Consigli per i terapisti che lavorano con i genitori
Per il dottor Kirby, sollevare il tema dell'autocritica può stimolare alcune discussioni utili: prima di tutto, giusto chiedere se sono autocritici. Molti terapisti non lo chiedono, quindi se un genitore viene da te e ha difficoltà o ha bisogno di aiuto con la sua genitorialità, potrebbe essere utile esplorare. Le domande potrebbero essere semplici (Come ti senti come genitore?, Su una scala da uno a cinque, quanto sei critico nei confronti di te stesso per quanto riguarda la genitorialità?) o più complesse ( Idealmente , dove ti vedi come genitore, dove ti trovi In realtà vedi te stesso come un genitore, e in quei momenti in cui noti che ci sono delle lacune, come ti relazioni con te stesso e cosa dici a te stesso?') Da quell'apertura della discussione, puoi quindi aiutare il genitore a vedere la propria autocritica in modo diverso e a relazionarsi in un modo che lo aiuti a essere presente quando ne ha davvero bisogno per i bambini. In questo modo, quando i bambini stanno attraversando un momento di crisi, invece di farsi prendere dalla mentalità di “Jodie lo fa molto meglio di me”, i genitori possono invece pensare “Vedo che stanno davvero lottando”. Prendiamoci solo un momento per radicarmi ed essere presenti; potrebbe non esserci una soluzione rapida a questo, ma va bene.
'Molti genitori hanno paura di lasciar andare l'autocritica: pensano che se non si rimproverano, peggioreranno ancora. Il nostro studio è la prova [che non accadrà]. Abbiamo dati empirici che dimostrano che migliorerà la tua genitorialità e i risultati di tuo figlio, afferma il dottor Kirby. Naturalmente, non potremo mai eliminare del tutto l’autocritica. La mente lo farà sempre; l'idea è di catturarlo quando si verifica. Il problema con la critica è che non ricorda mai le cose che hai fatto bene, mentre una mentalità autocompassionevole ricorda quei momenti.
Anche se crescere i figli avrà sempre le sue sfide, coltivare la compassione nei genitori può aiutare entrambi E i loro figli a prosperare – e, come dimostra questo studio, potrebbe non volerci molto tempo per riuscirci.